题记：这是一本残酷的书，也是一本温暖的书。
说它残酷，因为它深刻的剖析了每个原生家庭里，父母对孩子一生的影响；
说它温暖，因为它让我们每个个体了解了很多问题背后原因，然后建议我们用“爱”去疗愈一切。
我的家庭和传统的中国家庭一样，父母对于孩子表达爱的方式就是：吃饱、穿暖、能上学。
对于感情上的表达，父母一向很匮乏，他们认为，物质上尽可能满足孩子的需求，他们就完成了自己作为父母的责任。
而精神上的满足，比如：说一句“孩子，我爱你”这些都是空洞的形式主义，没有任何价值和意义。
所以，我的家庭从小到现在，表达爱的方式都是给予物质，比如：我过生日，父亲母亲姐姐弟弟都是简单粗暴的给我直接转红包。
他们从不会精心的为我选一份生日礼物，因为他们觉得买了我也会不喜欢，何必浪费精力，直接给我钱，让我自己买喜欢的东西更实在。
因为见证了父母的婚姻，姐姐的婚姻，让我对婚姻感到失望甚至恐惧逃离。
他们的亲密关系之间没有爱，更像一种搭伙过日子的合作关系。
我曾向姐姐或者母亲表示，我希望自己嫁给爱情，如果没有爱，我宁愿做个不婚主义者。
结果收到了来自她俩的打击：“婚姻不过是找个人搭伙过日子，爱情，不现实，电视剧看多了么？”
而夫妻关系是家庭的核心。
如果父母之间的亲密关系都没有爱的流动，那孩子在这样的环境下，又如何能接受到爱的滋养呢？
再加上父亲重男轻女的思想，我一度变成了讨好型人格，做什么事都小心翼翼，害怕出错，总是极力的对周围的人好，因为怕被抛弃。
而父母继续打着爱的名义，从上学到工作都开始干涉和规划我们的人生。
姐姐按照父母的规划，亦步亦趋的结婚生子，成为一名教师。
弟弟也按照父母的规划，上医学院成为医生，恋爱工作马上要步入婚姻。
而从小在家里被忽视的我，受不了这种掌控，反而激发了自己的逆反心理，不断和父母做着抗争。
结果，歪打正着，释放了自己的攻击性，反而找到了自己生命的激情和意义。
我曾经为此恨过自己的父母，甚至有想和家里断绝关系的想法，宁愿自己孤独终老，也不愿意被家庭束缚。
还好，经历多了，故事听多了，才发现家家有本难念的经。
传统的中国家庭教育里，都是缺乏爱的教育，所以，普遍的中国人都没有安全感。
而婚姻不过是大家寻找安全感的途径，所以，无爱的开始导致没有爱的家庭根基，也成为中国式家庭悲剧的开端。
还好，社会在进步，50、60、70年代的人，最大的诉求就是活下来，80、90年代的人，最大的诉求就是爱。
于是，曾经追求安全感式的婚姻开始向追求爱的婚姻进化。
“所有的事到最后都会是好事，如果还不是，那它还没有到最后。”
当自己了解了家庭问题根源的成因，我反而对父母的恨释然了。
是呀，他们那一代也是简单粗暴的长大，没有谁给他们做岗前培训，他们也是第一次为人父母，当然会出错。
但是，现在的80、90后普遍都接受过良好的教育，他们开始寻找很多问题的根源，并开始迭代优化，阻止上一代悲剧的蔓延。
父母固化的思维，我们无力改变，但是，我们至少可以把悲剧终结在我们这里，而给予后代爱的滋养，用爱去浇灌下一代。
面对父母的罪行，再去翻旧账也没有意义，过去的不幸已经过去，现在和未来，我们应该努力用爱去疗愈一切。
爱是什么？
爱是给予、关心、尊重以及了解。而真正能制造安全感的只有爱！
记住：“家是港湾，爱是退路。”
