2019年04月01日01时54分，这个点我还没睡觉，简直就是在玩儿火。
明天（今天）是满课的死亡周一，上午数分高代下午数模体育，简直是智力和体力的双重历练。
在写完中秋（一）之后，我下楼打水喝上楼洗澡洗头听歌发呆写作业，不知不觉又到了这个点。
比以往更可怕的是，我——毫无睡意。
还是因为他。
但是我暂时不想写中秋（二）。从回忆拉到现实，让我千万般难受揪心失眠的还是他说去年11月12月整整两个月都在想要不要跨出那一步最后在冬至夜做出否定的决定。我依旧不知道问题出在哪里。
即使常言道喜欢就是喜欢，是没有理由的。我还是想在这个夜深人静的时点做一次自我剖析——与他无关的自我审视。
是我太过热情了嘛？
有趣的、奇怪的、悲伤的、快乐的都想分享。
是我不够矜持嘛？
随时随地的关心、鼓励、建议、回复信息。
一点都藏不住喜欢的心思。
是我对他要求过高了嘛？
那些失望瞬间本不是大事只是我设定了过高的期望值而已。
是我过于任性了嘛？
为了很小的事情生气。
是我太容易被别人的故事洗脑所以期待我们也要走类似的道路嘛？
至今我最羡慕的是华科大杨雨洁和王泽萌的感情——一部两个人共同奋斗，从初恋走到毕婚的成长史。我至今都清晰地记得，高三之前为了整理作文素材，撕遍了家里的杂志，意外翻到杨雨洁的文章时，高中对感情没有过多认知的我在心里种下了一颗小小的种子——这是我的向往啊。所以，可能我受了这篇文章太大的影响。
以至于在处理和他的关系的时候，潜意识中会有对比。
如果我们鼓励支持对方渡过辛苦的一个阶段或者迈过一个困难的坎儿的时候，或者我们一起有了小小的成功的时候，这种共同努力都会使我觉得更接近理想的感情状态。
如果他没有在我考完重要考试的时候在考场外等我或者其他什么场合接我，或者没有因为我在他生日的时候特别准备礼物和流水账而对我有什么特别的话，或者除夕零点我发的祝福他到零三分才回复的时候，或者没有惊喜的时候，内心深处的失落总是能让我溺死。
现在回想起来倒有些可笑，怎么能拿别人的故事往自己身上生搬硬套呢？都是不同的个体啊，更何况两个人在一起的话还是两个不同的个体。
另一件事，就是我发现他送的圣诞礼物秒五那本书没有一个好的结局即使它是一个美的悲剧的时候。我的内心甚至是拒绝接受的，并且和他进行了一场激烈的讨论。因为我的内心深处不想我们也走向和主人公同样的结局。
可能真的是2019以来我都太过着急了，特别是在接近他生日的时间和他的生日和他的生日之后，几乎是整个春节期间到现在。
换位思考的话，我这个样子着急，原本就不够的喜欢一定会被逼得更加节节败退。
而我却丝毫没有意识到自己的问题。
用表情包来说就是“当事人就是十分的后悔”。
其实，不管我在这里码多少字多少心里话多少想法种种种种，他都不会看见的。
而且，和很多人一样，我也不能免俗的就是——收尾之后告诉自己一定不要主动去找他，任何时候、任何事情、任何地点，都不找。
忍住的过程像忍受小虫在皮肤和骨肉上乱爬，不那么剧烈但是让人浑身痒且难受。总是对自己说这份喜欢只能被深藏不能再表现出来了。
那我在这里码字为了什么呢？为了自我感动吗？这种自我感动又有什么意义呢？
但是我又知道这些乱七八糟、杂乱无章的胡言乱语，如果不找一个途径释放出来，它们一定会被我憋在肚子里变质腐烂。
可我又是真的只是在这里宣泄么？
空间动态、签名，只要是他可能看到的地方就算他不看动态这些，我还是会小心翼翼千方百计字斟句酌地编辑好发表，就是希望能被看到，哪怕只有一眼而已。
这种行为在以前我看到别人这么做的时候，几乎是不屑、轻蔑的态度。但是，以前多骄傲的一个人啊，也是会在喜欢面前败下阵来，卑微到尘埃里，由不得你云淡风轻的。
再往极端的自我观点讲，以前甚至认为大学里的感情都是浪费时间，被儿女情长限制拓宽人生的可能性是不值得的。现在竟然也因为感情而肝肠寸断辗转难眠。
连我自己都讨厌这样的自己，又怎么能希望被别人喜欢呢？自己都难以接纳凭什么要求被人来接纳你？
但是更戳心的是有理论说，如果真的喜欢一个人能包容所有。
你看呀，说到底，千千万万思忖，最后的结论是不会变的——不够喜欢罢了。自我审视的独白到头来还是无用的。
深夜丧快点结束吧，已经02时51分了。4月请温柔一些好嘛。
