前言

原本打算记录下自己从开始到放下的情感历程，算是对自己感情的整理、纪念与抚慰。写着写着，却写成了单纯的情绪的宣泄了。果然还是文笔太糟糕了呐自己。

以倒叙的方式一篇一天的节奏往回写，写完记忆深刻的表白以来的这一周，再写我们相识这一年来琐碎的点点滴滴，最后回到我俩结缘前不知彼此的日子，这段感情就算完整地告一段落了。

然而生活还在继续。趁着现在右手边的工位再次空无一人。趁着上周五咖啡店坦诚以来还没有见过他的样子。就让我再稍稍沉溺一会儿吧。

求生欲望

2018年10月31日。近几年来难得的黑色星期三。
他的手表显示已经夜里11点。我俩还在对峙着。他靠着身后的墙无奈地站着，脸上是我不愿意去猜测具体含义的表情。我就在他一步之遥的正对面笔直地站着，当时的表情大概连我自己看了都害怕。

因为从空旷通风的室外转移到了玻璃遮挡的室内，直到刚才为止还因为寒冷而瑟瑟发抖的身体感觉不那么酸痛了。

我在争取一个机会。一个一旦现在放他走就再也鼓不起勇气去争取的机会。他现在大概很痛苦。我也一样。既然大门已经打开，我们就好好瞧一瞧彼此的底线。

总能相遇

那天早上我早早地起了床。电车外快速闪过平常不曾细看的风景，这次也不例外地在眼前被我遗忘。车站前的信号灯还是那么漫长。身边是一水儿黑白拎着公文包的工薪族们，与此画风截然不同的马路对面，柏青哥店门口排着色彩鲜艳的长队。

我快速从长队旁走过，祈祷店主不要在我经过的时候开门。那种混杂着各种香烟汗臭的气味，比起从前体育课后开着空调的教室更有过之而无不及。

这时前方的路口驶过一辆单车。我不由得心里一紧。那辆单车并没有向着我在的方向转弯，车身也不是那种阳光下熠熠生辉的深蓝。所以，怎么想都不会是他。现在也不是平常那个我们总能相遇的时间。

在那个我们总能相遇的时间里，
或者是在我穿过人行横道时，他骑着小车从前面的路口驶来，我俩迎面遇上，然后点头相视一笑，算是道过了早安；
或者是在我从便利店里买完一如既往的早餐时，他正好替我拉开了大门；
或者是店员忙碌地在柜台结算着大家的早餐时，我俩捧着各自买的东西静静排在队伍里，有时能看见他后脑勺的几撮呆毛，有时从前方食品柜的倒影里找到我俩的最萌身高差。
这或许是每一个单恋者所拥有的能力，在人群中，总能一眼就找到你。

如坐针毡

在会议室的角落里也终于躲不下去了。工作时间到，至少得去工位露个脸。输入密码，进入办公区，即使控制着自己的视线，还是能用余光看见那个熟悉的身影。他熟练地敲击着他的机械键盘，以令人安心的节奏感。他的侧脸真的很好看，虽然一直努力地盯住自己的屏幕，但好像自己的注意力正漂浮在身体之外，可以看见他的每一寸线条。

他自然上扬的嘴角，仿佛时刻都在微笑。而从他嘴里说出过的话，是拒绝。我回想起了他昨天晚上的脸，是我没有见过的严肃。他说，虽然感谢对他的告白，但是不能与我交往。

我突然觉得这句话就像是现在，下一秒，就会从我的右手边传来，直直地扎进我的肺里。我突然视野一片模糊，眼前是光线折射后扭转不止的世界。我抓起纸和笔，俯在桌面上，让长发遮住自己的脸，让自己看起来像在沉思一样。

他的键盘声停了下来。他注意到了我在哭吗？我又应该让他知道吗？他大概会困扰吧，会想女孩儿怎么那么麻烦，一言不合就哭哭啼啼的。我喘不上来气，我不能再待在这里。

再次躲进会议室里，庆幸一上午都没有人来打开这里的灯。这让我可以安心的躲在黑暗里，怎么难受，怎么流泪，都不会有人发现。但与此同时又期待被发现，经过的脚步声，会希望是他，注意到了我的座位已经空了很久，桌面上的稿纸有着斑驳的字迹。我想象着门口来往却又不停息的脚步声是他在找我，就像之前我把企鹅娃娃藏起来的时候一样。你那个时候不是找到娃娃了吗，现在我就在和那时同样的位置上，为什么你就找不到我呢？

为何释怀

我意识到自己必须做点儿什么来终结现在的情况。如果我能释怀，就能两全其美。如果我能释怀，就能回到过去。如果我能释怀…

可是，我为什么要释怀？这个结果不是我想要的，不是我认同的，我还没有争取过，现在放弃是不是太早了？如果就这么放弃的话，就不得不努力去忘记他了，忘记我的恋情，忘记我的念想，告诉自己不应该再去想不可能的人了，一直以来的喜欢都是不应该的是时间的无断。

不要。我不要这样。我需要跟他谈谈。

如果还有一丝希望而我错过了，我一定会后悔的。与其一生追悔莫及，不如现在争取到底。

下午的工作进行的很顺利，我成功地将注意力转移回了他以外的事物上。他仿佛有点儿惊讶我会约他再谈一次，很干脆的同意了。这样就好，现在我只要等待夜晚到来，什么都不用去想。看着他的眼睛令人有那么一瞬间的痛楚，还好忍住了。坚定一点儿，现在不是哭哭啼啼的时候。我要去争取一个未来，一个属于我们的未来。