我们需要明白
跟优秀之间
我们不过只差一个时间的距离
高考，不出所料，我没考好。
高三那段时间，好像是着了魔，觉得自己一个晚上可以看的下一个学期的书，一模可以毫无悬念的考到本一线，然后毕业后第一年拿到很高的工资，吃喝不愁，衣食无忧；写一篇文章，一夜之间可以刷爆朋友圈，红得人尽皆知……可是，后来这些期望大多事与愿违。当结局总是跟我期望的不一样的时候，我才明白，在成长这条路上，在变得优秀这条路上，我太过心急了。
急于求成，急于被人认可，急于翻身改变命运，急于得到一切。当这些操之过急的愿望没有实现的时候，就会出现这种情况：
好像自己还没学会走，就想去跑，所以常常把自己弄得很累。
百爪挠心，辗转反侧。开始变得焦虑、不安，时常觉得自己无能。
我就是伴随着这样的心情，在最深的渴望里，努力着，学习着，纠结着，受折磨着。
我一边给自己打气，要不断努力，成为更好的人；一边又备受折磨，觉得自己为什么还是不够好，为什么比他人还是差那么多。别人红了、成名了，粉丝和年薪都几十万了，而我呢？
那种滋味真的不好受，它让你觉得自己太匮乏了，太无能了，太差劲了。坐在地铁里，我经常累到想哭；夜里睡觉的时候，也常是彻夜难眠。我的自尊心在折磨自己，我不能够容忍自己不够好，我不能够接受自己还不够优秀。
可是，接受自己不够好，承认自己暂时的“无能”，真的那么艰难吗？我就是读书不够多，工资不够高，没有几百万的房子，也没有几十万的存款，这就是事实，有什么好躲避的呢？
尽管我踌躇满志，但是我高三那年还是过得很差劲；我没有保证自己每天都读书；我会在晚自习偷偷看漫画，到了周末会想在家睡个懒觉。那些我想一下子过上毫无压力的生活，一下子功成名就的愿望，都是源于对现状太过艰难的畏惧和恐慌。在困难的境遇面前，我做得不够彻底，我没有全心全力地去面对。累的时候，我总想要逃，怀疑自己，怀疑生活，怀疑理想的意义。
可是，在我如此沮丧的时候，我发现自己还是无法停下来。即便我接受了自己没有天分、不够优秀的事实，我还是不愿意放弃。起码我今天要比昨天好，我今年要比去年好，我明年要比现在好。我做不到一蹴而就，起码应该做到让自己越来越好。
我不全是无能，我只是还不够好，并且对于自己不够好这件事，太过心急，不能坦然接受。
我不是告诉自己今年要读一百本书吗？我不是要求自己文章要写得越来越好吗？我不是在努力让自己升职加薪工资翻倍吗？我不是还打算去学学画画、练练书法吗？我不是对自己、对未来，都比从前更有信心了吗？
“我还那么年轻，不够好又有什么关系”，我能够越变越好，不就可以了吗？
那些功成名就的人，十年前也大多跟现在的我们一样，一无所有。可是，我们拥有跟他们同样的心气和斗志，十年后，我们也不会太差的啊。我们也许会成为他们那样的人，甚至比他们更好，不是吗？
对于年轻的我们来说，没有上过重点大学又怎样？没有一毕业就拥有金饭碗又怎样？没有进大公司获得优渥的待遇又怎样？没有男朋友，没车没房没户口又怎样……
身边只上过普通大学的朋友，后来摸爬滚打也年薪百万了。最初在七八个人的小公司里“暗无天日”的码字员，最后也凭借经验和能力进入上市公司了。以前没钱要住地下室的同事，现在也有能力住在三环的独居卧室了。
我们一直在努力变好，不是吗？只是在我们还不够好的时候，我们何不试着体谅自己。我们只是需要时间去改变这些，而不是埋怨自己无能。当我们累了的时候，我们就坐下来休息休息；当我们口渴的时候，我们就站起来去接杯水喝；当周末休息的时候，我们适当给自己放个小假。
希望努力着的每一个人，坚持并快乐。
