一个极度需要安全感存活却又要强着不允许自己过份依赖任何的人，总要为自己建立一个安全区自行疗愈。
同时这么一个缺乏安全感的人在面对未知的一切总是会把自己包装好退出来，在逆境面前手足无措，但只要突破自己安全区就会成为他自己全新世界的无畏勇者。
老杨总是和我说“不管做什么要慢慢来，急是急不来的，以后你会遇到更多更大的困难现在遇到的挫折根本不算什么”。
埋怨着生活总是一团麻
每当觉得生活总是不如意的时候，都抱怨着上帝没有给我们过人的天赋或显赫的家世又或是没有一个精明强干的爹。“上帝在为你关上一扇门的时候会为你打开一扇窗 ” 吗？“不” “上帝在为你关上一扇门的同时一定会为你加把锁”。所以不必指望上帝能带给你什么，何以解忧，唯有自救。既然已经不被上帝眷顾了，我们就不该再看低自己。说实话，我觉得自己一向很倒霉从来不会有好运。遇到麻烦事我也会怨天尤人，但一味的抱怨终究是不会被周围的人接受的，甚至让别人觉得你一身坏毛病无药可救。喜欢抱怨不可怕，可怕的是你抱怨给别人听有时候觉得全世界都欠你一句抱歉。
这样的你实在是不可爱。
最近的我似乎就是这么的不可爱。像是被负能量席卷了，坏事一来就会让我愤怒爆炸，困难来临的时候我不再像以前一样勇敢的去直面它，而是一味的去埋怨上天从来不眷顾自己、总是让我承受无法承担的重量，然后颓废，堕落，自暴自弃，也许是突如其来的挫败感让我无力抵抗，像生产线一样围堵我的各种锁事难事真的让我心力交瘁无法冷静的去解决它。以前不管有多举步维艰至少不能够让我如此的愤怒，也不会让我一度的妄自菲薄，但幸运的是我还没被这该死的负能量吞噬并且找到了自己的出口。
好像真的如此“每个人都习惯性的崩溃，然后又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜”。
在这样循环往复， 浮浮沉沉中我发现我们常常一不留神就活成了自己最讨厌的样子，大多数应该都是环境的逼迫，都说“不忘初心，方得始终”。可是，“初心易得始终难守”啊。
思前想后，我顿悟了——对于我而言环境并不是致命的一击，而是我内心的依赖、不安和追寻自我在作祟，我猛的发现自己好像从来没有叛逆过，如果要说叛逆也许就是现在对于命运的抵抗，对于自由的强烈渴望，对于那些莫须有的密布荆棘更是不屑一顾。或许是我还想再小孩子一次，那些超出我安全范围的灾难让我怅然若失，对于我这么一个依赖安全感的人，一旦超出我的范围我完全不知所措，于是像个孩子一样赌气着怨声载道。茫然无措着不知道要做些也什么也不愿做，因为越大越知道有些事是我们无可奈何的。然后就这样束手无策的浑浑噩噩着一段日子，当然跌宕起伏后还是要背着满负罪恶感的身躯冲出自己的安全范围，去到光亮的一方。
或许大多数人都和我一样颠来倒去的又回到原点，对于我而言，我只想追寻自己所热爱的一切，做喜欢的事，成为自己喜欢的人，过上自己向往的生活。可是面对各色各样的束缚与捆绑大多数的人都不能实现这么一个简单美好的愿望。所以总是冲破了枷锁又到达另一个沼泽……让我们不能自已。
这些都没关系，“大难不死必有后福 ”我不希望自己永远困在那里，也不允许自己懦弱，所以一而再再而三的死皮赖脸着与命运对抗
【“在藏区有句老话。你得有足够大的福报，才会挨上师一顿打。大部分的人弱不禁风，上师只能对他们笑脸呵护。你得有足够大的福报，才会在壮年生一场重病，遭一场濒死的大难。这是清零，清零才是让一个人彻底反思、脱胎换骨的方式。清零了，你才会重新架构起一套更具有生命力的性格和思维系统，开始对暴露出来的所有盲点做出修复。而这套系统里会装进什么样的新东西，那是因人而异，并且自然而然，水到渠成。”】
听说人会长大三次 : 第一次是在发现自己不是这个世界中心的时候，第二次是在发现有些事经过努力也无法改变的时候，第三次是在明知道有些事无能为力却还是尽力争取的时候。
当我们经历这三次后，就能够强大到给自己足够的安全感安然若素的去面对一切。
也许我们只是一味的追寻那矫情的安全感，还没看到全新的世界就已经被监狱般的高墙给拒之门外。
所以，站在光亮的一方，给自己安全感依靠。
