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我今年52岁了，养老这个问题于我而言，并不是一个遥远的问题。如果问我再老一些会怎么过，我会选择去养老院。
为什么我会有这样的想法呢？因为我想过不被打扰完全属于自己的人生。
很多人感觉，和儿女们一起过就是幸福的人生，字面上的意思好像是的，其实不然。现在有一种新型的啃老就是和父母一起过。
父母辛辛苦苦一辈子，自结婚后就没有了自己的追求和理想，为了买房、为了儿女的教育、为了儿女毕业后的工作、为了给儿女们买房结婚等事情，牛一样地工作，省吃俭用，一晃眼就过了大半辈子。
临老退休了，你以为可以歇一歇了吗？还有看孙子、孙女、外孙、外孙女的光荣任务。自己是谁，有什么追求早就忘了。父母不但免费给儿女们看孩子，还得搭上自己辛苦攒下的养老钱。
父母，特别是母亲，这个名字的背后是无止境的付出和牺牲，我们和父母在一起的本质是什么？是继续在母亲的付出下舒服地生活。
妈妈还在时，好几次她和我收拾一堆杯盘狼藉，淡淡地笑着自言自语：“甚时候就能改了做饭吃饭呢？”
我当时没有多想，就随意地说：“妈，以后就不用做这么多菜，不然你太辛苦啦。一家人坐一起简单吃点，能一起说说话就挺好的。”
“你不吃还有别人想吃，过节就是一起吃饭，一起热闹啊。我就是随口一说，你就随耳听听就行了。”
我妈做什么都很能干，她看起来总是特别精神、利索，其实她有高血压和心脏病，偏偏她又是特别讲究的人，即使身体不舒服，也要把家里收拾得干干净净。所以就在她突然倒下的前一天，二姐去看妈妈，中午做饭时二姐说想吃蘸豆角，妈妈还硬撑着和二姐一起做了饭。
我们五姐妹成家立业都有房有车后，都抢着接妈妈到家里住，她在姐姐们家从不闲着，不但每天的三餐是她做，还把姐姐们家里的棉被褥都拆洗好，打扫、洗衣、看孩子，一刻也不歇着。
我买了新房后也接妈妈住了一个月，我不让她做家务，她说：你们工作忙，替你做一下饭没什么的。
弟弟买了新房后，妈妈就一个人住着。我们姐妹几个怕她孤单，争着想让她来住，她总是不肯。我和她说：“在我家不用你做什么，女婿比儿媳随和，你来了更自在。”
她说：“不去。再自在，也不如自家自在。在自己家里想躺想坐随心所欲，想懒着时不想做饭也可以迁就，在别人家就不行。要不然，你来妈家里住着试试，你感觉能和住你家一样吗？”
妈妈说，我从四岁就有了后爹开始看人眼色，一辈子伺候人，好不容易能一个人自由自在地生活，不想去别人家住，儿女家再好也是别人家，你们想我就来看看我，这样挺好的。
人一生孩子就不再自由，没有自我。想起以前正月里的家庭聚餐，姐姐家的姑娘莎莎抱着一岁多的小外甥来团聚，姐姐没吃几口，就过去抱过小外甥，一个劲地说让莎莎多吃点。
整个会餐姐姐只吃了几口，我看了不由感慨，母亲两个字就是付出和牺牲的代名词。
我妈走后，中秋和过年的时候，我们姐妹聚餐会面的机会就越来越少。前年的国庆节，我给几个姐姐打电话，说想和她们聚一聚，难得地四姐妹聚在一起。平时大姐在太原给儿子看孩子，二姐整天在合唱团演出，三姐在千里之外的山东，四姐在她的饭店忙碌，就我因为儿子还在上大学，我平时的工作也不忙，所以可以随时配合她们的时间。
我们一起在太原游玩了一天，我给她们拍照，看着镜头里美美的她们，姐姐们高兴地感谢我，我们一起吃喝玩乐，感觉到从未有过的快乐。
临分别时，我提议每年国庆我们姐妹聚一聚，二姐和大姐说：“再说吧。今年正好小将们带着孩子出去玩，所以我正好有时间。你也自由不了几年，等你也当了婆婆，你要是想出去玩，儿媳妇会在心里埋怨的。”
今年参加同事孩子的婚宴时，和婚宴上的朋友聊天，说羡慕我的自由，她们也想和我一起出去游玩，但是走不了，不是要监督二孩的学习，就是高升成了奶奶或外婆，要帮着儿女们看孩子。等到孙子外甥上了学还得帮着接送，等到孩子们都大了，自己也老得走不动，哪儿也去不了。
生而为人父母，早就没有了自我，自由自在的生活成了最大的梦想。敬老养老的现实是，有钱的父母，能给儿女们看孩子的父母，儿女们才不会嫌弃。
四姐的公公婆婆今年住进了养老院，她的婆婆是小学教师，公公以前是国营企业的大会计又有退伍军人补助费，公婆俩人一个月的退休金加起来就一万多。公婆的三个儿子都很有钱，但是大家平时都很忙，所以四姐的公婆就拿出一半的退休金住进了养老院。
养老院设施条件很好，外观看起来像是别墅，院里亭台小榭，花鸟鱼虫，有观影室、棋牌室、书法室、戏曲室，伙食也很好，儿女们想他们随时可以去见。
逢年过节可以和他们一起在养老院过，也可以接他们回家在外面一起过。平时互不干扰各自忙碌，都有自己的独立空间，养老院就在当地，最多半个小时的路程。
参观过后，我感觉等我老了不再向往远方时，我也想去养老院，我有退休工资，又喜欢安静地看书写文，终于没人打扰我思考阅读的空间，终于可以心无旁骛地写我的文、养我的花、种我的菜，入迷地摄影，没有任何负担地回归到生活本身，如果能这样如愿该多美！
