第一次遇见你实在高一下学期文理分班后刚开学，你是刚从别的一个不错的学校转过来的，看见你的第一眼我就感觉很好。可能是因为你长的比较清秀比较可爱，外加你可能坐着一个比较矮的凳子的原因，就感觉你应该很小。直到你站起来喊老师好时，我发现我需要仰着头看你。哪时候的我坐在你的斜前方，微微回一下头就能看见你，所以我经常假装回头看钟，只为了想看看你在干嘛。我从来都不否认自己对帅哥没有免疫力，却总是把自己伪装的对帅哥不屑一顾，也许这就是矫情。虽然现在这个毛病也没多大改善。
第一次换座位是按照成绩排的我的成绩比较差，你的成绩是全班第一，最后还是坐在了你旁边，但，隔了一个走道。但是我姓我还是很开心的，我们经常打打闹闹的看起来很熟的样子，但我知道，我这个人其实很不好相处。
后来我妈知道了我成绩已经差到人神共愤的地步时，她决定给我转班，转到我们哪里的尖子班，然后，从哪开始我就开始写日记，有很多都是关于你的。后来，我妈突然问我是不是有喜欢的人了，我说没有，她看了我一眼没说什么就走开了，后来我看我日记的时候，我才想起她看我的眼神的含义，然后我就放弃写日记，因为我的日记总是和你有关。
2016年高考结束后，我的成绩不是很理想，但在我妈看来已经很不错了，但是在报志愿的时候发现我这个分数真的是尴尬到令人无法忍受，最后我和我妈说，我复读，在复读的这一年里，我好像没有想起过你，因为每天都在忙着看书，写卷子，听课。后来高考结束，乃至现在大学过去一年了，我都没想过你。但是每当室友聊天谈起恋爱的问题时，总感觉不甘心，心里总是有一个无法释怀的地方。开始我一直不明白，自己是为什么，自己有喜欢的人吗，貌似没有啊，但就是感觉没有那种玄关要尝试体验的感觉。
前几天和一个姐姐聊天，然后偶然间翻到了你发的说说，我才明白，我似乎还没忘记你，我把你的照片给姐姐看，姐姐说，长的很帅，但是，不是我能驾驭得了的人。是的，我很普通，我的内外都不突出，所以我不敢让别人知道我喜欢你，你本人更是如此。
这么多年还是一如既往的胆小，但是我还是喜欢你，我也很想念你。我现在最渴望的就是能够再次遇见你，想要再次看见你和我说话略带微笑的样子。我想要和你说我想念你，我一直记得你，想要你看看我有没有变化。但是，我知道以我的性格就算遇见你我也只是会说一句好久不见。
我们相距五百七十八公里，在不同的两座城市，有不同的生活圈子，相遇只可能是上帝得某次心血来潮，况且不是有句话这么说的吗，相见不如怀念，或许，你只适合活在我的记忆里，因为最后所有的冲动都会被我胆小的理智打倒，我不会有勇气告诉你我的内心，更不可能告白，所以，我只能祝福你生活愉快，未来一帆风顺。
