仅以此文纪念已经结束且意义重大的贰零壹柒年。
文|孤十二
1、毕业
2017.6.20，领着红色的毕业证，拿着蓝色的学位证，天还是那样的天，地还是以往的地，但是这一次，踏出校门的那一步脚印跟以往的却再也不一样了。
午夜梦回，大一花费了大量的时间只是在睡觉，大二沉迷于游戏无法自拔，大三大四天天嚷嚷着图书馆却无所行动。逃课、挂科、补考、清考……呵，总是笑着说没有逃过课挂过科的大学是不完美的；呵，我的大学，完美到我希望他没那么完美。十栋、二食堂、十八栋，天天过着三点一线的生活，没有操场上的驰骋，也没有活跃在各种活动中的记忆。同学、老师、恋人，大部分同学真的只是一起上课的同学，可能所有的老师都没有记住我的名字，我的恋人更是在离我四五百公里的另一所学校。
是啊，这就是我的大学，不是校园里的风云人物，也没有丰富的生活体验。可是，为什么离开的时候还是无法做出那种可以苦笑的洒脱。
或许，是那每一天都洗过的头，是那每一天都吃过的饭，是那每一天都睡过的觉。
或许，是那在到处聊过的天，是那在酒吧喝过的酒，是那在烧烤摊抹过的眼睛。
或许，是那个没怎么去过的孔目湖，是那个淘宝上该换了的收货地址，是可能再也见不到的某些人。
或许，只是这四年……
毕业了，我感觉什么都没有带走，又好像带走了一切。
2、江湖
2017.7.2，背上行囊，坐上那趟开往杭州的列车，带着一份憧憬，一份忐忑踏上了人间天堂的土地。
还记得刚出发的时候，跟在学校刚签好工作的那份无畏不同了，自己还是有一丝怯懦的，一个人一座城是否显得太过孤独。幸好早先跟同伴约好了在半路上相会，至少能够用嘴上的欢声笑语来掩饰内心的动荡不安。
来到这里之后，有培训、考试、租房时候的苦累，有有幸去往广东出差的欢乐，也有稳定工作之后的平淡，尽管短短半年，却依然滋味百态。
那些历经过的苦累是我这个年纪应该去承受的，虽然当时真的觉得苦涩，但也正是这份苦涩让我越来越风轻云淡。去往深圳广州培训是让我觉得最有收获最有意义的经历，对于一个以前基本没出过省的人来说，或许对这些城市总有一些特殊的情结，在去往其他城市时总会带着一份向往。尤其是上了大学在我一位室友的影响下，我变得越来越想去了解外面的世界，想去体验更多以往没体验过的。说到这里，我真的很感谢那位室友，他让我见识了很多，让我学会了许多，也让我想的越来越多。
“没有观世界，何来世界观”，曾经一段时间我自己琢磨出来也很崇尚的一句话。我们不评价别人的三观，每个人都有自己的选择，小世界或者大世界都能够有独特的世界观，但对我来说，我还是想把自己的世界扩大，尽可能地见识和体验多一点的事物，毕竟人生那么短，如果什么都没有见过，那离开的时候就真的什么都带不走了。
这次深广之旅正是让我增长了许多见识，所以我觉得尤为可贵。第一次坐飞机，第一次去深广，时隔多年再一次看海……或许都是很渺小的一些体验，但我还是由衷地觉得开心。然而，有点矛盾的是，这次去完之后，并没有达到我预期的那种感觉，更是让我觉得好像那些大城市也就这样，心底忽然有那么一丝对自己以往观念的否定，也有一些对之前选择的后悔。
拿着这份饿不死也撑不饱的工资，安安稳稳地在这个城市慢慢熬，平平淡淡地过着一天又一天。过年回家的时候，有人羡慕这种清闲待遇也还过得去的工作，可是自己却明白，这并不是我想要的生活。
3、思绪
我以为自己是一个文艺的人，幻想着过诗意的生活，不在意物质上的享受，更注重精神上的追求。
我以为快不快乐跟富裕没什么关系，平平凡凡和辉煌璀璨不过是不同的生活方式，又有什么高下之分呢。
可是，只是我以为。
在现实的冲击下，我的自持清高更像是自欺欺人，过年回家的时候，在这个年纪大家谈论的永远离不开钱、房子、车子这些字眼。虚伪的我表面不屑一顾，但时不时内心却对钱有了无比强烈的渴望。
现在的我明白了，在这个世界，但凡能过的让人妒忌，就别活的让人同情。即使我们选择平凡的生活，但我们不能平庸，不管我们选择什么样的工作，都应该努力让自己发光发热。
关于梦，我想去那浩瀚的宇宙，见识某些外星人；我想去太平洋底，看看那最接近地心的那片最黑暗的世界；我想穿越回历史，看一看李清照。
关于梦想，我想写出一些能被大家认可的文章；我想剪辑出能放上B站首页的动漫视频；我想活的越来越快乐。
关于爱情，最近的我很迷茫，本已坚定回去的决心又动摇了。此刻的我不知道该做出什么选择，在没有谁对谁错的时候，是否该一切随缘。
我的2017年，我这说不明道不清的一年。
