思考

坐在窗台旁,听着鸟声,看着阳光,内心有种满满的感觉,不知道怎么形容这种满满的感觉,我想幸福感,估计就是这种感觉吧。

昨天去喝一杯斋咖,尽然会觉得苦而喝不下,看来我的生活真的是在一点一点变美好,口味也开始矫情起来了,好事情。

之前有很长一段时间都在思考着怎么摆脱单身,并为之付出了实践,但是惨败;不知道什么时候起,思想就变成了单着就单着吧,自己的生活过得舒坦就好,精神压力瞬间轻松了很多。

偶尔还会想起我喜欢的大男孩,想起我的质问我们的争吵,想起他因为我要去它家出差,兴奋着张罗着要带我去隔壁澳门走一天,但又觉得这个计划过于草率而突然撤回的窘况,呆呆地看着和他的聊天记录傻笑。

之前还在想着我的离开会不会促使他来找我,但是路人甲乙丙都来问我离开的缘由及给我祝福,唯独这个曾经和我那么亲近的人,一句话都没有和我说。

下个月的今天距离我们标志性矛盾的爆发已经一年了,这一年,没有好转,我写了邮件,在他生日的时候有过冲动,但没有往前迈出一步;在这一年,哭了很多次,心情从怨恨、思念到变成偶尔的怀念,所以真的没有什么会过不去的,只是至今还是会遗憾我和他的关系,不过也就是遗憾罢了,那种针扎般心痛的时光已经过去了。

走的时候,无意中从别人口中听到他对其他女生的态度,不会安慰人,不绅士(不会帮女孩子拎东西),几乎不会发表自己的观点,不关心人;大概有了对比才知道这个人曾经对我是真的在乎,我难过跟他倾诉地时候,他会很焦虑地跟我分析;一起外出无论办事还是私约,我手上就是拎把伞他也会抢过去拎;会主动告诉我他对一些事情的看法;会关心我的考试,下一步计划,办理各种申请的进度,牙齿健康,身体健康。

但是知道了又怎么样呢?只能安慰自己,曾经的自己不是一厢情愿罢了。

他的优柔寡断,我的多疑胆怯,还有不知道为何只要两人私下见面就挥洒不去的尴尬,是葬送这段关系的主要原因吧。

大概也是毕业这几年,我越发明白感情的复杂,也明白为什么我那么难脱单。喜欢我的人,我不喜欢;互相喜欢的,性格不合适;性格合适的,我对他的好感似有似无,他对我也同样。

性格合适的这个男孩B,每次见面我们都相谈甚欢,微信交流我有满满的安全感,不会因为他的迟延回复而焦虑。

认识B这么久,我们大家的印象中B都是比较自我的人,都是女生追他,不会照顾女孩的类型。

偶然发现,这个男孩也会吃完主动送我回到住处,和我一起吃饭忙前忙后,因为知道我可能需要他手头的资料,主动把手头的资料给我时,我也会觉得暖洋洋的,但我很清楚这不是心动,这和我和喜欢的男孩待在一起那种雀跃,和喜欢的男生聊微信时那种心喜,差别还是非常大的,更多的是一种朋友般的温暖。

妈妈曾经问我,如果B正式表白,我会不会和他在一起,我时而说会时而说不会,会的时候大概是想,不会有很强烈的情绪起伏,在一起会很平静地生活;不会的时候,大概是想,毕竟真的只是一点好感,没到喜欢。但是我想,如果是我喜欢的男生回来找我,即便他曾经给我造成很大的伤害,和他在一起情绪会不受控制,我也会想和他一起。

会在想自己是不是有受虐倾向?也会抱怨自己的感情为什么那么不顺利,是不是苍天对我太不好。不过也感谢这些经历,让我对我自己要的是什么人,有个清晰地认识;对我在一段情感中的缺点——即,难以控制的情绪及多疑,也有清晰的认识。

毕业到现在四年经历了很多,看着刚毕业时对收入的吐槽,虽然现在依旧没钱买深圳的房子,但是比刚毕业的收入已经涨了一些,自己也可以奢侈地偶尔出国游,给家里人多一点钱了。

想想当时做的一个相当艰难地决定,现在看来还是正确的,当初选择艰难之路的目的是达到了。

因为事业现在处于比较稳定自己也比较满意的时期,加之,感情在经历了一段时期的跌宕起伏,受伤及疗伤后,现在期待和心态都比较淡定。

所以现在是我难得的,心态处于一个比较好状态的时期。我会因为清晨投入窗户的阳光,悦耳的鸟叫声而觉得幸福,会因为做了一顿我觉得好吃的饭而雀跃。

人嘛,追求来追求去,不也就是为了自己所度过的时间自己觉得满意。

这种满意,不是按照世俗或者成功学宣扬地过日子方式的满意,而是内心对所经历的事情觉得满意。

所以,有时候会觉得,人这一生,终极目标,是不是就是了解自己的心,然后讨好自己的心呢?

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