一

      今日愁雨离去，秋高气爽，阳光明媚。

      跟友人说，要是我是个男人就好了。

      友人不解，为什么想当个男人？

    我说，这大好天气，如果我是个男人我就可以用一本书盖在脸上在湖边的长椅上晒晒肚皮。

    友人呲笑，还晒肚皮，你还真能想。

    我笑，没回她，脑海里想起这一段，不由得又眼眶酸涩，在十五年前那个春寒料峭的湘江里，你有多冷？

  吃过午饭，在阳台上放了个躺椅，尽力伸展着四肢，阳光照得全身懒洋洋的。
  老公凑过来问：“懒虫，怎么躺这儿？”
    “刚吃过饭，在晒肚皮。”
  “吃完饭干嘛要晒肚皮？”
    “可以不用刷碗！”

二

    我想人与人之间的缘分是妙不可言的，哪怕是斗转星移，我们隔着十五年的空间与时间，我遇到了你，有时遗憾应该早点遇见你，可转念一想，如果更年轻的时候遇见你，我可能无法像现在这样为你难受，为你心痛，带着浓浓的悲伤。

    那天临睡前看了《浮生六记》《我等你到三十五岁》，看完已是泪流满面，安静的夜里，空荡荡的房间，眼泪无声的滑落，久久不能平息。

    夜里翻来覆去睡不着，凌乱的想了很多，从《浮生六记》里小幸福，到《我等你到三十五岁》的悲伤，想自己三十八年还未遭遇爱情，人生便少了很多色彩，总感遗憾。又想你在正年轻的时候第一次喜欢上一个人，就那么刻骨铭心，你的爱情与生命等重。

    2点多完全清醒过来，翻出来的又看了一遍，依然泪流满面。

    三

    现在已经过去三天了，总会时不时的想到《浮生六记》里的点滴，如：

    看见他从出站口向我走来，忽然觉得很害羞，笑笑不说话。怕被他看见脸上的红晕，就一直将头扭了四十五度，给他一个后脑勺。
  老公也讪讪的，勉强说了几句，结结巴巴，辞不达意。打车回学校，黑暗里，他忽然伸过手在我头上抚了一下，低声说道：“小毛孩，想我了没？”
    一瞬间，眼眶发酸，既想哭又想笑。
    半夜两点，空无一人的大街，三十里路，冷风，一切都值得。

    宿舍里寂静无声，快到凌晨一点时，老公突然爬起来，坐在下面点燃一根烟。
  透过蚊帐看着他的背影和一明一灭的烟头，眼泪就那么无声无息地流了出来，不敢放声，只是一哽一哽的，既委屈又伤心。

    还有《我等你到三十五岁》里的悲伤跟寂寞：

    不知道自己将来还会喜欢上什么样的人，可是想来想去，总会归结到老公的身上，脑海里浮起的都是他的脸，完全没办法想像到第二个，不是这个人就不行，有时候真是让人很绝望。

死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老，实在是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。

我坐在沙发里，仔细捕捉着楼下的动静，听见了他的说话声，听见汽车发动的声音，站起来趴到阳台上向下看，车子正在缓缓的开走。我看着它开上马路，看着它被别的楼房挡住，看着它直到再也看不见。

你看这个人，嘴里说喜欢我，又让我这么难过。

我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。

很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。人们常说时间才是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。

你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。

四

    化不开浓浓的悲伤。

    跟友人说，我觉得我失恋了。总会偶尔失神，不想吃饭，夜里茫然醒来，莫名的泪意。

    或许爱上了《浮生六记》里有些小俏皮的你，或许是太心痛《等你到三十五岁》的你，或许是爱上了你的爱情，爱上了你的至纯至性。

    有时候会想，你那么爱着那个张先生会不会在某个时间翻看《浮生六记》，咀嚼着你们的回忆失神。

    他会不会在某个夜里醒来，在床上沉默点上一支烟，为你。

    总想着若是这样，才不枉费你爱他一场。

    总想着他也是爱你的，只是

    他爱的知进退。

    你爱的纯粹极致。