2018年5月我一个人躺在广州的出租屋里面，我已经一周没有出门，每次出门也都是半夜，出去买一个面包然后就回来。

我关了手机，不再登录微信，不再看朋友圈，不再和任何人联系。

那一天和我一起在平安培训的朋友因为父亲出车祸去世离开了广州，我一个人坐上公交车转地铁回到平安万胜围分公司的时候我心里很不是滋味。

听闻死亡那么随意的拿走人的生命，我内心很震撼，死亡离我太近了，我无法走出那种恐惧和悲伤。我一个人在出租屋里没办法入睡，我静静的看着这个世界，好像什么都没有与我有关。

2017年12月我经历了几天的昏迷，自从那段经历发生后我觉得我离死亡很近，如果我没有清醒过来，我可能也离开了这个世界吧！

离死亡越近我越是恐惧死亡，以前觉得不想要活得太久，但是也没有想过25岁就死去吧！

我开始在梦境和现实中分不清楚，死亡太可怕了，我陷入噩梦中。我开始出现幻觉，我总是能听到耳边有声音和我对话，他们是那么真实的存在，有些人要害我，有些人要救我，我却一个人昏迷无法苏醒。

我开始可以和那些幻觉中的人对话，他们教会了我许多东西，但是他们也伤害了我和我爱的人。我看到我的生命中出现的每一个人，他们都来我的世界看我了。

我无法正常入眠，我一个人走在街上和那些人对话，我疯了。亲人和朋友不知道我究竟发生了什么，因为我也不知道我究竟发生了什么。

2018年1月我因为无法控制自己的情绪和行动，我被父母送进了海南省安宁医院，我治疗一段时间就出院了。

我还是没有办法完全从梦境和现实之中走出来，我被诊断为急性精神分裂症。

我不知道自己为什么生病了，我只记得那些片段，断断续续的记忆无法拼凑，太过零碎，回忆变得不堪。

我不知道自己究竟是什么病，我用我吃的药在网上搜索了，可能是双相情感障碍。我没有向任何人提起，也不想向任何人提问、了解。

我一个人默默的关注自己的疾病和心情，我上网去查询，但是我就是不愿意提起自己生病的事实，太过于沉重了。

我一个人承担不过来，我就像背了一个超出我能力范围的龟壳，压得我透不过气，但是我可以在龟壳里面保护好自己，把自己藏了起来。

很多事情我不愿想，有些痛苦我选择忘记，但是遗忘也让我痛苦万分。

我想不起来2017年12月份我昏迷前究竟发生了什么事情，但是我没有办法忘记难过的感觉，恐惧的心理。

我的内心深处一直有一根刺，很多人就连我自己都安慰自己没有事情的，都过去了，但是事情发生得太过意外，我没有办法一下子从那种紧张的神经中解放出来。

2019年好几个月我一个人呆在出租房，没有外出，不与人交流，没有动态，我的家人很着急，我的朋友也到处找我，可是大家都不知道我在哪里。

最后还是我的房东看我太久没有动静没有回消息了，找到了我房间，开始敲门，想把门打开看看我在不在房间我才从房间里面出来。

我还是没有办法振作，虽然我去珠江边跑了步和朋友吃了饭也和家人联系了，但是我还是不知道我为什么活着，我看不到活着的希望，有一瞬间我甚至觉得我要是不在这个世界了也挺好的。

这种想法太过可怕，我很担心自己再也走不出这种困境，我知道我自己一个人无法走出困境，我和我的姐姐联系让她来广州接我，我打算回家了。

我把我在广州的东西能卖了都卖了，最后寄了两箱东西回了老家，然后和我姐姐坐上了出租车到机场，然后回家了。

我妈开始很担心我，每天陪在我身边，跟我一起看电视，一起散步，一起睡觉。但是我不愿意做任何事情，就连吃饭我都不愿意，我很绝望。

朋友打电话过来关心我，我也是无法控制自己悲观的情绪，我陷入了空前的绝望当中，我不知道活着还有什么意义。

那段时光我任何人都不想见，朋友建议我去看心理医生，父母带我去见当地有名的菩萨。

菩萨告诉我我现在已经没事了，没有什么东西再跟着我，我要勇敢些，看开些，她拍了拍我的背，安慰我。她告诉我爸要回家修祖坟，要照顾好过去的老人，才会好好保佑子孙。

那时候我觉得很荒唐，但是那些安慰也让我心安了一些，我是一个正常人，好好的，应该好好活着。

我从来没有想过自己也会有这样的一天，失去了那个阳光积极的自己，不知道应该如何努力才能走出困境。我只能安慰自己时间过去了就会好起来的，我努力的去看每一天的太阳。

但是我还是提不起生活的兴致，不愿交际，不愿让任何人看到我的软弱、悲观，和绝望，甚至歇斯底里。

那样的自己太可怕了，就连我自己都无法接受那样的自己，我不愿和任何人靠近，即使是爱我的家人和朋友。

我太痛苦了，我看着房间里面拉着帘子的铁丝，我很想结束自己的生命，但是我不敢，我怕我爱的人难过，我怕自己成为某个人的遗憾，而那个人还是我深爱的人。

我不明白我为什么要经历这样的时光，我接受不了这样的自己。过去的我明明那么努力生活，拥有自己的梦想和愿意为了梦想而努力的决心。

我觉得我在慢慢的腐烂，发臭，我自己都嫌弃自己，我的日常不见了，我不在是那个坚持运动，一个人也可以工作，做饭，唱歌，看电影，看书，写作的自己。

我那么绝望，但是任何人都帮不了我，连我自己都要放弃了，还好那些爱我的人还没有放弃，他们在这个世界呼唤我，希望我活下去。

我的父母、家人和朋友都很关心我，他们给我发各种消息，他们关心我，教我要怎么开解自己，他们陪伴在我身边，让我慢慢重新找回曾经的自己，那个努力生活的自己。

偶尔我会在纸上写下我的绝望和改变，我还是想要努力克服这些困难的，为了曾经那个努力生活的自己，为了那些我爱的人，为了那些看过的美好风景。

我知道自己生病了，但是我想自己还是会被治愈的，虽然过程很辛苦，但是经历了这些痛苦，我更加珍惜那些爱我的人，那些关心我的人，我的三观也发生了很大的变化，我把生命看的更加重要了，我也把生活过得很简单，不再那么执着了。

放下屠刀，立地成佛。一念之间我改变了很多，虽然度过了很多难熬的时光，但是我不后悔，这是人生给我的财富，让我学会珍惜，也让我看清生命的本质和生活的不易。

2018年离现在已经将近两年了，我的心态也有了很大的变化，我开始活得更加自由和简单了。生命易逝，但是我们能保持着自己的初心，努力的生活。

我虽然静静的看着这个世界，无能为力过，但是我也为了我爱的这个世界默默的努力过。我爱这个世界，也爱我自己。

PS:这是消逝时光的第六章，陆陆续续我会在今年之内给大家更新这三年我在治愈精分的路上我的经历、思考和努力，让读到这些文章的人了解精分，接纳精分。希望我可以让生活在阴影里的人也可以光明正大活在阳光下，更加积极向上的面对疾病，克服疾病，融入社会生活。这属于原创请不要私自用于商业用途，可以转发，分享。

如果亲爱的你读到这篇文章喜欢的话留个赞，或者留言和拾玖交流，也可以赞赏拾玖生活费，让拾玖写作能够维持生活，拾玖最近在众筹买一个家用打印机，可以用来写作，因为每次在电脑修改文章太费眼睛了。如果你赞赏超过10元，留下地址，拾玖会给你寄一张明信片表示感谢。谢谢每一个愿意读到此处的朋友们，你们每一次阅读对于拾玖来说都是鼓励，感恩。