从木板床上忽然醒来的时候，心中涌起了一股不安。一看时间已经是9:42分，窗外正下着梅雨。我急忙向自己解释道今天是周末，闹钟没闹。惺忪的睡眼喵过了QQ空间，瞄过了微博，瞄过了微信，没有动态；整个人便有了病怏怏的厌态，和心中的不安交织在封闭的房间里。
前两次下雨我没有关紧窗户，房间的空气还是流通的，但是多了很多讨人心烦的虫子来做客。所以这次我索性把窗户密封起来，只剩下一把小吊扇在床上摇摇欲坠，发出吱吱的声响。但敌不过深夜里的寒冷，所以昨夜里迷糊中我已把小扇关了，这才会有醒来时无形的压迫。
但细想来我这不安的症状，怪罪于压迫的空间也不妥。或许是心中没有了期待，所以才会特别焦急。审视近年来的自己，好似一个慵懒而又爱做梦的糊涂人。太缺乏实际的作为，比如没看过一本书，没学习一项技能，没认真做过一件事，没有去坚持自己的意见。只有为了更安逸地活着的妥协。
当你对生活发出，我已经满足于你的信号的时候。很多事情你就无动于衷了。我打开了房门，断了自己的念想。刷牙，洗脸，然后早饭。这样的日子固然让人孤独和不安，但也是最纯粹的生活。
这些日子我的胃口并不好，以前吃一天的饭量，现在足够我进食两天有余。我把昨天剩下的米饭熬成了粥，然后从冰箱里取食昨天的饭菜，吃了下胃便算是对早饭有了个交代。
这些天我不断去回忆自己的过往，越发觉得可怕。感觉自己不断把自己推向一个自闭而又绝望的漩涡。在反复的自己的思维导向下，不断变得抱怨，害怕，以及难过。这是多么可怕的一件事？你如何想象在一具25岁的年轻的机体里，散发着腐烂和绝望的气息？
我回到房间里，我是讨厌这个房间的，但我似乎更讨厌外面的世界。我打开电脑，这几天一直平复我的内心的是朴树的《平凡之路》， 我在不断和自己作斗争，说服自己去相信，去改变，不要去害怕，不要再停留在负能量满满的内心。
所以我的思绪在这几天里几乎又把这几年的想法都跑了一遍。我也很庆幸我能在这个时候去发现自己的诟病，而不是在更绝望的将来。朋友们的督促和温暖让我不至于就这样消沉下去。让自己保持一些领域的学习，不论身在何处，对世界有着热忱和信念，是一件多么难能可贵的事？
坤玉说：学习计算机也好，学习外语也好，看电影也好，看诗歌也好，看小说也好，看动漫也好，听音乐也好，玩游戏也好，哪怕是一句话，一幅图，一个寓言，一个故事，只要能让你活着走下去，就努力去吸收吧，找到属于你自己的信仰和力量。
是啊，朋友们。如果你缺失了信仰，理想，和希望。你还来得及，和我一样不要放弃。
