我总是觉得我很辛苦，我父亲去世两年多，我是最爱我父亲的人，所以，我很痛苦。一年前，我又被查出肿瘤，做了切割手术，我很倒霉。大学毕业以后从西北到南方，独自一人，还得硬着头皮克服刚开始工作的种种困难与焦虑。做为家里的老大，要考虑还在上学的弟弟妹妹的花销，妈妈一个人在老家的心情。我一边要治愈自己，一边还要想着我那个必须要负责任的家。不知道从什么时候起，我变得淡漠、易躁和不平衡。

“我不给你打电话，你也不知道打一个，你不想我吗？”

在上班期间接到我妈妈的电话，我们已经有一个星期没有通话了，我现在很少主动打电话，偶尔会想起她，只是偶尔。

她问我在干嘛？我有点没好气的说上班，明明是上班时间，为什么还要问在干嘛？总是在上班，晚上上班，周末上班，妈妈的电话打过来的大多数时候，我都是在上班或者加班，很晚很忙很无奈。

“想到你这么晚了还是上班，我心里真的很难受，总觉得你还小，不要有太大压力，身体最重要。”有一天晚上十点，挂了电话以后，我妈妈给我发了这样一条短信。一开始我是感动的，我知道这是妈妈真心实意的话，而事实是没有人代替我去经历这些，我依旧得小心翼翼做自己的工作，依旧得跟着领导的节奏加很多的班，依旧想着多学点东西使内心踏实，依旧得每个月打钱给弟弟妹妹，我鼻子酸了一下，眼睛有点酸涩的发潮，立马又噎了回去，这些无用的情绪，周围还坐着很多同事，我表情变得淡漠，心也渐渐的淡漠。

妹妹打过很多的电话，我总是敷衍，应几句就匆匆挂了电话，我有时候特别直接，“我在忙，就这样，我没时间。”她在这个时候会微微沉默一下，嗯、哈的轻声硬着，我能听出来她的失落。或者

“还有钱吗？需要多少？我打给你。”

“不是，不是，我还有，我就是想和你聊聊天。”

她一下子很紧张的说，她发来短信想视频，说想我，我心软了一下，她说她总是想我。后来，我心里空落落的，是发现她的电话少了，我又向妈妈抱怨，妈说：“她想给你打电话，每次打了电话你都很忙，后来就不敢打了。”

我弟弟是最让我心疼的一个人，他今年高三补习，亲戚托关系让他进了一所封闭式的高校，同班同学都是功课底子扎实，准备冲刺一本重点的“好学生”，他底子不好的，上学的时候贪玩、爱睡觉，再加上原来的学校氛围差，一下子转校，有很多的不适应和挑战，他难得能用电话卡在学校的公用电话上排队给我打个电话，他信心满满的说着他的理想时，让我很开心，觉得家里唯一的男人长大了，他语气低沉说着他的困难时，我又开始很心疼，觉得有时候他的内心也很苦，我和他有同样的对父亲的爱，父亲走后留下的各种“后遗症”，我只有跟他才说。他有时候反而像个哥哥一样的安慰我，多数时候，明明还是个孩子，无理取闹冲我发脾气，我们就对着发脾气。

我一边想着一家人热热闹闹、其乐融融的在一起，一边又拒绝和排斥回家的日子，父亲的离开像一个巨大的缺漏，再也装不起我想要的幸福和温暖，这种缺憾是随着时间的推移越加浓烈，我已经压制和克服了笼罩着我新的工作生活的消极和无望，却始终挥不去心里对“家”这个概念的影响。我的家在哪里？我有家吗？像一个飘零的叶子，我在孤独的南方飘啊飘，我已经不在乎在哪里，和谁在一起，反正都是孑然一身。

而我明明知道，母亲已经成为世上唯一的双亲，若我今天不珍惜，明天我会更加的痛苦，我感受得到母亲独自一人在家的寂寥和难受，就像我独自在外，心如死灰一样的躺在自己租来的小房子里，觉得被装在世界的夹缝里，被遗忘被鞭打。妹妹从小对我崇拜和依赖，她识我为支柱和榜样，在生活和学习上和妈妈交流不了的总是会来找我，她细心又温柔，说自己赶快毕业，同我一起工作养家，我怎么狠心一次次的挂断电话。那一个个忙的借口，除了上班，就是刷朋友圈、看剧或者聊天、做瑜伽，我总是将自己的生活安排的很满，有时候刻意的融入周围的环境和人，用一起加班的方式，用陪着聊天的方式，我做瑜伽，常常与自己的体重死磕，觉得形象不好，别人会不喜欢你，没有对象，是因为胖了丑了，在这些狭窄的自我世界里，我排斥和忽视着最亲近的人，伤害了最应该珍惜的人，不管不顾的使着自己的性子。有时候觉得自己心理畸形。

生活给我开了各种残酷的玩笑，我已经由开始的逃避和瑟缩，逐渐的站起来，将工作走上正规，用培养好习惯和发掘兴趣的方式，观察周围的事物，与身边的人和睦相处，我开玩笑，也哈哈大笑，我在朋友圈晒美食、晒健身，晒漂亮的玫瑰花，节日的鞭炮和彩带，只有自己清楚心里有个角落，伤痕累累、劣迹斑斑，有一个大脓包，要是不把它戳破了，就永远长不出健康的肤质。

事实上，比我辛苦的大有人在，我看到的你微笑的背后，或许也有自己的心酸，那些将自己包裹过、禁锢过，想着放弃过、逃避过的伤心往事，我们最终都会走出来，没有治愈不了的痛，时间是最好的见证，而我们个人，在可以觉悟的时候，就去好好思考最珍贵的东西，最宝贵的生命，最真实的生活，一个人，要活的对得起他所受过的苦难。