今天也不知道是我第几次和他分手了，可能说起来也都是我的错吧。

  和他在一起快一年了。没有过约会，没有过感动。有的只是一次又一次的失望和犯贱。尽管这样，我却还能和他相处一年时间，再回想来，也许真的都是我的错，倘若不是我一次次的心软而原谅他，现在的我不会总是感到绝望。

  第一次分手。因为我有三四天没有联系到他，我很着急，很担心他出了什么事情。那几天真的是把能够想象的场景都想了一遍，心情很烦躁，就像是一块大石头堵在我的胸口，压的我喘不过气，但是我能做的只有每天给他发消息问他人去哪了，他肯定有一天会看到的。有一天，他终于回我消息了，那一刻我真的是感觉到了烟消云散，心情豁然开朗，我问他这两天发生了什么？他很简洁明了的跟我说了几个字，工作太忙，没空回你消息。。这个回答我能说什么？呵呵，这是我第一次对他感到绝望，跌到谷底的绝望。你明明能看到我对你的担心，却能装作视而不见，我真的很佩服你。如果可以，我真希望你能够一直不回我消息，让时间淡忘一切。可明明我都这么难过了，你却倘若无事人，每天还是不咸不淡的几句话，我冲你发火，你说你工作是你也没办法拒绝的事，我挣扎了很久，跟你说分手，你很爽快的答应了。好，既然都这样，我也要一点点开始忘了你。可是你为什么没多久又要再次出现在我的视野中？说着最敷衍的道歉，我却选择了毫不犹豫的原谅，这是我抑郁的开始

  第二次分手，重复着和第一次一样的事，我还是选择了原谅，但是我知道我对他的失望越变越多。

  第三次分手，因为他一年来没有送过我一次礼物，我不是想要什么昂贵的礼物。我只是想看看你对我到底上不上心。上个月是我们一起的第一个七夕节，我看着朋友圈满屏的鲜花和礼物。我也在期待着。但是期待了很久，什么都没有。我憋不住问他，今天七夕节你就没有点表示吗？他说有，接着他给我转了1000块钱，但是这1000块钱是我上次借他的，他跟我说着这就是他的表示。我对于这种人还能说什么？我再一次跟他分手了。分手后有一次聊天，他说想和我一起看个电影，我觉得分手了没有这个必要。在一起时，没想过带我看电影，分手了想起来我们还没一起看过电影，我还没下贱到那种地步。我问他为什么你要这么对我？，他跟我说出了心里话，我跟他在一起这么长时间了，他就没有想和我好好谈，只是玩玩而已，他嫌我岁数小，不是他结婚对象的首选。我超级超级想哭，我对你一直以来的真心，你都糟蹋了。真的是绝望到哭不出来，让我对你变得麻木起来。

      前段时间你又来找我了。你说你这次想要真的认真恋爱了，想来想去还是我最好。你会对我好，弥补以前的错。我挣扎了很久，最后很犯贱的答应了，但是这段时间你确实对我比以前好了，我也想着这次真的不会分了。你老是拿你以前和现在对比，说现在和以前相比对我多么多么好，难道我该对你这份弥补感到很荣幸吗？我一次次的失望和绝望是你永远弥补不回来的，每次想起来心里都很难过

  对你一次次的原谅让我对和你谈恋爱开始变得麻木和害怕，我害怕你又变得和从前一样，我只能让自己变得高傲起来，不要那么卑微的去喜欢一个人。这样就算你再离开，我不会太失落。但是你今天说我们还是不合适，你还是适合找同龄的。你又一次让我绝望，也让我对你更失望，我只能对你说随便你吧，我真的是怕了。你却说你就这么不在意我？我无力反驳，也许吧，你就当我是真的不在意你，我不想和以前一样爱的卑微。如果是刚开始恋爱你这么问我，我肯定会急得跳脚不许你找，但是经过了这么多事，心失望多了才会这样回答你，你如果真的想要找，我再怎么挽留都是白费，所以你不需要用别人更适合你这种话题来试探我，在不在意只有我自己心里清楚。（看你最近工作很累，我也很心疼，我想在网上做做兼职赚钱给你买个按摩椅，我很早就买好了车票准备10.7去找你，想这两天多赚点钱请你吃大餐，这一切让我在你眼里变成了一个只有钱的人）所以我在你眼里就是一个只会吃喝玩乐的人了

我真希望从一开始我就没有原谅你，但是说起来每次都是我提的分手，行吧。那就全算是我的错吧。我难过也都是我自己活该。你不要拿你自己的思想去揣测我，你情商就跟一头猪的智商一样。

这是我对你回答随便吧这三个字的一个理由。你满意了吧？