今天是4岁半的女儿作为小嘉宾第一次参与直播节目，与星妈何洁有了一次亲密接触的机会。
可我却很沮丧，很沮丧。
直播前因为跟女儿在咳嗽要不要吃薯条的问题上发生分歧，女儿情绪不佳，见到何洁后工作人员热情的问要不要来合影啊，女儿直接小脸一偏，说不要。我站在边上无限尴尬…直播中，女儿在台上完全失了控，不配合，不听指挥，跟小朋友发脾气，满场乱跑。作为一名育儿讲师，被老公打造成育儿达人的形象去宣传，女儿的这个状态让我很焦虑。
由于孩子太过于失控，最后2个小时的互动直播被临时改流程删去了后面部分的孩子的互动。
作为公司的一员，我为孩子的表现给同事带来的麻烦感到抱歉。作为孩子的妈妈，我深深地不接纳自己对孩子的不接纳，懊恼自己迁怒于孩子。作为一名想要终身推广教育理念的“讲师”或者“达人？”我有种不配感，对自己不接纳。
总之，我觉得丢脸了。可这个丢脸却不是怪女儿，是觉得自己做的太不够了。
结束过后，女儿蹦蹦跳跳的过来，扬起期望的小脸，问我，妈妈我表现好吗？我心情很复杂。我既不想违心得说你表现很好，可确实也觉得女儿并没有什么错。是的，她没有错，只是表现的不像大人所期望的那样，不像我曾经不能接受自己的孩子变成的那样，被训练的过于早熟和老练。
回来的路上，我深深反思，我在想，自己的对女儿的究竟认真的付出过多少？
曾几何时，我对孩子的要求只是健康就好，我不愿孩子屈就于大人的权威，不敢表达自己，不愿意把自己的想法强加在她的身上，我只希望她成为她自己。总觉得自己天生的，对孩子的理解和耐心比别的家长相对要多。学习了PD之后，我有了更多因为理解而来的耐心与方法与她良性互动。
可成了讲师之后，从一个学习者，到了要言传身教的身份，我开始有了“偶像包袱”。一些需要严谨的场合，开始在意，别人怎样看我的孩子，在我的孩子有了不当行为的时候，怎么看我。当孩子有了不当行为的时候，面对压力环境，我会不由自主的专制，想要控制，我会情急之下，用回老旧的恐吓，威胁等方式处理。我不记得在休息的间隙我对女儿说了多少次不要，不要动麦，不要跑来跑去，不要乱动场上的摆设，不要挡住别人，不要…然后后果当然是强化不当行为。也让我自己很沮丧，沮丧自己的做法有违于自己所推崇的理念，沮丧自己用了自己最不主张的教育方式。然后又回到对女儿深深的内疚上，一个恶性循环。
我的TOP CARD是狮子，是的，我就是只典型的大狮子，潜意识里我会把所有的事情归咎到自己的身上，得出一个：会这样都是因为我不够好的结论，然后被这个结论打击到。
学习了一年多，我至多有了一个觉察，然后我在试着接纳，回家后，在低迷的情绪中，我进行着觉察接纳和行动的三部曲，突然想起鼓励咨询认证时琳洛特老太太设计的朵拉卡。带着我心中的问题，我抽到了这张有逻辑的路易，又是一个神奇的吻合。我心中想的就是一个非左即右的选择，然而它却告诉我“我只是在害怕恐惧本身而已”我的小题大做让自己闷闷不乐。
我所学习的理念应该是教会我接纳，尊重，并帮助孩子成为她想要成为的人而不是我所期望的人不是吗？它不应该成为我的负担反而去影响我的心态！
我站在镜子前对自己笑一笑，其实并没有什么可困扰的，错误是学习的好机会，我和女儿在这个过程中都有学习到新的东西，我们就是这样成长的！
借用悦妈分享给老公的一句话，人总是在奔跑中调整姿势，我感觉到不对劲就会想是不是要停下来的心态被这句深深鼓舞。我不停，我继续！
