今天要为大家介绍的是美国苏珊·福沃德的《中毒的爱》。

古往今来，歌颂父爱母爱的诗句名言数不胜数。

可是仔细想来，如果父母的爱真的是如此伟大无私值得信赖，那为什么我们从小到大仍然会经历那么多的痛苦与无助？如果父母给予我们的真的是无私的爱，那带给被爱者的，不应该都是甜蜜幸福的回忆吗？

温柔包容的母亲

这本书颠覆了我以往对于父母和亲子关系的固有认知。我本人也是一位妈妈，第一次阅读的时候对书中的许多观点一时之间也难以接受。但在反思自省之后，觉得里面说的大都是我们习以为常乃至熟视无睹的家庭现象。也正因为它们每天都在我们身边发生，所以被我们忽视遗忘，以至于深陷其中大半生也毫无知觉，觉得这些伤害都是约定俗成理所当然的正常现象。

艺术作品中圣洁无私的母爱

和我们一样，父母也曾是青葱少年懵懂少女。每对父母都不是生来就会当父母的。初为人父母，总是难免会犯错。犯错其实并不可怕，可怕的是出于颜面或是所谓的父母威严等因素考虑，拒不认错、推诿责任、周而复始地一错再错。

苏珊·福沃德的《中毒的爱》中，介绍了五种中毒父母的表现以及给孩子造成的伤害，并对其背后产生的原因进行了深度分析。接下来我们就一起来看看，曾被我们视作神明的中毒父母们都有哪些症状吧。

第一种中毒父母：无法接受孩子的独立

在我们牙牙学语蹒跚学步时，父母对于我们而言是像神一般的存在。母亲温柔的眼神和父亲强有力的臂膀就是我们所依赖信仰的一切。

然而随着年龄增长，我们渐渐积累了越来越多的能力和经验，独立意识也渐渐开始萌芽。我们渴望独立，渴望能够脱离父母开始对世界的探索。

父母无法接受孩子的成长独立

真正宽容无私的父母是可以理解此时子女的心理的，他们能够认识到这是人生必经的一个阶段。但中毒的父母却无法接受这样的事实。

孩子开始独立思考和判断，就意味着以往父母对孩子上传下达的交流方式将不再奏效，父母的权威受到了挑战。此时中毒的父母会将孩子发展出的叛逆与独立视作挑衅与攻击，他们会通过各种行为操控或心理暗示来强化孩子自身的无助感和对父母的依赖性，借此以巩固自己不可动摇的统治地位。

二十四孝中的戏彩娱亲

中国传统二十四孝故事中，有一个故事叫做戏彩娱亲。说的是一个年近古稀的老人，为了让父母高兴，常常身穿色彩鲜艳的婴儿装束，模仿婴儿的娇憨之态和呆萌动作在父母身边嬉戏。在为父母端洗脚水时，甚至还会假摔，在地上学婴儿啼哭来逗父母开心。

这就是父母无法接受儿女的成长与独立的典型案例。因为父母无法忍受孩子的成长与独立，所以孝顺的孩子们就放弃了便不由自主地放弃了自己所需要的独立思想和自主意识以取悦父母，并且相信自己存在独立的想法是不孝的，哪怕年近古稀也依然选择在父母面前做一个婴儿。

第二种中毒父母：依赖孩子，情感绑架

第二种父母不但无法满足孩子成长过程中的需求，反而需要孩子来满足他们的需求。这样的父母不但自己没有独立自主的意识和能力，还要将孩子的人生与自己捆绑在一起。他们不一定看起来强势，相反有的还会低声下气佯装悲痛，看上去弱势可怜。但不管表现如何，其本质依然是对父母自身责任的推诿逃避和对孩子的情感绑架。

樊胜美的母亲

热播剧《欢乐颂》中，樊胜美的父母一方面极度重男轻女，另一方面又极度依赖女儿。

在剧中，樊胜美不仅要赡养父母，而且要不断地摆平哥哥惹出的麻烦，负责照顾哥哥的工作与生活。每当儿子遇到麻烦或者有任何需求，母亲想到的不是如何给出建议或者引导儿子自己妥善解决，而是第一时间拨打女儿的电话，做出一副走投无路的姿态请求女儿的援助。

也就是在父母兄嫂敲骨吸髓的剥削压榨和纠缠不清的亲情绑架之下，樊胜美不堪重负，最终人生也被拖入深渊。

终生无法摆脱父母兄嫂拖累的樊胜美

樊胜美们并非没有想过拒绝，但父母含辛茹苦将自己抚养成人的事实让她们充满愧疚，认为父母这些蛮横自私的行为都有他们不得已的苦衷，满足父母这些不合理要求也属于自己应尽的义务，甚至会认为是由于自己做得不够才会导致父母情绪失控。

第三种中毒父母：过度操纵，具有极强控制欲

父母想要操纵孩子主要是源于父母本身的恐惧和焦虑，无法接受自己不再被需要，也无法接受孩子不再言听计从。孩子的独立意识和需求会让父母认为自己被孩子抛弃。

于是父母便开始通过发怒抱怨、推诿责任、耍赖卖惨等方式对孩子进行干涉和操纵，以恢复自己对孩子的绝对控制权。

父母将子女深锁在“爱”的牢笼里

在父母的这般威逼利诱步步为营的把控下，孩子如同牵线木偶，无法独立地去尝试和探索新事物，也永远无法累积自己的心理能量，终其一生都被自己的无助感与负疚感所困扰纠缠。而他们的这种孤独无力也终将不可避免地投射到自己的婚姻家庭和人际交往之中，终生受其笼罩控制，无处可逃。

不断向媒体散布女儿女婿负面消息的张靓颖母亲

歌手张靓颖的母亲便是这种控制欲极强的中毒父母。

在得知女儿即将与冯珂成婚后，作为母亲第一时间想到的不是祝福，而是对女儿没有听从自己的意愿执意要嫁给冯珂的行为而感到愤怒和寒心。

正是出于这种情绪，让她不断在社交公开场合散布大量对女儿女婿不利的言论，给女儿的婚姻和生活造成了极恶劣的影响。

陷入两难选择的张靓颖

父母对子女的操控行为分为两种，一种是硬操纵，也就是直接操控，另一种是软操纵，也就是间接操控。

硬操纵直截了当，开诚布公。在生活中常用到的句式有：“老子说的话你必须要服从，没有插嘴的份”，“不许问为什么，你必须照我说的办”，“不听我的话，我白养你这么大了”。

通常这样的操纵具有极大的恐吓威胁和侮辱谩骂成分，父母将自己的情感需求完全地宣泄在孩子身上，让孩子自身的需求和意愿变得无关紧要，孩子也无暇顾及自己的情绪和感受，全身心地舍弃自我，以满足父母的需求。

现实生活中这样的事例其实屡见不鲜。在我们挑选专业，选择工作的时候，有多少人是完全遵从自己的内心而不受父母意愿影响的？多少人曾听过“你小孩子懂什么，选这个专业哪有前途？”之类的话。

父母为子女戴上沉重的脚铐

而与硬操纵相比，软操纵则显得隐蔽得多。这种操纵主要通过打感情牌来对孩子进行间接操纵。诸如“我这都是为了你好”，“你怎么就不能理解爸妈的良苦用心”之类的话，让孩子深陷自责与愧疚的深渊，长期处于迷惘无助的反省状态，即便长期受人摆布也不知道自己的人生是如何被操纵的。

生活中最常见的就是父母的催婚和催生二胎等行为了。父母往往会说都是为了你将来的幸福，我们不理解他们这些过来人的好言相劝仿佛就辜负了他们的良苦用心。然而我们自己的婚姻和人生是应该由我们自己掌控的，如果连这些人生重大选择都不能遵循内心作出决定，那么我们的人生也势必失去主动权。

难以摆脱父母操纵的子女

第四种中毒父母：长期否定与言语攻击

在我们能力渐长，开始构筑自我的过程中，父母常会对我们的成长过程进行严厉的苛责或是无休止的唠叨，简而言之就是对我们的努力与成就持否认态度。

虽然这些否认看似都是为我们好，或者真的是出于父母想纠正我们不良行为的善意指摘，但它们对我们的影响是深远持久的。

父母长期以来的否认会让我们无形之中在心理上积累了巨大的压力，这些压力势必引起我们生活和情感上的波动和震荡，一旦这些压力达成质变，甚至会影响我们的自我认知。

而正是由于父母的否认多是出于他们自认的善意提醒，也将让我们从心底深处认可他们的否定，进一步也就认可了这些否定给自己以后的人生所带来的巨大影响，对自我产生严重的怀疑，进而失去继续探索进步的信心。

谈及原生家庭泪流满面的董卿

央视一姐董卿曾说过：“我就像是轮子上的仓鼠，疲于满足父亲的各种要求，却总也无法达成他的期待。”

一说起董卿，大家脑海中浮现的都是她端庄得体、落落大方的形象。但每每提及童年时期父亲对她的军事化管理经历，她总是不禁泪流满面情绪失控。

在旁人看来是她父亲的严厉赋予她饱腹诗书的气质，助她成就了今天的一番作为。但父亲长时间的打压与否定所施加给她的委屈与压抑，也让她一生都无法摆脱童年的梦魇。

孩子终生都无法挣脱被父母否定的伤害

另一种言语攻击更为隐晦。父母会开一些自认为无伤大雅但实则十分伤害孩子自尊的玩笑，并自认为风趣幽默。如果孩子表达了不满，那么父母会反过来指责孩子不懂幽默，刻板教条。常见的情况便是“中国式逗娃”，诸如“有了弟弟我就不爱你了”，“爸爸妈妈要把你送给别的叔叔阿姨了”之类的言论，尽管在父母看来只是玩笑，但对于尚未具备分辨能力、不谙世事的孩子而言却是残酷的。

第五种中毒父母：虚荣攀比，将自己的梦想强加给孩子

父母的攀比心理随着社会进步与时代发展愈演愈烈。从孩子出生起父母便响应“不能输在起跑线上”的口号，开始用攀比心态操控孩子的教育养育过程，给孩子施加无形的压力。

具有攀比心态的父母通常是完美主义者。他们本人不一定是成功者，有的只是将自己未完成的人生梦想投射到孩子身上，来回避他们本身未能达成夙愿的事实。

子女只是父母达成心愿的工具

正常来说，孩子在成长过程中犯错和达不到要求都是很正常的现象，正是由于这些错误和不足的存在，才让他们有了重新努力和继续尝试的勇气和动力。但父母如果强行给孩子提出过高的要求和期望，孩子无法如期达成就要遭受父母的恶意贬损和冷嘲热讽，那么孩子就会由衷地认为自己已经差劲得无药可救。

明明达不到这种要求是理所当然的事，孩子却会因此而在心里种下自卑敏感的种子，从此陷入严苛的自我怀疑与审视之中，这种心理也将对孩子日后待人接物的性格和方式产生巨大影响。

将自己梦想强加给儿女的父母

被称为具有“热搜体质”的演员郑爽便深受其害。

明明有着一副让明星同行都羡慕不已的精致长相，却为了讨好男友而选择整容，最终失去了自己的辨识度；明明已经体态轻盈亭亭玉立了，却为了迎合观众而疯狂减肥，最终瘦到脱相；在需要与人沟通协作的综艺节目里，常常因为过于孤僻古怪而被排斥孤立；在社交领域上常常放飞自我大放厥词，让人瞠目结舌。

所有这些行为背后，都是童年时期母亲对郑爽过度严格的管教和攀比心理所导致的自卑惶恐后遗症。

成为明星是郑爽妈妈最大的心愿

郑爽的母亲一生中最大的心愿就是成为演员明星，由于自己未能实现这个梦想，郑爽的母亲就将这个明星梦强加在郑爽身上，从小就对她严苛管教，直至将她送上了星途璀璨的明星大道。

郑爽2岁起就开始学习各种才艺，明明已经取得相比同龄人而言比较优异的成绩了也还是难逃母亲的责骂。12岁就要背井离乡独自求学，一个人在外乡常被同学同伴嘲笑孤立。

从小孤僻自卑的郑爽

在郑爽的认知里，只有努力达到母亲的要求，才有资格被爱。也正是这种心理，为她将来进入社会的种种不适与另类埋下了隐患。而母亲对自己的种种期望与要求，看似为了她好，其实质不过是母亲本身的虚荣心理在作祟。

内心敏感脆弱的郑爽

旁人看来，郑爽的整个童年都是被红奖状中撑起来的，她聚光灯下的一举一动也如格外耀眼，这样的教育最终给她带来了荣耀与财富，似乎并没有什么不妥。殊不知，这样星光璀璨万众瞩目的郑爽看似坚不可摧，实则质地脆弱。她在公众场合做出的所有失礼不当之举，其实都是她对童年时期母亲操控行为所宣泄的压抑与不满。

像郑爽母亲这样的家长实在是不胜枚举。他们将孩子视作私有财产，把自己过去无法达成的心愿和实现的梦想都寄托在孩子身上。美其名曰是为了孩子好，但从不允许孩子有自己的兴趣和梦想。在他们的逻辑里，将孩子养育成人便是对孩子无上的恩泽，孩子当然有义务去为他们完成未竟之志。

分析了那么多中毒父母的心理及其造成的严重危害，那么作为已经深受其害、或是正在无意中对子女进行施害的父母而言，应该如何自省自救呢？

在给出正确的方法论之前先介绍两种无效的反抗模式：反叛与让步。

第一种无效反抗模式：反叛。

看起来反叛似乎是对父母权威的挑战与挣脱，但事实上果真如此吗？

出于对控制欲极强的父母的不满，孩子往往为了摆脱这种控制而损耗自己过多的代价。为了做违背父母意愿的事，孩子不惜牺牲自己原本喜好甚至是渴望的东西去做一切与父母指示相反的事。比如违背父母意愿去往别的城市读书，即使自己也并不喜欢那个城市。

也有的孩子会耗费许多的时间精力来证明自己反叛的正确性。看似已经主宰了对自己人生的掌控权，但实际上这种反叛和父母的控制一样，取代了你的自由意志，同样让你无暇顾及自己的真实想法和需求。

临行密密缝

第二种无效反抗模式：让步。

为了安抚父母的情绪，照顾父母的感受，子女一步步地选择放弃自己的人生主导权与自由。然而父母的需求永远得不到满足。我们总以为这一次牺牲了自我，委曲求全安抚了父母，下一次他们就会出于对这次自己牺牲的感激而对自己的追求有所理解，可是我们会发现，满足父母将会变得越来越难。父母在亲子关系中，就是设置合格线的裁判，随着我们向合格线的不断接近，他们也将目标不断地向上移动，我们无论牺牲多大，付出多少也始终无法抵达终点。

在我们身边，没有主见没有担当，凡事需要征询父母意见的成年人比比皆是。甚至就连选择工作和伴侣这样的人生大事，他们都习惯以讨父母欢心为标准。这就是在父母操控下已完全丧失独立需求的案例典型。

被父母禁锢终身的子女

那么，面对这些以爱之名强加于我们的伤害，我们应该如何正确应对呢？

一、保持情感上的独立

作为一个成年人，我们是否已经拥有自己独立的思想与判断，可以完全依靠自己，而非考虑父母期待地做出人生选择呢？

在综艺《我最爱的女人们》中，张伦硕和钟丽缇就曾因一次争吵而上了热搜。

事情起因非常简单，就是张伦硕在洗澡的时候让钟丽缇帮他遮挡摄像头。由于正忙于准备早餐，钟丽缇只是用纸挡住摄像头，并没有照张伦硕的指示将摄像头完全关闭，于是张伦硕大动肝火，第一时间跑到母亲处投诉。

在这里先不评论这对人鱼夫妇夫妻间的沟通方式及家务分工问题，张伦硕一遇到夫妻矛盾第一时间就向母亲告状，这样的行为是不是特别像儿时被同学欺负的我们，第一时间就向老师告状，请求老师来主持公道？

向妈妈投诉媳妇的张伦硕

作为一个成年的已婚男子，自己和妻子的矛盾还需要自己的母亲来主持“公道”，这无疑是缺乏独立的人格与情感的表现。见微知著，我们通过这一次的小矛盾也可以看出张伦硕及其母亲的情感联结形态。

作为血肉至亲，其实有一定的情感联结并且相互影响都是正常的，但如果父母对你的情感绑架和道德勒索已经到达咄咄逼人的地步，那么你就必须好好审视一下这样的关系了。如果你人生中的重大选择都是考虑父母会不会感到难过，父母会不会对你失望，那最终你将会失去自我存在的价值和意义。

在父母的“关爱”下失去独立能力的成年人

在这里为大家介绍两个小方法。

1.因为法

在想要做的事情后面加上“因为”二字，审视自己的内在逻辑是否合理。例如“我不应该娶我心爱的女人为妻，因为我们的终成眷属会让我的父母失望伤心”。通过这样的造句，我们就可以发现自己做出的许多选择背后的逻辑是多么的荒谬。

2.二选一法

当我们面临两难时，可以将我们每个决定背后的本质描述出来，针对本质进行自我审视从而做出选择。

例如到底是“我应该选择父母喜欢的工作让他们开心”比较重要，还是“顺从我父母的意愿将使我往后的人生都要去做自己不喜欢的工作”比较重要？通过这样的自我提问，我们可以捋清究竟是什么样的思维惯性在影响着我们，我们做决定时受到的干扰就清晰可控了。

要做到情感上的独立并不是让我们与原生家庭割裂分离。而是要让我们真正地了解自己内心的需求，接受自己的真实感受，忠于自己，成为自己。

中毒的母爱

二、履行子女应尽的义务，让父母为自己的情绪负责

父母将我们抚养成人，付出了许多精力与情感，在这里并不是想说父母的感受和情绪毫不重要，我们完全不需要顾及。

每个人都会根据外界的变化而产生或大或小的情绪波动，每个人都应该为自己的情绪负责，管控好自己的情绪。父母也不例外。

如果我们做出的决定既不残忍，对父母也没有实际的伤害，我们只是坚持选择自己想要选择的伴侣、专业、工作等，那么我们只要坦诚地告知父母我们的决定及对应的考虑即可。如果父母为此感到委屈受伤难以接受，那是父母自身需要去处理和改善的问题。

父母也是成年人，他们有义务对管理好自己情绪，我们作为子女不需为之代劳。

沦为牵线木偶的子女

举个例子来说，当父母不同意你与心仪之人结为夫妇时，你为了坚持自己的选择可以有两种方式。第一种是不通知父母先自行与伴侣成婚，婚后开始二人世界的生活；第二种则是将自己的想法和考虑都如实地与父母沟通，邀请他们见证自己的婚礼，在他们不愿出席或拒绝接受之后依然选择与爱人成婚，开始二人世界的生活。

在第一种方式中，我们丝毫没有顾及父母的感受，在不告知他们的情况下便结婚成家，完全地抛弃了父母，这样的行为确实是有自私之嫌。毕竟父母在养育栽培我们的过程中倾注了他们的感情和心血，而我们在做出选择后连最起码的知会都没有做到。

在第二种方式中，我们同样是违背父母意愿与爱人结婚，但我们是有考虑并顾及到父母感受的，并且将自己的想法都与父母沟通了。最终，我们既忠于自己的选择，而且也做到了尊重父母，至于父母出于对儿女独立感到恐惧和被遗弃的心理而产生了情绪问题，是需要父母自身去解决的。

被父母绑架的人生

三、合理沟通，坚定立场

在上面坚持与父母不同意的伴侣结婚的案例中涉及到了与父母的沟通，而在具体的沟通中我们是需要掌握一些方式方法的。在这里给大家介绍两个步骤。

1.不急于反驳。

当父母与我们发生争执时，他们习惯对我们下定义，诸如“白眼狼”、“翅膀硬了”、“不孝顺”之类的用词。听到这些我们也难免陷于负罪感与愧疚感之中。但这样的负罪与愧疚是没有用的，我们这时不需要立刻对父母所下的定义进行反驳，因为立刻反驳只会加深他们对这种看法的执著和肯定，更加坚信我们就是“白眼狼”、“自私自利”“不孝顺不听话”。

我们应该平和地说出我们自己真实的情绪，并且对父母的情绪感同身受。

下定义是一种非常具有攻击性，且低效恶劣的对话方式。我们应该客观真诚地表达自己的情绪，而不是任由自己的情绪将事实渲染得面目全非。

被父母操纵的人生

2.表明立场。

我们必须清楚自己的界限，并且向他人表明自己的界限。这样可以让他人知道我们愿意做什么，不愿意做什么，什么事尚可讨论，什么事不容置喙。

唯有这样，我们才可能守住自己的自由之地，把握自己的人生。

四、承担起自己的责任

如果我们童年时期承载了太多父母强加于我们的愧疚心与负罪感，那么现在我们就该卸下这些本不属于我们的愧疚心与负罪感，轻装上阵了。

演员邓超与孙俪皆出身于不幸的原生家庭，但他们并没有因此而自怨自艾怨天尤人，而是积极勇敢地承担起自己为人父母的责任，为自己的一双儿女打造了一个温馨幸福的家。

由此可见，哪怕原生家庭在你的前半生曾施加给你难以负载的伤痛，你仍然有权利摆脱它的梦魇过好你的后半生。

有原生家庭之殇的邓超孙俪建立了幸福之家

我们已经是个可以对自己负责的成年人了，有许多本应有自己负责的重担我们都应该承担起来了。我们在一次次的尝试、探索、修正、冒险中获取了经验与能力，我们应该要有力量有勇气去正视曾困扰我们多年的原生家庭阴影，也应该勇敢坚强地承担起自己的责任。

写这本书的书评并不是为了责备父母，而是帮助我们拨开传统观念的蒙蔽认清事实真相，重新找回自己，忠于自己，让父母之爱回归到原本的样子。

让父母之爱回归原本的样子

最后，以纪伯伦的那首《论孩子》来结尾吧。

“你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子

他们借助你来到这世界，却非因你而来。

他们在你身旁，却并不属于你

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂。

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。