子欲养而亲不在。
只有失去亲人的人才能真正体会它的痛。
......
爸爸离世后我才知道我有多爱他。
而他在世时，我的内心对他却只有愤恨，或者，我以为是那样。
快四年了，我时常沉浸在失去父亲的痛苦之中无法自拔，无法看和父亲有关的任何书籍和影视作品等等，甚至不能听别人谈论父亲，听到“父亲”二字就会泪流满面......
小时候，父亲在我心中是神一般的存在，他勇敢无畏，刻苦勤奋，从小外出闯荡，自学成才。我对父亲的了解基本上出于母亲讲述的父亲成长中的故事：比如父亲陪同乡参加建专的考试，同乡名落孙山，毫无基础的他却榜上有名；应聘通讯员时，为了得到第二天的面试机会，不会骑车的父亲谎称会骑，回到住处后借了同乡的自行车，连夜学会，并成功应聘上......童年时听到的一个个故事，拼凑起父亲在我心目中的形象，高大的，令我崇拜的，同时又是模糊的，模糊到我忆不起父亲的面貌。
父亲那时在外地工作，每年回家一两次，呆的时间又很短。我和父亲间是生疏的，父亲回来，我也只是远远地崇拜地望着父亲，不敢近前。记忆中只有一次父亲不知因为何事很开心，把我高高地举起。那似乎是童年记忆里唯一一次和父亲的亲密接触。
转变发生在初三那年。
我那时一人在镇上的初中读书，哥哥姐姐们都随父亲进了城，母亲在大姐家帮忙照看小外甥。原本家里的计划是我在镇上读完初中，然后考县一中，依我成绩应该没问题。
但初三的那年冬天，二姐却突然来校帮我办理转学手续。我依然记得那一天的细节，姐姐将我带回家，我蹲在院子里洗手，二姐也蹲在我身边，满是怨恨与愤怒地对我说：“爸爸被一个狐狸精给迷住了，不要我们了......”我一下子僵住，脑袋瞬间炸开，心中的神轰然倒塌了。
对父亲的恨从此在心里扎了根，我再也回不到从前了。
不是没有预感的，小时候有一年父亲大年初二就回城了，当时小小的我就隐隐觉得很不对劲，但不敢问大人，只能安慰自己说父亲工作比较忙。
我和母亲都进了城，但我依然看不到父亲。我不知道父亲在哪里住，也强迫自己不去想。我半夜听到过父亲母亲在阳台上讨论离婚的事情，我那时特别希望他们能离婚，似乎感觉他们离婚了我还能活的更舒畅一些，但不知为什么他们没有离。也许是爸爸太爱面子，离婚后他回村不好面对父老乡亲；也许母亲认为我还小，担心离婚影响我的学习。
心理学上说：你的创伤也是成就你的资源。我越来越认同。
“好好读书，考上大学离开这个家”成了我那时唯一的念想。
我比从前更爱学习。
表面上我依然活泼开朗，和同学们打成一片，但我内心却过早沧桑，冰冷寂寞。
父亲从未过问参与过我的学习，母亲没什么文化，我的家长会都是姐姐、表姐、嫂子等人参加的，有次班主任问我起父亲，我顾左右而言他......父亲在我心中只是个影子。
大学报到那天，是父亲送我去的学校，那一天，我似乎是第一次近距离地观察父亲：跑前跑后为我办理各种手续的父亲已经皱了皮肤，驼了背，白了发，父亲竟然已经这么老了！那个曾经在我心目中高大帅气无所不能的父亲已经老了，我特别心酸，好像和父亲之间错失了很多年。
从未和父亲亲近过，长大了更不知该和父亲如何相处......
父亲在我上大学后开始回归家庭。母亲不计较父亲的过去，我也对父亲的过往更多的选择了原谅，内心里我渴望和他亲近。
但我对父亲的了解依然是通过母亲。母亲时常告诉我，父亲是多么的为我感到骄傲，以及父亲对我的种种牵挂。离开家时，我是很想念他的，但一回到家却又不会和他相处，父亲很想和我聊聊我的学习以及朋友等等，但我却时常对父亲的关心表现出极度的不耐烦。我不适应他对我的面对面的关心。
我们家庭隐藏了多年的矛盾却是在哥哥结婚后开始一点点爆发。
姐姐们很少对我提及父亲的过去，但哥哥嫂嫂不同，他们一有机会就会对我讲述父亲不堪的过往，以及父亲如何如何的对不住我们这个家。我想哥哥应该不会对我撒谎、捏造事实，所以我选择了相信他们所言。于是他们每对我诉说一次，我对父亲的恨意便加深一分，我的痛苦也更深一寸。
面对父亲，我时常处于矛盾痛苦之中。我和他亲近，似乎是对家人的背叛；我故意疏远冷落他，心中又隐隐作痛，他毕竟是我的父亲，也是一个年迈的老人。母亲已选择原谅，作为儿女的我们何苦耿耿于怀？
矛盾大爆发的导火索是一套父亲购买的不足百平的房子。二姐和父亲母亲同住这套房，哥嫂是另外一套房。但强悍的嫂子却对这套房觊觎已久，多次挑起事端，闹得家里鸡犬不宁，终于把房子夺到手。只是从此二姐和嫂子反目成仇，一个家也四分五裂。
那两年，我把家庭的矛盾起因却都归结到父亲身上，怨恨父亲曾经的所作所为，与父亲的关系愈发疏远。每年年假回家对父亲不理不睬，让父亲想对我说的话也只能无奈地放在心里。
父亲迅速衰老，身体一年不如一年，时常生病住院。2016年暑假，父亲又住院，我回家看望父亲，在医院照顾了父亲一周，父亲身体好转一些，便坚持出院。
父亲出院后，我便没了在医院伺候父亲时的耐心，便以要装修房子为由返回福州。离别的那一天，父亲母亲送我到门口，母亲嘱咐我让我放心，照顾好孩子，不要担心父亲。我点点头，泪水要夺眶而出，赶紧扭头就走，走了两步，又忍不住回头，却看到父亲依然在微笑着对我挥手，我心一酸，一个念头闪过脑海：这莫不是和父亲的最后一面？
谁知却一语成谶，一个月后，9月9日早上，父亲吃了早餐后，突然胸闷，猝然离世。我得知消息后，心痛到无法呼吸......
再见到父亲，已是一具冰冷的躯体，紧皱的眉头已然舒展，倒似乎比平时更安详。也许父亲是终于摆脱了人世间的苦楚吧。父亲就这样匆匆走完了他的一生......
快四年了，我时常忆起父亲，梦到父亲。有时似乎感觉父亲就在天上微笑着看着我，我会和父亲对话，我的心也在一点点和父亲靠近，以前不确定的父亲对自己的爱、对家庭的爱以及自己对父亲的爱一点点清晰、确认。
是的，父亲，我是如此的爱你，想念你！
你可否能听到女儿的呼唤？
