大三那年，妈妈走了。
快三年了，我到今天为止都不相信那是真的。因为我还深刻的记得那个北京的十一月，下着小雨，雾霾下的皇城在那个时候是那么让人可恨，好像街上每一个健康的人都有罪。跑遍了大大小小的医院，凌晨五六点的地铁，还有这个季节北京特有的死气沉沉的绿色。
那天，爸爸妈妈在北京同仁堂医院大厅里坐着，我独自一人在配药室等那个所谓救命的药，时间就那么一分一秒，多么想定格在一个没有离去的世界。
直面死亡的时候，我看的到妈妈那双渴望的眼睛，只是她用笑容伪装的一点都不逼真，烟在爸爸手里一根一根，伴着妈妈的唠叨，却还是不停。
从来没想过我的世界你会走的这么着急，只是不停的对我说照顾好弟弟，别让你爸吸烟。闭眼的时候我知道你最舍不得的还是把爸爸一个人留下了。
亲戚们都说你好狠心，把两个孩子就这么丢下了，可是只有我盼着您早点走。
那几天人来人往，匆匆忙忙，忘不了你最后的眼神，忘不了小王阿姨的撕心裂肺，忘不了那个黑色的春节前夕。
最后的一把土，给这一切画了一个句号。
也是从那时候起，每天必不可少的两件事，梦里听你讲故事，夜里因为胃痛呆坐着。好长时间，你都一直在。
最近的胃一直都在找那个熟悉的感觉，可是你也好久不来了。那我还记得上次摔倒胳膊扭伤你还在给我请假来着。让您担心了，一直就没照顾好自己，可是一直坚信我的身体很棒，只是单纯的胃疼，这么久了，也习惯了，就是一种感觉，一种一个人的感觉。
那时候给你看了她的照片，我们还讨论你以后教她做什么菜，教她奶奶教给你的。如今，奶奶八十了，你们却都不在了。每次回去奶奶都亲自给我做一碗手擀面，老大一碗，总觉得我在外面吃不饱，可是碗里都是昔日熟悉的味道。奶奶说近来眼睛越来越不好了，看东西有点模糊，可是我却不敢触及奶奶目光丝毫，每一个深夜，估计她老人家和我一样吧。
今天突然意识到自己是不是太善良了，毕竟这个社会早就变了，周边的故事我看的一清二楚，我也不会说什么，该尽力表演的我都会用心去看。
今天也突然想到了哥哥那纵身一跃，也是必然，缺少母爱的他，却还一直被抑郁症缠身，就像我的胃痛一样，折磨的是心。
今天我又想到了同样的问题，这样的我以后一准就是一个人了，眼里掺不得沙子，嘴上说不出狠话，心里放不下爱情。
今天11月8号，很熟悉的日子。
路一直都在，有时候走的很累很累，有时候还往回走，不管怎样，别停下来才好。
久违的香烟，原谅我不碰你的承诺，那么容我犯次错。
