翻看《非正常人类研究中心》这本书，书中揭秘了强迫症这一类心理疾病，我才敢于写下自己的，或者可以说是坦然的正视自己的心理疾病。

 五一假期出去玩，下午三点结束，准备去办其他事。突然从那一刻起，我就开始陷入了一种自我反省的思维模式：这一天我到底做了什么，我想要重新做人，我昨天不是重新做人了嘛，我前天不是重新做人了嘛，要么明天开始重新做人吧，要么后天吧，后天是个好日子，要不过好当下吧，我不能这样反反复复了，我现在什么都不想干，我要一个人安静的选个日子重新做人。。。。。。

到了晚上10点，我还在沉浸在痛苦的深思中，对男朋友的问候我丝毫不作任何回应。他已经感觉到了不对劲，我便一五一十将自己的想法告诉了他，并告诉他我被折磨到我能感受到我的内心和身体紊乱了，他特别好奇“你看着好正常啊，不像是心里有问题的人。”是啊，我也觉得自己如此大大咧咧，怎么可能会是，。他特别苦恼的说：“看来我的能力有限了，我耗尽了功力，请允许我找个队友来帮你，我们明天去看心理医生吧。”

到了晚上10点，我还在沉浸在痛苦的深思中，对男朋友的问候我丝毫不作任何回应。他已经感觉到了不对劲，我便一五一十将自己的想法告诉了他，并告诉他我被折磨到我能感受到我的内心和身体紊乱了，他特别好奇“你看着好正常啊，不像是心里有问题的人。”是啊，我也觉得自己如此大大咧咧，怎么可能会是，。他特别苦恼的说：“看来我的能力有限了，我耗尽了功力，请允许我找个队友来帮你，我们明天去看心理医生吧。”

   第二天我们就立即去了医院，天晓得有多可怕，好多年轻人好端端的都穿着病服，我立即躲闪到了他的后面，紧紧拉着他问道为什么他们要穿病服，他说：“他们当中有些人会有自虐倾向。”我好像还不是那么能体会吧。

在排队的过程中，有个女的跑过来加号，便跟我在门诊外闲聊“我妹妹因为分手心里卡住了，有自杀的念头，被隔壁到精神病房，要打镇定剂，但是我想找个心理医生疏导一下先。”

 第一次听到这样的故事还是蛮震惊的。再看看周围好多年轻人的小姑娘排队在抑郁症门诊外，也是让我有点诧异的。在这方面，我是弱势的，对于自己不常见的现象，我总是表现出很诧异。

“我会因为早上没有空腹喝水而自责，甚至否定这一天的所有，什么事情都做不成......”

“早上空腹喝水是健康的，这句话是对的，但是后面你认为不喝水是不健康的就是病态，就是不对的。不要把事情赋予特定的意义，不要做完美主义者，没有人是完美的，你这是严重的强迫症。”

“近四五年，我每天都问我男朋友你爱不爱我，你爱我什么，你是不是变心了，我这么作，你会不会有一天会扛不住，我这么不好，你为什么会喜欢我，等诸如此类的问题，哪怕那一天他已经回答好几次了，我也会变着法来追问他。”

“这个也是强迫症的一种表现，你要停止了，你这样太给对方增加压力了，你要想的是升温你们的感情，让你们之间相处愉快轻松。”

“我打扫卫生，我会一个抽屉打扫十几次，反反复复的看，虽然很痛苦，但是我好像不能自拔，然后其他事情也做不了。很多时候，我脑子都会特疼。”

“你一直在这个怪圈里越陷越深，你要从现在开始一刀切。你这个是严重的强迫症，但是你放心，可以治好的。你介意吃药吗？”

我有点不信，我认为我应该是其他心理疾病，我试图证明我是其他疾病，拼命给医生讲解我对其他事情激烈甚至失控的反应的症状。

医生便叫我去做了心理测试。但是经过几百道题目的测验结果，确认我是患有严重的强迫症。那一刻，我更加怀疑医生的专业性了。

当我再次来到医生办公室时，我还是在努力试图纠正他的遗漏，但最终无效。医生最后给我开了药，20天后来复诊。我没有去拿药，当然是带着质疑，并且毫不犹豫的从办公室径直走向杭州市第七人民医院外面。

第二天我去做了近视矫正的激光，手术中医生正在给我眼睛的蛋白质在烘干，但我闭了一下眼睛，在医生冲洗完之后，我觉得不舒服，有异物的感觉，我怀疑没有给我冲洗干净。

等我走出手术室之后，我整个人都沉浸在对这个场景的回忆中，我觉得医生没有给我冲洗干净，所以我才会有不舒服，有异物的感觉。终于到了第二天去复诊，我特意去咨询了医生这个问题，医生当然特别自信的说：“不存在的，怎么可能，要是不冲洗干净，到时候再给你打开，对我来说还更麻烦。”好像很有道理，那个时候我接受了这个说法。

以为这样，我就可以安心了嘛？不，我继续一直在回忆和深思，到底有没有冲洗干净。

到了晚上，我让我男朋友来说服我，开导我，他给了我一些特别合理的说法：“你要相信医生，人家都是副主任，而且那么细心，态度那么好。再说现在都做完了，要是真的出现并发症，我们再去想办法治疗就好了。”我觉得有道理，毕竟那么多人都在我后面排队，而且也是因为高中同学两年前就在这做的，我才来的。很快，我又陷入了沉思，整夜没睡好。

第二天早上，我又去问我他，他问我：“你现在如果没有不舒服，那就是好的呗，毕竟复查也是说恢复的很好。”可是我真的好想说服不了我自己。

我拿起了电话打去医院，恰巧医院周末没人在。但是没关系，我会等到第二次复诊的。

这样折磨着，在偶尔清醒的时候，才会质疑这种现象这就是严重的强迫症？太可笑了，我以为之前的那些行为和痛苦都是我刻意让自己呆在里面的。

我失败了，我以为靠我的意志力可以战胜这个“严重的强迫症的”。

这些年来，我都不知道自己的种种行为都是强迫症的表现，我试图每一天都在重新做人，可是每一天都是以失败告终，自我否定越来越加深了。甚至可以说，我这些年来，因为强迫症，我的行动力、专注力和效率都达到了最低程度，几乎可以说是丧失了。

我不应该再偏执的相信自己的意志力了，我也不应该再轻视强迫症带来的危害，我应该选择就医的正确道路。