我能够想到的所有关于你的事情，都可以概括为一句话：小鱼儿，你真的太好了太好了。

好到第一次觉得自己一无是处到骨子里，好到甚至觉得自己再怎么努力却也配不上你。

明明过去的我，在遇见你之前，还是那么的高傲。

他们都说，一见钟情不过是见色起意。如果我说，见到你的第一眼，我觉得好像熟悉了很多年，你，会不会信？

尽管你会唱歌，会吉他，你会很多很多东西，让我有太多太多的理由喜欢你，但最终都是因为太多太多的巧合，被我自己扣上了缘分的嫁衣。

你当我是师父、是同僚、是兄弟吧，所以你才会仗义帮忙、有事一起抗，才会经常调侃我胖、我没有男朋友，才会在我想要变好的时候，帮我变得更好。

你多豪气啊，你说，我肯定能帮你变瘦，变美，然后追到男朋友。

但你再厉害也不会知道吧，当时我心里想的只有一句话：那你知道我喜欢的是你吗？

是啊，你不知道。但因为你，我确实想变得更好。

去争取学生会的职位，去压榨自己在兴趣方面的一点点天赋，去学你爱的吉他……

你喜欢的软件，我会去下载，你喜欢的歌，我会去熟悉，你发消息说下雨，我会拿伞等你。在一块吃饭看电影聊天的画面，我总会控制不住傻笑脑中浮现一遍又一遍。我承认，那段日子，我是真的没有了自己。

我本该是个大胆直白的人，却还是在你身边，患得患失，小心翼翼。

喜欢你的那些日子，我一直在等待一个机会跟你告白。我想，扣扣比较好，匿名比较好，情人节比较好，5.20比较好……

但我又想，告白比较好，会不会那个人不是我也会比较好……

我很喜欢你，我很想让你知道，但我却不想这份告白，建立在可能会失去你的风险上。

最后那句唯一有过的告白，还是我师父夺过我手机给你发的，我表面上真的很生我师父的气，但心里更忐忑的是你的回应。在手机屏幕亮起之前，我甚至只敢紧紧攥着手机，不言不语。

你回我了，是你一贯调侃的语气：发什么疯，出门没喝药吗。

我举着手机跟我师父笑着说，看吧，看吧，他才不会信这种鬼话。

那时候云淡风轻的面具后面，一定是你不曾了解过我的心情。

我知道，也许你是真的当作一个可能发生在真心话大冒险情况下的玩笑，但也许，你只是想把它当做玩笑罢了。

但不论如何，我都输了。

我没有再提起，也不会再提起，哪怕我再喜欢你。这是我仅有的执着了吧。

多好啊，我有多高兴，我们还是朋友。

当你说你喜欢她、在追她的时候，我也不知道自己究竟是什么样的心情。

我不认识她，甚至连一张她的照片你也吝啬给我看，因为你说还没追到就到处给人看不太好。

但我知道，她一定很好很好，因为你说因为缘分、一见钟情时候的表情，我从来没见过。

从那一刻开始，我真的相信，不管我变得再好，你都不会喜欢我了。

因为你喜欢的那种女孩子，从来都不是我这个样子。而我，没办法也不可能彻底将自己变成另一个人。

我说，你要继续追啊，千万别怂。

我承认自己不是以着恭喜的心情说着祝福语，但我却是真的祝福你。因为那么好的你，终于遇见了喜欢的她，而我们，会一直是很好很好的兄弟。

在非主流时期，总是有着一个永恒的问题：你会喜欢一个人到什么时候？

当时我的回答是

到他不再喜欢我的时候，

到他不值得我喜欢的时候，

到我累到没有力气再喜欢他的时候。

现在我的回答只是

当他没有我能过得更好的时候。

因为我知道，我们两个人的生命过交集后再无交点，因为我清楚，自己再怎么努力也追赶不上你的喜欢，而你，已经在这个过程中遇见了她。

当你最后还是走了，尽管我们没能在一起，我依旧能够安慰着自己，遇见你，我至少不是一无所有。至少，在那平淡无奇的岁月，我从你眼睛里看到了更大的世界，至少，在那段我还能勇敢起来的青春，我遇见过你。

我不是不喜欢了，也不是爱得累了，而是终于能够说服自己放开了，甚至进一步说服着自己，在这个不远的生命里，还会有着一个人在等着自己，而那个人，与自己是平等的，爱着自己的。

但我还是想说着，正在看这篇文章的你，如果你有着这个时期，哪怕是爱一个人爱到没有自己，哪怕是等一个人回首像是等待凌迟这样，也没关系，你一定要勇敢，因为现实里的灰姑娘没有水晶鞋，她没有魔法只能靠自己，最坏的最坏，不过是他不喜欢你。

就算没有结局，你也会在这场试炼中变得披荆斩棘无所畏惧。