图片发自简书App
以前想死，想想爸妈会内疚。我轻松了，留他们在这世界上承受伤悲。
后来想死，想想孩子会内疚。我轻松了，留他们在这世界上承受痛苦。
再后来，觉得自己这样的女儿，自己这样的妈，活着就能给这些人幸福吗？
会不会他们虽然伤悲，好歹也轻松些？
今天甚至福至心灵地明白过来一件事：
我觉得世界上只有我对孩子最好，所以我死了是孩子的不幸。
那如果，我是世界上对孩子最不好的人，是个彻底的坏妈妈，我死了，不就是孩子的大幸了吗？
这样就没后顾之忧了。
只是实际操作难度较大，还要从真正地对孩子不好，开始实施计划。
这样一想就难过得心脏快停跳了，恨不得快点了结，斩断这难过。
看网红妈妈遗书里说，“多少次想死只是舍不得两个孩子”，我只觉得可惜再没机会问问她：
那后来是什么让你终于舍下了呢？
是什么让你有勇气去亲口在遗书这样的地方对孩子说出妈妈对不起你们呢？
我想想那个场景，就觉得自己都没有死的魄力。
现在知道了：原来还有余力为孩子想，是因为自己的痛苦还不够重啊。
使劲地哭。
哭时，谁的灵魂在绞碎的心脏里问我：
你特来此遭，穿在这张皮肉里，就是为了尝尝这个的吗？
很多年前看了个韩剧，里边又美又有钱的女主被失恋，踩着高跟鞋在地库小跑着，实在撑不住蹲下身抱住心脏喃喃自语：
“没事的，没关系的，就是心痛而已，不会死的。。”
看着哭泣猛烈冲出她的躯体，我回味她的话，不会死如果是件用来安慰自己的事，她一定不需要面对要不要去死的艰难抉择。
人吧，不怕怕死，就怕不怕死。
如果死永远都可以做为一个选项，那每次的选择岂不是困难得多，人生也比那些怕死的人艰难得多。
所以想死的人，他们日常的任务就是每天很坚持地活着啊。
但多个选择，总是多条后路。
反正死的机会一直在那放着，别人也抢不走。既然这样也不用急着马上就死，要不再活两天看看。等到真不行了再死，也值。
