不论我是否愿意承认，二十二岁已经是一个事实，就好像太阳东升西落，云卷云舒般地自然到来。时间跑着朝我奔来，手足无措打了个踉跄摔倒，站起身时才清醒地感觉到，我又向前跨了一大步。
仪式感，是巨蟹女生命里不可缺少的一部分，无论大事小事，在我的世界，都要有它该有的样子，就像太阳出来普照大地之时，我一定会带着我的被单被套相见，入眠之前好好把被子铺个整齐，慢慢钻进去，这才能叫睡觉，在使用一本新的本子前，我一定会翻来覆去犹豫很久，到底要在那上面留下些怎样的文字，才能让它对得起美丽的封面，这些无关痛痒的小事，对我来说，就是活着的一部分。
二十二岁，是一个尴尬又美好的年龄，我没有在刚过二十的那个夜晚突然醒悟，而是在两年后的今天醍醐灌顶般地清醒，大概上天也有它的安排，既然它好好地来了，我也就要好好地迎接，好好地思考。
Two：
过去。没有认真地爱自己，应该是我过去做的最后悔的一件事。我在羡慕里度过了我整个的青春期，丧失自我的那种羡慕。那样的疯狂崇拜他人开始于一个瘦弱的姑娘。那时她较好的脸庞和白皙的皮肤，以及弱风拂柳般的姿态，是我记忆最深的，我从来不知道，女生可以这么温柔和好看，与之相比的是，整张脸被青春痘疯狂践踏的我，还随身带着一股戾气，脾气暴躁，内心总想推翻些什么似的，想和全世界作对。
那时，心里有多羡慕，表现就呈反比地糟糕，虽然在别人的眼里看来，我属于正常的三好学生，但是只有我心里知道，我有多黑暗。那种因为青春期肆意暴涨的自尊心以及爱美之心，在我体内生长，然而我不属于报复社会型的人格，而是自我折磨。无数个夜晚的自我斗争，让我一度对自己讨厌至极，总觉得自己不够好，而去艳羡他人，那样消极的情愫大概蔓延到了我身上的每个毛孔，就这样，属于我的青春期，就在各种羡慕和自我鄙视里度过。
现在想来，真是千万个对不住自己。对于皮囊太过看重，好像扭曲了自己，没有收获，全是不值得留念的回忆。时光一去永不回，而那样的往事，我都不想回味。
重来和时光倒流是我最不愿相信的鬼话，但是如果可以，我还是相对从前的自己说：
其实那时候的你，真的已经很好了，可能因为双眼迷离，才从不关心自己，看到的所有美好也都只是属于别人，不要再去想着羡慕谁，想着去成为谁，最应该做的，就是好好成长为更好的自己。
Three：
不想太多，活在当下。这句话，是我最近经常对自己说的，我混乱，时常理不好改如何生活的顺序，大概真的是因为仪式感太强的问题，让我对每一件事都行上心，却又排列不好先行后序，结果就是，什么也想不通，什么也没做成，思绪依旧混乱，对未来依旧操心且无力。
就在昨晚，我时隔多年后，复习了《大话西游》，两行热泪在一生所爱的音乐里流个不停，当初，我完全不懂这部电影，而如今，我才知道它是个悲剧。
有些人，是在离开后，才会发现是最喜欢的，那么有些事，也是在未完成时，才觉得可惜的。
那样犹豫不决的生活方式，我不想要再有了，而曾经视为命数的仪式感，也该满满抛弃掉一些，在某种程度上，它束手束脚，耽误了很多个我本该完成，却又未完成的事。我慢慢明白，能够吧一件事情做的有多成功，并不在于有多少可以实现它的先决条件，而在于，就算条件不足，你也勇敢地，冲破一切阻碍，完成它的心。
活在当下好了，勇敢一点，不是抛弃前瞻性，而是，再勇敢点，有些事不做，真的会后悔。曾经，我有一条很喜欢，但因为稍稍偏高的价格，而放弃的裙子。苦恼了很久，后悔了很久，现在想来，也会讨厌当初自己的不果断，而在恼怒和可惜里过了很多天。
后来，我老爸对我说：其实很多事都像那条裙子，买了，也许只会后悔一阵子，但不买，却要懊恼一辈子。他的名言警句甚多，这条，我至今都记得清楚。
Four：
关于未来，我所能想到的所有，也不过是一份令我心喜的工作，一个不大不小，但足够我一个人住的家。我有信心无论是什么样的未来，我都能承受得住，也无论要在这世上遇上多少困难，我都会好好地过完这一生。在想过了人总要离开这样的问题以后，好像所有的事情都是同等的，活着，本来就是件该感谢的事，至于爱啊，快乐啊，理想啊，都是多出来的恩赐，给了我，我就会好好收着，不给，也不会强求。
我不止一次地想要与何人交友，要如何平稳又满足地度过一生，却总也想不明白。而就在昨晚，我好像，清醒一些了。
