父亲是一个木匠，在我很小的时候，父亲就背着他那木匣子，给附近几个村的人家做家具，小到一个板凳，大到一个衣柜。那时候我经常见不到父亲的身影，我对他那木匣子特别好奇，好几个工具到现在我都叫不出名字，奶奶对我说：“如果你不好好读书的话，将来就跟你爸爸一学做木匠吧，”我随口应付了一句：“好啊，”其实，我没想着和父亲一样，这行业没到我小学毕业就已经退出历史的舞台。现在做的只有给爷爷的那一代老人做棺材，谁家有需要他照样给做。

现在，人们生活越来越好，都在家具店去买成品，既漂亮有大气，可能父亲知道，这个行业不会太久的。后来，他又做了建筑工人，一年四季到处跑，我们那里房子大多数都有父亲的功劳，他是一个很细心的人，做事很认真也做的很好。父亲是一个对钱看得很紧的人，从不想着为自己花一分钱，我和妹妹的生活费也算学校里的中产阶级，我多想有一天父亲能多给点。但这样的事在他眼里好像行不通，所以我们只好默默承受。小学的时候我每周的生活费只有五块钱，周末回家，算起来一天一块。那时候他到镇上去赶集，回来包包总是空的，我和妹妹所期望的吃的，他总是说：“忘了，下次吧。”

父亲到现在为止没去过很多城市，高三的时候我去省城集训，那是我第一次一个人出远门，看到其他的同学的都有父母的陪同。我有点莫名的失落。来车站接我的师傅见我一个人，说了句：“可以啊，小伙子。”我淡淡一笑，上了车，穿越在这个钢筋水泥的森林，望着窗外的摩天大厦，觉得自己十分渺小。

十一假期，我给父亲打电话说我想他了，问他可不可以上省城来看我，他立马答应，让我第二天在车站等候。其实我并没有多想父亲，只是想让他出门看看外面的世界。高中的开家长会，我总是找各种理由退掉，实在不行的就让母亲去。那时候，我觉得父亲是一个很土很土的人，不知什么时候，他的头发白了好多，没有几件像样的衣服，廉价而且难看，好像一副吃不饱的样子。那时得我内心的虚荣和面子觉得这样的父亲来会给自己丢人。

第二天，父亲准时到达，不出所料，跟我想的一样，还是那件衣服，那身行头，一切都显得与这个世界格格不入。那一刻，我怎么想自己怎么会有这样一个父亲，你什么时候能变成我所要的样子。到了旅馆，他总是问这问那，还带了母亲做的好吃的，我尝一几口，就放下了。他问得话我也没有认真去听，都是敷衍的回答，父亲见我有点不耐烦，就在没有过多的去问。晚上，我和他去逛街，内心的虚荣和面子使我走的很快，我不愿意和这个男人走在一起，好像身后这个男人是陌生人，没有半点关系。他见我走的很快，努力赶上，问我：“怎么走这么快，”我听到后脚步稍有略改，一路上我们并没有过多的说话，好像从小到大，多半的交谈都是向他索要生活费，就在没有别的。

短暂的假期结束，离别时，我没有去送父亲，我买了路上吃的和家里带的给他，他自己一个人做了一夜的火车才回家，我们就这样有分别了。第二天，我妈打电话过来说：“你爸好不容易去出一次门，你就没好好带他玩玩，也没有拍一张照片带回来。”我沉默好久不知道说什么，我知道自己有一本正经的在那胡说八道了一番，跑到卫生间，看到镜子里的我，问自己：“你说好的，来带他看看外面呢。”是，我说好的，可是呢？

9月底，我离开家，去离家千里之外的城市读大学。临走时，父亲和母亲都来送我，我们很早就到候车室等待，这次，他主动给我买了很多路上吃的，叮嘱这叮嘱那的，我妈在一旁检查有没有落下什么东西，他掏出两百块钱给我，我说：“你不是给过了吗，还给。”他说：“不要算了，一个人外面照顾好自己，想吃啥就去买，没钱就给家里说一声，”此时，我觉得父亲变了，不仅仅是一个父亲了，也有一个母亲的一面。我高兴的接过钱，看到他久违的笑容。车窗外，依旧熟悉的街道，依旧熟悉的面孔，却没有多看一眼，也没有感到离别时的不舍。千里之外那个未知的城市时刻诱惑着我，充满好奇的心幻想着接下来在哪里发生的一切。

离家千里外的我，有时候我好想家，好想爸妈。却不曾拿起电话问候一声，可拿起电话打过去只有一句：“爸，我没钱了。”我们每天沉迷于各种社交软件中，列表翻来翻去却从没想起和自己至亲至爱的人多聊几句。有时候，我觉得这个世界上最爱你的人是你的父母，没有人可替代他们，在我们这代人中，我们是幸福的，父母把全部的爱都给了我们，而我们有做了什么呢？

曾几何时我们为了自己那所谓的虚荣和面子，将他们拒之千里；曾几何时我们为了追求自我满足，向他们一味地索取；曾几何时我们发现他们把辛辛苦苦挣来的钱都给留给你了，可他们能连一件衣服都舍不得买；曾几何时我们发现他们老了，却发现自己无能为力。