亲爱的：
我不知道该不该再使用这个称谓。当我写下这封信的时候，我究竟是写给你，还是写给我们那时的回忆？你，早已不是那时的你了吧。
不知不觉，我们已经分开一年了。曾经我觉得，失去一个人不外乎生离死别，我以为这世间除了生死，已经没有什么能让我们分开了。那时我们是多么相爱啊，我们一刻也离不开对方。你喜欢一切美好的事物，忧郁的眼神也会充满深情。我向往自由和流浪，喜欢和你用脚步丈量城市的距离。每一次的暂别我们谁都不愿看见谁先走开，仿佛多迈出一步就再也见不到对方似的。在你重病住院的时候，我甚至希望把你的痛苦都转移到我身上，让我为你承担这一切，或者为你死，以证明你对我是何等的重要。我们总是以最甜蜜的称谓来呼唤对方，幻想每一次开口都能带给对方感动。我们会在人群中亲吻，尽管内心羞涩得不行依然要假装旁若无人，以最疯狂的方式来表达彼此的爱意。那时天空的颜色，那时清风的味道，那时日月星辰的轮廓，我伫立在天地间，你倚靠在我肩膀上，百炼钢化绕指柔，你俨然已经成为了我的整个天地。
可是你一离去，这一切都烟消云散了。我怎么也想不明白，那么相爱的两个人，怎么说不爱就不爱了呢？
在每一个昼前暮后我有多害怕，在面对这个空空荡荡的世界时我有多惶恐，这种无力你一定不会明白。我几乎无时无刻不在想你，我甚至恨过你。我总是觉得身边到处都是你的影子，在每一个静谧或一恍而过的时光里，思念汹涌，你便肆无忌惮的跑了出来，这里，那里，开心的你，忧郁的你，到处都是。天冷了，明明自己穿得暖暖和和的了，还是觉得有什么事没做，慢慢才想起，原来是忘记了叫你注意添衣保暖。失眠时，明明没有心事困扰，却仍感到若有所失，慢慢才想起，原来是习惯了你的一句“晚安”，今晚没有等到。可是渐渐的，我没那么想你了，到后来偶尔才会想起你。那时你纯真的笑脸，由内而外绽放的喜悦，竟然也模糊了。我已经记不清，你每一次为我感动而落泪，为我痛心而生气时是怎样的一种心情。可能再过几年，十几年，我连你的样子都会忘记吧。或者不必说忘记，你本来已经在我的世界里消失了，我记得的，不过是回忆里的你。而真实的你，不知道去了什么地方，是否已重新开始恋爱，对多少人说出同样的一句“我爱你”。你有你的生活方式，我也有自己要踏上的旅途。在错过了彼此的生命后，纵然在这人世间百转千回，我们也不会再产生任何交集了。你已经离我越来越遥远了。
有时候啊，还是会在某些方面不经意得知关于你的消息。知道你过得好，我应该替你开心才是，可我却隐隐感到一丝心痛。我觉得我们不应该是这个样子的，至少为这份感情的消逝做更长久的哀悼，而不是我依旧处于行尸走肉的状态你却已满血重生。同样是分手，凭什么我过得这么痛苦而你过得这么快乐。安静下来的时候，还是觉得遗憾。祝福的话说了多少遍，“你以后的男朋友千万不能比我差，不然我放心不下”，“忘记我吧，你会遇到更好的女孩”，如果不是在咒骂这份感情后为自己求得良心上的一点安慰，无非是希望对方在自己之后能过得更加快乐。我早已不恨你，我们之间所有的遗憾都应该被原谅。我知道，你的绝情，只是因为太绝望。
当我再次回到我们当年相识的地方，我还是会想起你。看着大街上破旧的道路，一代又一代更迭的初中校园，依旧人声鼎沸的老店铺，还有早恋中的小情侣们稚嫩的笑声，我就会想起，曾经在这个地方的哪一个角落，我们第一次相遇，我们第一次牵手，我们第一次开口对彼此说出“我爱你”。零零碎碎拼凑成的画面一一浮现，我却只能一笑了之。这里的故事已经不属于我们，我们的故事已经过去了。感概之余，我也会问，我，究竟还爱你吗？你有没有因为分开而后悔过？如果哪天我们重逢，我们会以什么样的姿态来面对彼此？或者只是默默地走远，不敢回头看？这些问题终究没有谁能给我答案。如果心海不能承受这份重量，就让它们沉淀吧。酿成忧愁的，让它从眼角流出；酿成灵感的，让它随笔尖流逝。如果哪天你回到这个地方，也许你也会想起我吧。只是希望你不要感叹。人世变迁，物是人非，曲终人散，人走茶凉，这些都应该随着青春变成遥远的追忆，或者被遗忘。于你，于未来，它们都不重要了。我想，你会明白的。
那一次我不顾尊严的说想再见你一面，你坚决不愿意，我知道你想我，但是我不知道为什么要见一面都变得这么奢侈。现在我知道了，回忆里的人是不能去见的，去见了，回忆里的你就没了。我失去的不是一个人，而是一个年代。因为我爱过你，你代表了我的整个青春，那时幼稚的我们，不可一世的深爱着对方，继续以缅怀的方式存活在青春里，谁也不会离去。你微微低头，羞涩的说“我爱你”，我说，算了吧。这三个字太重了。
我不知道这一刻，这世间又产生了多少个相遇和散场，就像有人说的那样，这个城市每天有八百万个故事在上演，我们的只是其中一个。
所以，晚安吧。
