经营微信公众号（公众号：欢呀欢），有一个半月的时间了。起因是我某天进行思维导图，突然间掀开了自己的天灵盖。
那会我已经两个多月没有工作，找工作的过程也屡屡不顺，导致自己异常烦闷。于是我打算进行一次思维导图，召唤下自己灵魂深处被封印的力量。
那是一个暴雨滂沱的下午，我把自己关在房间里面，不断地在纸上画思维导图。脑洞一旦打开，我发现自己根本停不下来。
在我开了一个又一个脑洞之后，抬头发现天色已晚，纸上的字已经看不太清楚了。我把笔和纸扔到了一边，直接瘫在椅子上。当时，我很想狠狠地抽自己一个耳光。稀里糊涂地活了太久，原来做的一直都只是在逃避自己。
害怕搞清楚自己想要的东西，却无能为力，不如不去想。似乎我一直都是这样。我们常说感到迷茫，不知道自己在干什么，不知道自己想要什么。也许，不是你不知道，只是你不敢知道吧。而我好像突然间以为自己知道了，就勇敢地迈了步，试着朝那个方向走过去。
刚注册公众号那会，我几乎每天都在写文，或是用以前的旧文练习排版。什么内容我都写，大多是一些乱七八糟的杂文。排版很垃圾，文章也很垃圾。有朋友问我写的是什么，我说我也不知道啊，我只是在练笔。一开始，我没好意思让大家来关注我的公众号，除了几个特别要好的朋友。我感觉自己写地并不好，也没脸让别人帮忙转发啥的。只想着，自己先多写一写吧！
七月中旬，家人遇到了些意外，自己也经历了很久的不顺。于是，我的心情一度非常糟糕，整个人跌落谷底，活着的每一天似乎都是在煎熬。一直以来，觉得自己都是用“善意”在面对一切人和事，可生活一再把我击倒。它没有回赠我“善意”，却让我尝尽失望的滋味。
中间有一度，我怀疑自己会不会得抑郁症。每天晚上睡不好，早上醒地特别早。明明能感觉到自己其实很困、很累，精神极度疲惫，但我就是睡不着。会做一些奇奇怪怪的梦，经常是关于家人出意外那种，然后我就会被吓醒，不敢再入睡。常常一天都不想讲一句话，没有任何跟别人交流的欲望，容易哭也容易笑。
我唯一的欲望只剩下“食欲”。每顿都吃得特别多，狼吞虎咽。按常理来说，我应该是茶饭不思才对。但我这个人，特别特别地贪生怕死。吃饭对于我来说，大概是出于“求生”的本能吧。我得让自己感觉到自己还活着。
但就在那段时间，我也并没有放弃更公众号。隔几天写一篇，或是把以前的旧文改一改再更新。我也不知道自己哪来的精力，为什么要这样做。有时候半夜在医院里睡不着，我会拿出手机写一写，或者看一看以前的文，就会突然觉得很心安。
我知道自己并没有得抑郁症，因为我依然有倾诉的欲望、有情绪、有脾气，只是我没有正常地表达，它们被压抑了，却在我写字的时候被发泄了出来。我的潜意识也许是出于保护我的目的，驱动着我继续写了下去。
现在回过头去看，真的会觉得：很多事情，当时看是苦难，没准以后就是福分。今天跟朋友聊天，他也说所有的苦难都是老天爷觉得你可以承受，才派给你的。是的吧，我没有倒下，说明我受得住。
前一段时间，我又注册了简书。但是一直没敢po文，很害怕投稿被拒。我知道自己的玻璃心承受不了那个打击。于是我一直都还是只在微信公众号上写一写文，练练笔，就这么坚持过来了。昨天看了下，从6月30号的第一篇到现在，40篇左右，中间有几篇被我删除了。
我在简书混了三天，写了一万多字。我四处投稿，通过率竟然还不错。当然也有被拒绝的时候。开始有陌生人关注我，有人说喜欢我的文，有人跟我说加油。这让我受到了鼓励。我终于有了点底气，觉得自己写的还不算太糟糕，决定要试着让更多人关注我。
我先是在一个“读书打卡”的群里分享了几篇公众号的文，有书友觉得我写的的故事挺好玩，就加了关注。虽然好像只有四个人，但是我很开心。
前天晚上我又鼓起勇气在大学同学的群里安利了一下我的公众号。小伙伴们出于同学情谊，纷纷帮忙点赞。但其实，我需要的是他们扫描二维码关注以及帮忙转发呀，哈哈，这群逗比！
随后，有同学开玩笑地问我：你要脸吗？当下其实有点心酸，但我还是回他：不要了，要脸干嘛？又不能当饭吃。
我就是觉得吧，我又没有怎么样，不过是让大家点进去看一下，觉得不错再加关注。这跟在朋友圈里做微商和做代购不是一样吗？他们卖厂家的产品，我卖自己的产品啊，都是在做营销嘛。当然啦，我花的是人家的时间，相比花钱买到的是实物，我可能更烦人一点。
不过，我本着的原则是：你感兴趣的话就看看，不看也不要紧。我自己去做了这件事就好，选择权还是在你手上的。毕竟大家都挺忙的，没有时间就下次，都没关系。
也有同学不理解我在干嘛，以为我是写小说。还有好几个朋友，一再问我写的是不是真事。我在公众号上写着：这是一个说故事的公众号。我只想写故事而已，有趣的、无趣的，只是自己单纯地喜欢写，喜欢别人看。所以，我写的故事，要么是自己亲身经历，或是身边人的经历。当然也希望看的人，真的能从我的故事里的到启发或帮助。
但是，我每次在朋友圈分享自己的文章的时候，都会说：你们不要信我一个“失足少女”的鬼话。其实我是希望，你们能有自己的判断。每个人的生长环境不一样，经历不一样，想法不一样，所以不是每件事都能套上一个通用的公式。别人没法告诉你应该怎么做，只有你经过思考之后，真的弄清楚了你自己是不是可以这样做，还是不可以。所以我说过，我一个二十多岁的小姑娘没法给任何人任何有用的人生建议。我写的话，大部分只是适用于我自己。
昨晚又有一件事情，一位大学里的老教授看了我写的某篇文，夸奖了我。这让我受到了莫大的鼓励。人都是这样，比较迷信身份和权威，总觉得人家见多识广，应该是没错的。其实之前他也有关心过我工作的事，试图帮忙。但我当时没法向他证明我能做什么，我没有拿得出手的文章，没有经营公众号，在简书上没有任何痕迹。所以遇到这种，你可能有机会，但是你没有本事去抓住的时候，你只能后悔莫及。我根本不好意思让人家帮忙。学历、专业、工作经验这些东西，束缚蛮大的，导致我想找份自己喜欢的工作特别特别难。而我根本又没有任何东西可以证明自己。
包括我之前试图跟好朋友讲我目前的打算时，她们都劝我要认清现实。其实我真的好希望有个人能跟我说：认识自己！而不是“认清现实”。但同时我也知道，正是因为我没做出点什么来，才没法让人家相信我。
就算到现在，我也不能很有把握地告诉你们我在干什么，我这样做到底有什么意义，因为我自己真的不知道啊。我走的每一步，根本就不知道接下来的一步会踩到哪里，没准前面是悬崖，我就掉下去了。我只是想这么走着，提着一口气在坚持着，至于究竟会走到哪里，那是另一回事。我现在只是爱上了“坚持”这件事情本身。大概我总有一天会放弃的，只是目前还想多挣扎一些时日。
生活总是一场欢喜一场空，一场希望一场打击。很长一段时间内，我都在反复体验着“过山车”一样的高低起伏，渐渐也就习惯了。这是件好事。陷入自我怀疑的时候，莫名其妙的悲伤突然袭击的时候，我好像比以前更容易走出来了。所以，这可能也是我为什么还在走的理由吧。
因为我挺喜欢自己最近的状态，对很多人和事失去了兴趣，只想着反省自己、探究自己、认识自己。突然间还会觉得时间不够用，每一天都过得很快，没空迷茫、没空胡思乱想，只想写些自己喜欢的东西，再不需要靠看电视、电影、娱乐节目之类地打发时间。我没法形容这种感觉都多棒，但就是很喜欢那种在接纳自己、喜欢自己的过程。
其实很多时候，我们不了解自己，我们对自己的印象都是外界给的。但我也发现，也许并没有什么了解自己。仅仅是，你就去做一个自己想要成为的人吧。你做到了，那个人就是真正的自己。
如果你们看过我写的某些文章，文字好像有点犀利。但其实我这个人，把最狠的话都留给了自己。常常觉得自己哪里都不行，所以要坚持下去，要让自己变得更好，才能配得上自己想要的未来以及遇到的人。
你要问我做这些究竟有什么意义？好像只是在任性妄为，瞎折腾而已。可本来人生也就没啥意义，不过是做一些自己觉得让人生有意义的事，等到老了，回过头去看，这辈子好像没有白活，不后悔就行。
我现在呢，23岁了，浑浑噩噩地活了挺久。曾经总为父母而活，为奇奇怪怪的、也不知道到底是什么的理由而活，一直隐隐有些不对劲。以前上班的时候，我挤在地铁上，看着下班高峰期人头攒动的车厢，老是想着，这些人到底为什么活着呢？是知道还是不知道？那会我自己其实也不知道。现在自己的天灵盖突然被打开，真的想做一些改变了。想着自己就这么一个一辈子，交给别人我不放心，还是努力点，为自己活着吧。
我有幸找到了些自己的爱好和兴趣，摄影也好，写字也好，虽然都做地不够好，但是一直都有在做。偶尔也会笑自己怎么越活越天真了，可是好在我并没有放弃，就先这么着吧，真到了走不下去的时候再说。
没有成果前不要说自己努力，因为你没法证明给别人看。所以我现在只说自己在坚持、在准备。曾经老是觉得自己没有准备好，所以遇到一些事情的时候，给自己找的借口是：我这不是没有准备好嘛！然后我其实也并没有真的就去准备。现在发现，也许从来就没有“准备好”的这个状态，只要开始准备，正在准备，就都不算晚。
上面的文很多是昨天写的，后来有些事耽搁了就没有发出去。昨天我的小伙伴们纷纷主动帮我转发文章和安利我的公众号，除了感动就是受到了很大的鼓舞。目前已经增加了100人，谢谢大家！
虽然我之前觉得等我自己写的足够好了，让大家自觉转发比较有意义。但如果真的想把公众号运营好，还是需要做这些推广和营销的，而我想把这件事做好。所以我今天一天，忙着做了很多事。包括规范文章的格式，给公众号和自己贴标签，设置自动回复消息的内容，等等。
会有新朋友真的来关心我的文章，催我写后续，我很开心，谢谢你们喜欢看我写的故事。也有人会好心提醒我，所谓的“路不好走”，或是“没有结果”。但我其实真没有想那么多，就只是想做自己喜欢的事而已，先做着，能坚持多久我也不知道。什么梦不梦想，能不能实现，那是给别人看的。对于我自己来说，每天增加哪怕一个关注者，都是进步和收获。
那就先这样咯，继续走一段路看看，希望你们陪我一起哟~
93年的射手座美少女壮士
爱写故事
欢迎亲们关注我的个人公众号：欢呀欢
