等下就要进手术室了，20厘米的大囊肿，手术可大可小，危险难测，此刻什么心情呢，也说不清楚。写这封遗书，不是矫情，而是怕如果有什么意外，离别匆匆，来不及好好告别，所以留这只言片语。
呆在医院的这段日子，你总让我不要胡思乱想，很小的事情，睡一觉就过去。其实你自己心里比我紧张一万倍，你怕，怕我这么消极让病情越来越严重，怕我脆弱承受不起接下来的疼痛，怕我担心花钱太多过度忧愁，怕我牵挂孩子心里不好受……你向来比我脆弱，也比我怕疼，因此这些在你看来，应该比我自己看来更严重吧。
其实还好，我不怕疼，生宝宝各种疼都受过了，再说了，疼可以喊，可以有止疼药。我也不怕死，在这样的年纪，死是最自私的事情，是对自己的纵容和解脱，是对家人的不负责任。死对我并不可怕，可怕的是丢下你们。
就像前段时间开玩笑那样，这辈子也没啥遗憾了，爱过恨过，笑过痛过，我能看得到的风景已经看过，能吃得到的美食已经享用过，也体会过当妈妈的喜悦和艰难，要说唯一的遗憾，应该是我们还没有买过一套属于我们自己的房子，完完全全按照我们自己的喜欢去装饰点缀它，让它变成我们温馨的小家。
记得当时你接的是：没事，我烧栋别墅给你。
此处，谢谢你的别墅了。
关于孩子。
大宝对我太依赖，估计如果我不在，需要很长很长的时间才能适应。就好像那天来医院看我，走时的撕心裂肺，让我心碎。怀二宝以来，对她忽略的太多，心里常常是愧疚的，当那天，我暴跳如雷地说要打她，她一下子奔溃大哭：我最讨厌妈妈了，我最讨厌妈妈了……那一刻我才知道，对她来说，以前的妈妈可能已经不在了，这应该是好事，哪怕有一天这个讨厌的妈妈要离开，似乎也比较容易接受了。她是个女孩子，如果我不在，请你以后对她用心多一些，她没安全感，要多陪伴，多拥抱，多肯定，多鼓励。她是女孩子，在穿衣打扮上，也要稍微用点心，不要像那天我从医院跑回家看到的那样，穿着最烂的一件衣服，头发没梳脸没洗，蓬头垢面的。我跟蕊蕊形容说，那个样子，给她一只碗，都可以直接去挣钱了。
想到没我以后她可能每天都是那个造型，我就心疼。
二宝。还小，一个月大的孩子，对母亲的依恋大概不会这么深。换个人照顾，他自然就依恋别人了。他还感受不到痛和不舍，只是这么小一点，就没了母亲，就没有了母乳喂养，有点可怜。听你们说他这段时间都特别闹，每晚都爱哭，要抱着才能睡觉，我也好心疼。不过，即使我在家，他也会这样，有时候三更半夜，他哭得停不下来，而我怎么也叫不醒你，我常常抱着他一起奔溃大哭。所以，终会习惯的。还好，不管吃什么，谁来带，终究会长大的。只是希望你能妥善安排，让他能健康长大，毕竟是我用命换来的。大概就是因为我太想要他，命运才安排了这一场劫难。
关于父母。
我爸妈，还有弟和妹们，倒也不太忧心。基本生活是可以解决的，只是失去女儿的痛，未必能轻易扛过去。前面一段，你就不要出现了，这样他们不用看着你就想起我。过些时间，他们慢慢淡忘了，我还是希望你能替我多去看看他们，提供点物质上的帮助吧。
你爸爸。当他儿媳妇这些年，也没有为他做过很多事，没有事必躬亲地照顾过他，算是一种当媳妇的失职吧。他这一世，太苦涩，太不易，愿你以后多陪伴他，如果可以，带他在身边吧，剩下的时间真的不多，能多陪一天是一天。
关于其他，就不做赘述了。活了这么多年，没有什么遗产之类的要嘱咐，也挺尴尬的了。
你说的，娶了我花光你的运气。那如果以后的日子没有我在，你运气大概会比现在好，那么，年薪翻翻就好了，够你们安然度日就好。
此生别过，愿你安好，愿未来明朗可期，愿吾爱安康。
