昨天下午，带着一丝执念，去了商场，仔细看了看自己的相貌，我完全自信，可以安心地与人相处。

然后去了我的女人那里，下午云雨之后，她出去买菜，我从背包里拿出书翻读起来，等待她回来。

晚上酒喝到迫不得已开了第二瓶，碰杯后依偎在一起，流泪，分别。

找好的代驾在楼下等着，途中借了师傅两根烟。车子在回家的路上，我用手机与朋友们聊天。

开心的事情：

昨天下午没有上班，我去了商场，在一家衣服专柜挑了一件普通款式的衣服，服务员小姐姐为我忙着试了很多衣服，多少次站在镜子面前，我开始发现和确立自己的完美，我终于确定了自己的外貌自信，我可以自信地与任何人交流。

下午我是满足的，有个女人陪着我。

昨天晚上和一位同学联系了，还和几位朋友联系了，我感觉我可以关心其他人，也可以被其他人关心。

我能感觉到一种美好在向我靠近，我突然发现，无论我思考做什么事情，都可能对某些场景产生一丝恐惧，其实无须对恐惧进行分析，威胁根本就不存在，人人都是我的朋友，我只要改变我的一种思维习惯，我就能表现得自信和阳光。

思考：

昨天下午，我女人出门后，我开始有些自我，我想我可能是产生了情绪，我并没有去关照这些情绪，一直到晚上找代驾回家，我都带着我的情绪。我能从我女人和代驾对我的态度来发现，我有自我的情绪，这种情绪会造成我与他人之间的距离。所以我要及时发现并关照我的自我情绪。

我的女人说我相比较于其他男人，我缺少男人味，我想我是因为有些自我而带来的孩子气，能表现风轻云淡的男人才更像是男人，能照顾她人的情绪才更有男子气概。相比较于我的女人如何评价我，我认为发现问题的本质更为重要，我也一定要明白，我的女人虽然有情绪，但是也一定关心我的，并不是挑我的毛病。
我目前可能还是会对如何与看起来优秀的人交往充满了一丝疑虑，我知道我的思维必须冲破相貌的局限，这样我就不会再把注意力放在相貌上，第二，我要相信人与人都是好朋友，每个人都有自己的表现形式，我们称之为特点或者是个性，我们互相尊重彼此的特点和个性，这是毋庸置疑的。第三，我会慢慢地打开我的社交圈，我不再为某些问题而纠结，我终究会改变自己不好的思维习惯。

今天早上我有些失落感，我个人认为，这是因为昨晚上睡觉，我并没有很好地照顾好自己。

早上起来有些急躁的感觉，我需要照顾好自己。也许没有照顾好自己，我开始表现的自我，这让妈妈对我有看法，她开始评判我，我开始有些生气。我觉得相比较于我的情绪，我认为事情的真相是自我意识使我的表现突破了环境的联结，导致了他人对我有不好的看法。不过我也看到了其他的问题，那就是我不需要得到他人的认同，我遵从内心至善至美的追求，既然我不需要得到他人的认同，那么别人说了什么让我感觉不舒服的话就变得无关紧要了，我更应该注重事情发生的本质是什么，另外这个世界上根本没有什么“话”能使我不安，“话”始终只是一门语言，表达着你我的看法。除以上的思考之外，我发现平时我们应该不断挖掘世界是安全的氛围感，我在睡眠时或者冥想都应该让自己沉浸在这种氛围感中，这样我们就能从防御的状态中放松下来，让其他人也能感受到我们的放松和友善，这样面对他人说的任何话，都能第一时间以和善和放松的态度来自然反应，就不会紧张和愤怒了。

今天上班，刚到公司时我的感觉很好，我能将注意力投射到周围的同事身上，我表现得很友好，袁旦也跟我说了很多，我的心里能量似乎以全新的姿态以星星之火可以燎原的态势迅速恢复，我感到和谐，安宁，友善的温度。

我也有一些情绪，一种不安和内耗在翻滚，其实我要明白，所有的不安都是我自己想象出来的，现在的我已经褪去了咄咄逼人的态势，我再也不怕其他人对我有意见和看法了，我可以大胆地做自己。另外坚持自我接纳，做我能改变的事情，接受不是我控制范围内的事情，对他人的想法进行课题分离，我只需要保持专注和善良，其他的自由别人自己思考，我无法去照顾他人的想法。

当然最近我还是多少陷入了一种繁杂的思绪中，一种因为发现如何为人处世规则后的窃喜以及自认为高层次认知的优越感，其实我发现人与人相处的秘诀其实就是如何突破自我证明的执念，而我想到这个结论后，我居然在执念命题上开始了又一个执念。

这个世界上，友善可以突破一切界限和执念，任何界限，执念都是不能感受到安全感而产生的高低等级观念，友善在使他人感受到安全感的同时，也因为它的能量使我们确信自己的存在对他人非常重要，所以不要去考虑什么背景，职位，学历，能力的因素，友善可以建立一切沟通。

对于外界所感受的安全，使我越来越能专注地做一些事情，这更加让我心安。