有这样一个故事场景。
一只北极熊在雪地里慢悠悠地走着，突然，它看见后面有敌人出现，立刻拼命奔跑，它边逃边回头看，直到它确认已经脱离了危险，才停下了脚步。
然而，此时的它却四肢趴地，身体开始疯狂地抖动，抖了很久很久。它受到了惊吓，危险虽然过去了，但是心里依旧害怕担心紧张。
过了好一会儿，它才慢慢恢复正常，又开始慢悠悠地散步了。
北极熊在脱离了危险后，并没有欣喜雀跃，害怕与紧张的感觉也没有随着危险的离开而离开，它趴在了地上，任情绪发泄，直到恢复平静，才继续下一项活动。
看完这个故事，我突然想起了前几日亲子矛盾后，孩子对我讲的一段话“你以为你把我赶到了书房，我就会努力看书吗？跟你吵一个架，我需要在屋内平复很久，才能够拿起书，这个情绪恢复的时间远远超过了我们吵架的时间”
听到这段话后，我是愣住了，我突然意识到孩子已经长大，自我意识越来越独立，越来越有思想，情绪也越来越丰富了，不再像小孩子一样，训过他，再给一个拥抱，就会立刻忘记了烦恼。
我有些懊悔自己没有控制好情绪，没有如北极熊一样与情绪共处，最终影响了他人。
《掌控24小时》中有两句话提醒了我
“与情绪待几秒，好过花几小时对着干”。
“每一种情绪都至关重要，要学会管理而非控制情绪，因为管理才是一种良性的调试。”
也就是说，我的懊恼“没有控制好情绪”的想法也是不正确的，正确的做法是不要企图去控制情绪，控制情绪就会产生“按下葫芦起了瓢”的效果，这股被压下的情绪还会伺机漂浮起来。
要学会管理情绪，这才是一种良性的调试。
01情绪来了，先给自己一个积极的暂停
假设有这样一个场景，某一天你与同事起了争执，虽然是业务方面的问题，但双方都各执己见，越争越激动。老板前来劝解，了解情况。
你会怎么办？
继续争吵，不管老板的到来？
停止争吵，等待老板调节？
对老板说“对不起，我先冷静一下，请您待会再来”？
试想一下，正在情绪爆发期间的人，是很难立刻刹住的，如果能够立刻停住争吵，也许这个架就吵不起来；继续争吵，是最不理智的做法，不是一个成年人应该有的做法；最好的状态就是第三种。
这个稍等一下再处理的方式，正是让我们在回归理性、冷静之前，给自己和他人按下了“暂停”键，也是一个必要的、积极的键。
02为自己设计一个积极的“暂停键”
积极的暂停键，可以是一个真实的或者想像的按键，也可以是某个内心的声音、念头，或者是一个区域、角落等等。
这个暂停键可以帮助自己从当下的状态抽离，转移焦点，继而让自己冷静下来。
比如，“家庭作业冲突”中，默念“亲生的、亲生的”；
夫妻矛盾中，你抬头看一看桌面上摆放的结婚照；
办公室冲突中，你去喝一口水，上一次洗手间等；
总之 ，先利用自己可以理解和接受的暂停键，离开情绪激动的场景，是最重要的，然后再细细思考一下：
我这样的情绪，能够解决问题吗？
我是在发泄情绪还是想要解决问题？
在这件事情中，我真正的目的是什么？等等
03 努力让自己成为拥有情绪智慧的人
首先，认识情绪。理解上图“情绪能量层级图”的意义，知道每个人都会拥有不同的情绪模式，也知道不同情绪对自己、他人的作用和影响。
其次，察觉情绪。当出现问题时，能够及时察觉到是自己的情绪在推动事情的发展，事情原本并非如此。
再次，向内探索。出现问题时，积极暂停，不评判、指责自己或他人，也不抱怨，主动寻找自己责任，寻求帮助与支持。
最后，与他人共情。换位思考，站在对方的角度，理解他人的状态，并且主动引导事件发展，打造正能量的场域。
这个过程可能比较漫长，但是是一个行之有效的方法，也是可以培养出来的，我们知道了理论，有了正确的方向，生活中慢慢向着这个方向努力，坚持不懈，相信会成为一个有情绪智慧的人。
04 用行为改变情绪
美国心理学家威廉.詹姆斯和荷兰心理学家朗吉曾共同发表了
“人不是因为悲伤才哭泣，而是因为哭泣才悲伤”这个论点。
这句话的意思是：情绪不能引导身体反应，而是身体反应带动了情绪的产生。
这是一个非常积极主动的情绪调剂方式，试想一下，暂停键让你离开争吵的场景，来到了洗手间。
你是不断地提醒自己要冷静，告诉自己一定要顾全大局，还是洗一把脸，冲着镜子笑一笑（强制让自己做出这个动作），这两种方式，哪一个能立即见效呢？
如果找不到答案，那么现在、马上让自己微笑一下。是不是已经有了答案。
事实是，改变心态需要具备坚定的意志力，也是一个比较漫长的历练过程，而改变行为往往相对容易，不用多想，做就是了。一旦行为改变，原本低落的情绪也会随之改变。
写在最后
现实中很多人会认为：一个人情绪不佳时，就应该受到责备或经历痛苦，以此作为代价或惩罚。
其实这种想法是不对的，当自己处在负面情绪中时，不要着急否定自己，先学会给自己一个理解、一个拥抱，为自己创造一个鼓励的氛围。
岁月漫长，生活不易，善待自己。
