我高中时开始打篮球，然后逐渐喜欢上这项运动。经过好几年的磨炼，技术得到了不错的提高。大学的时候还进入了院队，有不错的表现。也许是因为有所优势，所以热爱。每每谈及篮球或者即将开始打球，心情都非常的激动。当我打了一两个小时，有时甚至更长时间之后，精疲力竭，这时候我发现自己非常的低落，还伴随莫名的悲伤。越疲惫的运动，伴随越强烈的悲伤。这是大学和研究生的阶段，那是我篮球技术最灿烂的时候，也是我最悲伤的时候。

后来我自己看了一些书，知道了一些关于情绪的知识，还知道一些关于童年过去对现在的影响。现在自己也能给自己一个解释：没打球之前，精力旺盛，能压住潜意识中的悲伤；打完球之后，精力耗尽，潜意识浮出水面，它呐喊着自己有多悲伤。这时候我确信，我童年藏了一些悲伤，留到了现在。

我跟老罗说：“你非常用力地打球，用尽力量打球，打完之后，你就知道你是不是一个悲伤的人了。”

后来，我打完篮球之后不悲伤了，即使打完之后很累的情况也没觉得自己悲伤。我觉得自己好了，跟过去有一个很好的告别。

有时候，睡眠没有那么好，连续几天，同时又有一些不得不做的任务，忙完这些任务后，往往身心俱疲，晚上或中午，入眠之后会发现做很多梦。如果用心留意，就会发现，相似的梦境不停的轮回。即使有时如春梦那样的美事，也会因为在梦境中找不到地方而焦虑不已。总的来说，很累很累的时候，沉入深深的梦里，梦就会告诉你，你是不是有悲伤，有一些未了的东西。

打完篮球之后不悲伤的我，在梦里却悲伤不已。

下次跟老罗说：“如果你想知道你悲不悲伤，让自己很累很累，然后睡觉，梦里就会告诉你。”

然后我明白了一些事，童年或者某个时候的缺失造成的空缺估计很难填补上了。在后来的一生中，都在努力填补这个空缺，无论自身意识到还是意识不到。在比较年轻的时候疯狂地追求各类姑娘的时候，我以为这是作为男人的一个本性，如同鸡冠变红的公鸡会热衷于一群母鸡一样。现在，除了公鸡这样的特点，估计是年少时缺爱吧，这样的缺失产生了小我，这个小我一直在驱使我，去填补这个空缺。然后，我以后很多姑娘就可以把这个洞填满。

除了这样的缺失，也许还有很多其他的缺失，这些缺失衍生成许多小我。这些小我在意识背后，潜意识里深深地控制着我。我以为我很快乐的呢？却在打完一场篮球之后，悲伤不已；在一场梦中，潸然落泪。

每一个小我都代表了一类缺失，一直让你饥渴，驱使你去追逐。

可是，仿佛那是永远解不了的渴，无论找了多少女人，还是渴望着；无论爬到了多高，还是觉得不够。

也许，除了解不了的渴的那种循环，或许还有如意识之光如激光一般，杀死了各种小我。谁知道呢？

只是我写下这篇文章的时候，今日的中午，我还在梦中无力的挣扎。我想，很多渴，估计永远解不了了。