来北京的第三十七天，一晃就过去一个月了，想记录下来这些天我都干了些什么。
我为什么要来北京？这是我这一个月以来问自己问的最多的一个问题，我为什么要来，放着家里的大床不睡，老妈的三餐不重样的饭菜不吃，偏偏来到北京，当人工净化器，一个人扛房租，一个人料理起自己所有的事。直到到现在我还是想家，但是我又不甘心，我不能走，因为我还没找到我要离开的理由。
刚开始的那半个月很难熬。我来到北京一开始是真的因为头脑发热，看到考研失败，只能开始在网上投简历，我只是抱着试一试的心理，也没想着自己能够去面试。投了简历不到半天时间，就各种回复，要我去北京面试，然后我就一股脑一约定好年后面试。那几天，还没过年，几个晚上又兴奋，又不安。兴奋的是外面应该很精彩，可以看很多自己喜欢的艺术展，有时间还可以看演唱会，可以认识很多陌生人，就带这样孩子的心理闯到北京。兴奋遮盖住我的不安后，我就立马上携程订了机票，大年初五就来到了北京。
凌晨四点起床刷牙收拾东西，提起箱子，亲了一口正在熟睡的侄子，跟老妈说了句：“我走啦”。老妈看的出来有点难过，出门了，还好老爸和老哥送我去的机场，去机场的路上没有特别难过。
到了北京后，第一件事，就是找住的地方，还好在小猪短租上订的房间是有机场大巴直达，当然没有高德地图我就一定会是个迷路的孩子。
房东是位美丽的小姐姐，跟我同期毕业，北京人，房子也是她自己租的，但是被她自己捣腾的特别文艺温馨。为了缓解租金压力她自己弄一个短租。
房东是个喜欢玩抖音小姐姐，发了一个自拍视频，还要反复跟我确认好不好看，会不会觉的奇怪。点外卖，还不忘给我点一份。当时真的有被感动到了，一个人到陌生地方，一点温暖就足够让你开心一整晚。
过了一晚上，另一天就得去面试，面试很顺利，二试之后就通知培训时间了，到今天正好工作一个月。
工作压力挺大，每天钉钉各种任务要执行，每天培训任务还要完成，工作压力就不细说了，因为工作真实是没想象中如意，慢慢会好起来。工作中的几个同事都还不错，除了个别性格不对口，其它都不错，有八零后，也有比我小一岁的，也有跟我同龄的。
在这些同事当中，大一点的行事会比我们小的行事稳重很多。
他们的年纪里藏着阅历，藏着已经度过的我们现在该走过的路。
原来时间会把一个人打磨的越来越完整。棱角分明的你，很闪耀，各种错误也很多。慢慢的时间带着你的棱角的没那么尖锐，你的错误不明显，甚至很少会出现失误。
一群同事让我感觉没那么想家，但是，北京的雾霾，还是让我很反感。很久没有看到家里的蓝色天空，可能不久我会因为天气而离开，或许是我一个开脱的理由。
想起刚来北京那几天，整天晚上对着视频里了爸妈哭泣，现在想想有点可爱。
因为一个人找房子太累，一个人托着行李行走在夜晚的街道无助的想哭。记着那天我找还没找到租房，但是订了另外一个短租房。
晚上坐着公交，到站之后，公交站旁就是高速公路，想要过去对面的话，必须得经过天桥，我的行李特别重，身上还得背一个背包。那天桥很高，我得先爬个一百米的阶梯，站在天桥上，看着来往的车，那一刻自己是长这么大以来最无助的时刻，当时托着行李边走边哭，哭完了心理的确舒服不少，还好当时路边人也不多。所以到现在我觉得我难过的时候我就会哭，因为哭出来我会舒服很多，哭完了我会继续出发，这是我发泄的出口。
北京人给我的第一印象都不错，环卫工人路边的每一个你烟头都小心仔细的捡着，车上的年轻人都是站着，老人坐着唠嗑。小区的猫猫狗狗特别多，好像他们都非常喜欢宠物，我也在考虑养只猫咪来陪陪我，近期的目标就是当个铲屎官。
虽然来北京我并不开心，但是我认识到另一个独立的自己。希望今后自己能过的好一点，我也会努力生活，争取每个月少哭一点。
考研失败不是终点，而是新的起点，
我们要有学会面对现实的勇气，只有这样你才能找到新的路口，不管这条路对不对，你总得走，不走你就永远不知道自己要什么，什么适合自己，我也一直在寻找自己路口。
总是哭完默默做着脚下的事，这是常态，要慢慢习惯，慢慢习惯自己面对任何事，面对爸妈的老去，面对生活的不如意，我想也学这样才能一点一点成长吧！
