从高考完到现在，他几乎每天都会在晚上准时找我聊天，今天没有啊。刚刚逛空间发现他和喜欢的女孩子评论互动了，说实话，我再大度，还是会难受。我从来没有完整的理顺过我们的故事，挺复杂的。今天，我就完完整整的说出来吧，也好让我真正死心，有点长，请耐心看完。
我们的故事从初一开始。刚开学，都会有新鲜感吧。那天放学，我刚出教室他就追过来要我的QQ，我没多想，也给他了，毕竟刚刚申请的QQ，也没多少好友，能多一个是一个。
在我印象中，我们几乎是这样的状态：白天会在教室打闹，晚上就会QQ聊天，几乎每天都是。我还印象最深的是那一段时间智能手机坏了，家里有一部按键的步步高音乐手机，放学后我着急忙慌的登上QQ，看见他给我发了信息，一个键一个键的摁。打的字超慢也超级累。
有一天，他突然就跟我表白了。我在小学是很封建的那种，不和男生玩，所以根本就不懂什么，就是当局者迷吧，后来我也记不清发生了什么。那天，他给我发信息：我们分手吧。虽然很懵逼，但我竟然哭的那么悲伤，持续好几天都过不来。我记得我在我家房顶（是平房）把日记本上关于他的那几页撕掉，撕的粉碎，趴在边缘往下撒，边撒边哭，哦对，记得很清楚，那天是阴天（现在想想真是奇葩操作！后来我才知道是因为他朋友喜欢我，他不想和他兄弟抢？？？可是，我们恋爱了？？？）
我悲痛欲绝，但是并不知道自己喜欢他。初二我们交集很少（因为我忙着网恋嘻嘻）但是上课会不自觉看他，那时候他在我的右后方，我在第三排，他在第五排，还隔了过道和几个人。老师提起一个梗，或者批评后排的某个学生我会转个360度的头只为看他一眼。后来班里有传我喜欢他，主要是每次我看他总会和他的同桌对视（女孩子）！我也开始慢慢怀疑我是不是喜欢他，这种感情越来越坚定。
但是那段时间我成绩下降的非常厉害，请家长了，经常因为成绩哭，不知道为什么又有点恨他，当初是他先走进我的生活，现在他走了，还把我拉下水，就很不甘心（其实是我自己的原因啊）但是还是很喜欢他，越来越坚定，初三排座位我们竟然是前后桌。我喜欢他从来没和任何人说过，虽然玩得好的会调侃，我每次都会否认。我觉得他是知道的，他一定知道。后来我知道他和我好朋友做闺蜜了，关系很好，班里有说他喜欢我好朋友，但这丝毫没有影响我和我好朋友的关系。挺奇怪的。但是我做的一切他还是会有回应。有时候还会主动给我点小零食什么的。我就老哭，为啥他不喜欢我还要给我希望。我决定不喜欢他了，我不能这么卑微，我给他塞了一张纸条在他书包外侧一层，感觉那里不经常用，纸条上是：我曾经喜欢过你。我本意是我之前喜欢他，现在，以后都不喜欢了。
我万万没想到，第二天他就发现了！一直疯狂的问周围的人谁给他放纸条了，当然，内容他只对他的男同桌说了，他们俩一直在分析，我在前面心虚的啊，羞愧的啊。。。听他们聊天，我觉得他们好像理解错了，以为是表白信？？我当时的心态是，算了算了，就表白吧，也好，看看他什么反应。
一切照旧啊，他喜欢我朋友也会经常给我买旺仔牛奶糖。因为个别原因，班主任把他调到了第一排，原本他在倒数第一排，那时候也快要中考了。我一直安慰自己可以一直看着他了，但是他搬走的时候我还是偷偷哭了，我们真的隔了好远啊。
那天午休，班里几乎都睡了，我趴在桌子上通过手指缝望着他，真的是一股子少年气啊，还是很喜欢。突然，他就转头了，转头了啊，我们对视了（在他的角度我应该是在睡觉吧），那个眼神真的很奇怪很复杂，我能读出来的是同情和怜悯。那个眼神真的让我决定放弃他了。我不需要谁的可怜，真的。就算我很喜欢你。
毕业那天，教室前面我们三点一线，他和他喜欢的人，也就是我的好朋友在两端，我在中间，我就听着他表白她，当时想也没想脸色很难看的出去了，我朋友追过来问我怎么了，我说我喜欢他，一直喜欢他，我朋友特别抱歉的说她不知道，我笑了笑说没事，就走了，我记得当时我好像是有点哭了。太难过了，也挺失望的，我真的不想再喜欢他了，他偷偷看着她，我偷偷看着他看她。太累了。
中考，我们是前后桌（就我们两个在那个考场），他手腕带了一个铜钱红绳，我说我想要，他给了我，我本打算用来祭奠我逝去的爱情的。后来铜钱碎了，我知道我们的故事结束了，毕业了，就真的散了。我把铜钱和红绳都扔了。至于有没有扔掉他，我不敢确定。
故事竟然还没结束。
【未完待续。有人看更的快！ 】
12点了要，太困了太困了，明天再说叭(｡･ω･｡)ﾉ
没人看，我还是想要完整的记录下来，就当最后的告别了。
高中我们进入了同一所学校，教室也比较近，只隔了一个班。高一并没有太多交集，后来听说他经常打探我的成绩，偶尔会来找我，很少。高二的时候我谈恋爱了，所以我们的交集也不多。到了高三我们说开了，他不喜欢我，我不喜欢他，也是那时候，我分手了，我当时真的觉得已经不喜欢他了，他说我很好，很想跟我做朋友。其实内心有一丢丢失落，只有一丢丢哦！后来在学校我们交集挺多的，他总是会来找我，有时候说说话，有时候送零食，我也会去找他给他一些鼓励的纸条或者零食。放假回家也会聊天。我们会偶尔一起去食堂，并肩走在操场上，背后是夕阳。不过每次一起去小卖部或者吃饭的时候，他走的很快啊，快的我很害怕被他甩丢，所以我会小跑，但不会央求他等等我。快毕业的那几天，我们不约而同想到了彼此，约定好再一起去食堂，去小卖部。我不知道他舍不舍得我，我只知道我挺舍不得他的。
真的毕业了，我在本子上写“故事到这里真的结束了。”我以为我们会悄无声息的消失在彼此的世界，从此再无瓜葛。后来我才发现，原来上帝也是注重仪式感的。从初中到高中六年，上帝一定觉得我们很有缘分，不容许这场好戏匆匆收场。
高考前一天，我纠结要不要发信息为他加油。高考当天，我还是发了信息给他，我当时想，如果他能回我我会很开心的，但是没有。第一天考试结束，我打开手机，他回了“你也是”，我开心了半天，我觉得我瞬间就像充了气的皮球。
6.8 高考结束后，到今天6.22，刚开始他会在晚上10点到11点左右给我发信息，经常是一些闲言碎语，不过一般我都已经睡了，早上再回他，他已经没有回应了。就这样持续了一个星期，我习惯了每晚他定时的信息，习惯性的去等待。我开始怀疑，为什么老找我聊天？还是特定的时间？我在知乎上搜答案，他们都说睡前时间是垃圾时间，用来打发，他们告诉我这样的人，是不喜欢你的，他只是真的无聊，我不相信，我觉得他是有点喜欢我的。
2021年的第一天，大年初一，我们因为种种原因约好出去玩了，他还是走的挺快的。我们压马路，玩套圈，吃饭，蹲在马路上吹泡泡，还傻傻的笑。他问我“我们这算不算约会啊”我沉默了一会，我记得我当时很敷衍很开玩笑的说不是，后来话题没再继续。我开始怀疑我还喜不喜欢他，也怀疑他还是不是喜欢我，种种迹象表明他还喜欢我，又都表明他不喜欢我。后来那几天他不再主动发信息，我不知道怎么了，其实挺焦虑得。我搜遍了全知乎，也弄不明白他到底什么意思。后来他说他走亲戚了，这才打破了僵局，我像没事人一样和他东一句西一句闲谈着。
他的网名是等你三年，是等她，他的QQ空间唯一一条说说是对她的表白，还有她的照片。
他会点她说说的每一条赞，会评论。后来我终于受不了这样的感觉了，我在知乎搜了三四天，却没有一个人告诉我我还喜不喜欢他他还喜不喜欢我，其实答案我自己清楚，我就是不想面对，不愿接受。我把他联系方式删掉了，他又加回来了，我当时高兴的蹦了起来，我知道我是重要的，你看，他还是在乎我的。可我还是忍不了看他和她有任何的互动，我一想到他喜欢她喜欢的不得了我就会难受。我想逃避了，我也想真正问清楚。所以我鼓足了勇气挑明白，多希望我们是极少数的双向暗恋，我一字一句真真切切，他发表情敷衍，我说你真的只把我当朋友？他说只把你当朋友。最后我和他说，我不会像他一样去等一个人，也不会成为他的负担。我决定消失，我把在线状态设置为隐身，会退出登录，但是总是登上去看着他的头像发呆，然后翻翻动态。一切都很平静。或许这就是所谓的“暗恋是一个人的兵荒马乱”吧。说清楚的那几天，我夜夜失眠，惶恐不安，夜夜听歌入睡。总是会梦到他。梦到他说爱我，在梦里，我不相信觉得那是梦，后来我醒了，才明白，就连梦见她爱我是个梦都是假的，他不爱我，在梦里我也知道。昨天晚上，我梦见我们约定好一起去小卖部。外面很大的雨，走廊很黑，他走的很快，我真的被他甩丢了，我很害怕，我待在原地等他，面前很黑，人很多，我看不清。醒来之后，我拿起手机登上QQ，就像昨天和前天一样，翻动态前发现页面有红点点，有他的头像，刷他动态了！我激动又害怕，不安且兴奋，他说了很多，明显是对谁说的话，他说他一直喜欢，一直很喜欢，他说他想要见一面。我当时懵了，我从床上跳起来，捂着脸问自己是真的吗，我开心的大笑，说老子的爱情来了，你看吧，他果然是喜欢我的！然后就是一阵积压了很久的委屈，开始大哭，笑着剧。后来我仔细看了看，发现他说的好像不是和我的故事，哦，对哦，原来是和她的。嘻嘻，搞错了哦。
哦，原来我才是那个小丑，原来我就是个笑话，我突然幡然醒悟，我这个样子，真的很糟糕，很让人瞧不起，就像大梦初醒，我累了，真的太累了，好吧，我接受。我把他们的联系方式都删了，我看到他们中的任何一个就会想起另一个。她是我的朋友，真的挺抱歉的，她对我很好，为了不让我难过，明明喜欢他，却说不喜欢。所以我们彼此都纠缠了这么久。傻姑娘，这个故事，最该退出的，是我。我是那个女配。
我很喜欢他，我可以不放下，但我必须努力，努力弥补不足的自己，我知道我不能够招所有人喜欢，但我只需要取悦自己，若爱别人，先爱自己。
这六年，4000字，真的说完了吗？文字轻描淡写，可真正的酸甜苦辣，只有我自己知道。他对我的影响挺小的，只是让我绝对封闭自己罢了，只是让我不再信任任何人罢了，只是让我有自知之明罢了，只是让我再冷漠些罢了。他也没有那么重要，我的青春罢了。
后来，我与他们都断了联系，他们两个也断了联系。我们三个彼此都分开了。刚开始，我很失落，每天都像丢了魂一样。我会查看他们的QQ资料卡，看着发呆，看见页面空间有更新，只是猜测，不敢点进去，因为会有浏览记录。我想他们应该都像平时一样快乐吧。他们都不缺我。后来我慢慢习惯了一个人，慢慢享受一整天手机都不响一声的静谧。我练字，追剧，看书，学新歌。我以为我们的故事结束了，但没有。
有一天，我发现空间里的说说被评论了，我清楚，那是他的小号。我平静的回复，内心有些雀跃。后来我又发现他加我好友了，备注信息是想让我和那个女孩啊不要因为他就不联系了。我在备注信息里回复他，不是因为他。我说不清为什么，我也不想说，没必要。他一直问我，我很冷漠，解释了一点，就不愿再进行这个话题了。我一直保持着礼貌和距离，他会问我一些事情，我回答，也会问他。但内心不再有波澜。我发誓，无论他说什么做什么，我不再有波澜，永远不会在意他的态度，我只要我快乐。他只是在无聊的睡前时间想起我，知道我一定会回复他，仅此而已。我已经接受了他不喜欢我的事实，不会再过分解读，他的一切都只是不喜欢我的表现。
