太多事情做不到喜剧结尾，爱与不爱也从不需要理由。
雨说下就下，说停就停，
风说来就来，说走就走，
我无法挽留，也不说后悔。
看日落潮汐，在你身边的不是我，从来都不是我。
高中的时候就抱着对大学的憧憬，大学一定要谈一场轰轰烈烈的恋爱才算完整。在大学可以光明正大的恋爱，在校园里牵手、接吻、拥抱，当时一直以为这样才算完整，直到后来我遇见你，才明白，大学能够遇到心动的人，并让他知道，就已经足够完整了。
毕竟对于这世界而言，每一个生命都只是匆匆过客，又哪里敢要求太多。
刚上大学的时候，我们是一个院系，又被分到一个班级，我们这个院系男女生严重失衡，女生多，男生少。那是我第一次注意到你。你的侧脸，你的笑眼，甚至街灯下你的背影都令我着迷。简简单单地喜欢却是深陷不已的爱。
打小我就是个勇敢的姑娘，我的性格一直很外向，很活泼，而对于喜欢的事物，更是有一颗坚定追寻的心。喜欢就去追，干嘛要憋在心里，万一成功了呢。我想和你在一起，想在你身边，被你拥抱，被你亲吻。所以我站在你身前，对你说我喜欢你。
一开始，满心憧憬的我等来的是你的拒绝。也是啊，你并不能像我喜欢你那样迅速而深刻。我没有放弃，依旧找你聊天，谈心，想法设法走近你。
不要总去和一个人聊天，久了你会依赖她，并且慢慢变成习惯，很多爱情的开始都是习惯。
你是不是因为这样而对我渐渐有了好感，所以那天我对你说住够了学校寝室，想出去睡，你才附和着对我说，你也住腻了学校寝室，打算和我一起出去睡，你嘴里还一直强调只是去睡觉，生怕我误会什么一样。
我心里乐开了花，就算什么都没有，我可以那么近距离的接触你，可以和你睡一张床，可以在你睡着偷偷亲你…其实你不知道的是，那天晚上你没有回我消息，我偷偷加了你舍友的qq知道你喝酒了我才那么大胆跟你说我想出去住。
是啊，我喜欢你啊，你随便几句擦边球似的暧昧话语，我都会觉得你应该是喜欢我，对我有好感的。所以当进到房间突然抱住我脱掉我衣服，亲吻我时，我没有拒绝你，我迎合了你，我是真的想和你在一起。我喜欢你，我想睡你，我更想每天睡醒身边有你，是不是我这种做法看起来我很像个随便的女生。
从那以后，你便经常陪在我身边，我们一起吃饭，上课，下课，送我到寝室楼下，周末又出去一起住。只是为什么，当有认识我们的同学看到时，你会甩开我的手，会和我保持距离，一副很怕人误会的样子。我想发朋友圈合照，你会回复别人我们并没有在一起，我以为我们已经是情侣，已经在一起了。
是我自己自作多情了吗？是我自作多情了吧。可当我打算结束这段不清不楚地的暧昧关系时，你却又给了我希望，那天我们一起出去逛街，我挽着你的胳膊，我问你我们的关系好像不清不楚，我觉得我不想要这样的关系，我很挣扎。你说你觉得我们就是情侣啊，情侣之间有的我们好像都有了，在大街上我乐的像朵花，那天刺眼的阳光都让我觉得那么明媚温柔。
是啊，没有说喜欢，没有说爱，随随便便一句你觉得，就让我在你面前妥协了，没关系，我愿意我也可以，而我也根本没想过今后还会有更多妥协。
两个人的爱由两人分担，任何一段感情都需要两个人慢慢磨合，我相信我们也可以。在一起后的日子里，我试着努力引导你，不断地在感情里给你信心，让你相信我们的爱情很坚定，可以手牵着手一直走，没有尽头。
我们两个都是家里的独生子女，你家里刚买了新房子还在装修，准备搬家，我知道你在父母面前很懂事，妈妈每个月给你的生活费不多，所以买单时，我总是抢在你前面，出去玩时我也尽量避免你花钱，我喜欢你，我什么都可以，面包我自己买两人份，你给我爱情就好。作为女朋友的我，小到内裤，袜子我都会记得给你买。我知道最开始你不好意思这样子，既然我们在一起了，我只想把我所有的我最好的都给你，两个人的吃喝玩乐真的花钱如流水，没关系，我可以不买化妆品不买很贵的衣服，省下来的钱，我们又可以去吃一顿大餐，去开几次房间。
济南的夏天超级热，但是冬天也冷的要死。我问你有要洗的衣服吗，我去男生公寓楼下等你。你把要洗的衬衫衣服装在书包里扔到楼下，我拿回宿舍帮你洗衬衫，衬衫领子很难洗，我要用手一点一点的搓干净，温水要去楼下接，而且我还怕洗不干净。终于洗完晾干折好，我只要想到你穿这件衣服时闻到淡淡的清香味就会想到我，为你做什么都值得。我愿意我都可以。
我以为我的懂事，我的体贴，我的付出能够换来你的爱。
有那么一段时间，我真的以为你是爱我的，或者，你是爱过我的。
大一第一年我们像无数普通情侣那样在一起过了一年，有过争吵，有过分手，赌气，上课不坐到一起。有一次我被你气的哭着跑回宿舍，可是你二天叫我出去你抱住我说你错了，我也舍不得你。大大小小的争吵都没有让我们真正的分开。大二开学我们在学校外面租了一间不大的房子，房子里有一张床，一个单人沙发，一张小桌子，还有每一次我们依偎时的时光剪影。
床上那个荞麦皮的枕头，是你特意为我买的，因为我喜欢睡得高一点，枕得舒服一些。你经常坐在小沙发上抽烟，小桌子是我们每次周末住在屋子里一起吃饭的地方。说不定现在桌子上还有你喜欢的小龙虾的味道。不，也许是我的味道，不对，你不喜欢我，所以还是小龙虾的味道。
每当我想起你曾经心疼我，照顾我时的样子，就总是产生一种错觉，会让我觉得你是爱过我，心疼过我的，是真的有想过要和我好好在一起的。
过马路时，一定会牵着我的手，下雨天撑伞时，伞总是朝我这边倾斜着，晚上睡觉翻身时，你都会抱着我，再困再累，我说一句口渴，你都会起床给我倒水。每次放完假回学校，你都会买早一点的车票，提前到车站接我一起回学校，学校还没开学，我们就住在外面，一起逛超市，你的生活费基本都在一个月的第一个周就会花光，你不会对我吝啬，在超市我随便说一句巧克力好好看，你都会放进购物车里，我舍不得乱花钱，我又会偷偷放回货架。我本来不是这样子的，在和你恋爱之前，我对节约这两个字一点概念都没有，喜欢的东西就要买，爸妈也就我自己一个，想要的也都尽量满足我，可是跟你在一起之后，除了你，我什么都不想要。
在一起的这一年，春夏秋冬，我们几乎牵手走遍了济南的大街小巷，在我刚有生活费的时候吃过贵得要死的西餐，也会在月底快没钱我实在不好意思和家里张口要钱的时候吃便宜的路边摊，两个人喝一杯三块钱的奶茶，买小份的关东煮。而且我舅姥爷家也在济南，妈妈总是催我周末没事多去吃顿饭，我怕你自己会无聊，偷偷瞒着妈妈带你去舅姥爷家吃饭，和舅姥爷说在学校你很照顾我。不管有钱没钱的日子，和你在一起都好开心。有一次我们去夜市，你给我买了一个三元的戒指，是墨绿色的绳子编的上面有一个仿玉的玫瑰，我都舍不得戴，那是你第一次给我买的小饰品。还有一次，月底没钱，生活费第二天才来，我们两个人喝了一碗牛肉汤，都舍不得吃碗里的牛肉，总是喝汤，都互相说饱了，我还装着生气说我真的饱了，吼着你把肉吃掉，你还一脸委屈的说吃不下了，我还不知道你的饭量吗。
你瞧，我们连这样地日子都走过来了，可为什么最后还是走散了呢。
我生日的时候，你问我想要什么，我什么都不要，真的没关系，你能来到我身边就是我最好的礼物，只要你爱我就好。
是不是这个生日礼物太贵重了？
所以在我们分分合合许多次之后，你还是告诉我你累了，我们不合适。
我原本以为只要我愿意为你花钱，我不要物质，我只要你，你就一定会留在我身边，殊不知我自己糊涂了，这世上哪有金钱能买来的爱情。
你从来不会在朋友圈晒我们两个人的合照，从来不会在朋友圈表达对我的情感。你说你不喜欢这样，因为我们整天在一起，整个校园都知道我们俩天天腻歪在一起，没必要在社交软件上整天发一些合照。因为这个我们也吵过好多次，有几次你妥协了，新年的一次吵得不可开交，你发了一篇检讨，本来生气哭的稀里哗啦的我泪都没擦就傻呵呵的笑了。
分手那天晚上，你抱着我哭了，不停地说对不起，对不起，你说你只是累了，很无助地认为我们两个人不合适。我笑了笑没说话，在一起一年了，我怎么能看不出来你喜欢上别人了呢，你不开口我都知道你想要什么的默契，你的变化我都看在眼里。
我闹过，我以为我们分手只是整天待在一起太腻了，彼此的缺点都暴露在对方眼前，我也累了。但是我不想分开。我从来不检查你的手机，那天晚上你睡着了，我猜了三次密码打开了你的手机，我看到了你和那个姑娘的聊天记录。我瞬间崩溃的要死，我觉得呼吸困难，我穿上衣服就想逃出去，你醒了，急忙拉住我，那天晚上刚好变天了，外面风很大。你披上外套就把我拉回来，你求我听你解释，我满脸泪痕我说你别恶心我了，你发誓你和她绝对没有任何关系，只是在一起玩了而已，而且不是你们俩单独一起玩，是和好多人一起，和好多人一起，为什么她要挽着你的胳膊拍照，你说好多人都挽了，只是开玩笑。我什么都听不进去，我知道你是那种不拘小节爱玩爱闹的性格，可是我真的受不了。你说如果我想走等天亮了再走他绝对不拦着，现在不可以外面那么冷那么黑，我能走去哪里，你抱着我不撒手，我转头扑向你怀里我就哭了，我是真的爱你，就算你一无所有，我都愿意跟着你吃苦阿，可是我连陪着你吃苦的机会都没有了。
想到你曾经对我说的话，你说你会好好照顾我，我喜欢安定，你说你会给我一个家，还想睡我五十年。你说我曾经那么努力，才会让你想要照顾我爱我，你说自己很后悔当初拒绝了我的表白，你不停地自责，怪自己回应得太慢了，才注意到我。
朋友们觉得我们分手很可惜，我们的性格相似，而且那么般配，其实我一早就明白，爱情不是交易，也不是所有的付出都能收获回应。
看着你流泪的样子，我就在想，我真的很糟糕，真的让你这么疲惫吗？ 我没有很乖，很听你的话吗？你怎么还会喜欢上别人呢，我早就习惯了什么时候都有你在身边的日子，我只是嘴上没有表达，可是爱你是习惯，不爱这个习惯我还没改掉，我给你讲了一年来我们经历的点点滴滴，一起去芙蓉街走一路吃一路，晚上的宽厚里，城门楼，黑虎泉的温水，冬天很冷了，泉水都是温的。在那里拍照，我一直想跳起来坐到那个台子上，就是上不去，你看着我跟个傻子似的蹦了半天，摇摇头过来把我抱上去然后给我拍照，再过来把我抱下去。我们再也回不去了，你抱着我你的眼泪流到我脸上，我是真的舍不得，一年了，你是我第一个拼命想要努力让我们有未来的人，可是爱不能勉强更不能共享。
分手后的第二天，我收拾好了自己的行李，打扫了这间承载我们甜蜜的小屋，因为你总是咳嗽，我给你买了柚子，仔细剥好后，一瓣一瓣的放到桌上。给你换了饮用水，我怕你半夜渴了，没有水喝会很难受，又帮你备好了一些生活用品。关上门，走的那一刻，我竟然没有哭。这是我的家，我再也回不去了……
分手后不久，你就和那个姑娘在一起了，我们一个学校，一个专业的姑娘。大一还跟我一起军训带队，跟我一个学生会。她曾经信誓旦旦的和我说她和你没有什么，只是在一起玩，她也知道我们在一起一年，她不会插一脚。可是现在呢？
而我们成了最熟悉的陌生人，见面也不过是擦肩。
大学的第二个生日，直到当晚的最后一秒，也没有等来你的祝福。我也不知道自己究竟还在等什么。我憋了一整天，终于在过了12点，我嚎啕大哭，你这个骗子，我的喜欢和爱你怎么都给我糟蹋了。
我报名了实习，也过了面试，离开济南的前一天，自己一个人去走了那些我们曾经走过的街道，吃过的小店，看过的夜景。天又飘起了小雨，好像要帮我清洗掉这一切有关于我们的点点滴滴。我自己走了很远很远，有多远呢，我自己也记不清，我只知道那个月我每天吃饭都吃不下，总觉得有东西堵在胸口。晚上只能睡两三个小时，我希望忽然睁开眼发现是场梦，希望睁开眼看见你在我身边睡得很香。我自己在芙蓉街走了一圈，看着我们去过的小店，我走到了广场，我们还在这玩过喷泉，我走到腿发软，我蹲在大明湖的小道上，我想你我真的想你，我也恨你，我要离开这个城市，到一个没有你痕迹的城市重新开始。
我还去了那家我们经常去的小饭馆，老板娘问我怎么一个人来的，我说你最近比较忙。她就笑着打趣说，那鸭腿饭就要你自己扯肉了。是啊，以前都是你用筷子把鸭腿上的肉扯下来，从今以后就只能靠我自己了，或许，我不会再吃鸭腿饭了吧。
曾经说过要做我避风港的人却给了我大风大浪。下雨了，我还是一个人站在墙角等雨停。很长一段时间，早晨买早餐我依旧习惯了买一份粥和一份豆浆，等走到校门口，想起我们已经分手时，又把豆浆扔掉。
你送我的东西，我只是嘴上说着嫌弃，其实我喜欢得要命，尤其是那个戒指。
出发实习的那天，在车站，我总是不停地回头，脖子都要扭断了，也没能等到你熟悉的身影，当车站响起出发的号笛，列车缓缓驶出站台，那一刻，我明白，我的少年，我的爱情，我的青春再也回不来了。我出了宿舍楼再也看不到你在等我的身影，出了火车站，也没有你来接我，我都要靠自己了。
你离开的很长一段时间里，我都没能将你放下，总是自问自答，你是爱我的，或者，你是爱过我的。你只是贪玩，只要我等你，你肯定会回来的。
直到后来看到你和女朋友晒在朋友圈的各种合照，照片里的你，温柔地看着她，那种眼神，像极了你曾经说要给我一个家的神情。我们所经历的，你和她永远不会有，你所给她的，是我从来都渴望的。
像一场大火烧掉了我住了很久的房子，看着那一堆堆废墟，那是我的家啊，可是我再也回不去了。
朋友们现在问我放下了吗，我当然放下了，我可以买任何我想要的东西，我可以不用省钱想买就买，我还可以叫着一群朋友去逛街吃饭看电影，我想睡多晚都可以。反正所有的社交软件我们俩都没有联系，也见不到了。别人提起他，我连一点兴趣都没有，随便他怎么样都和我没关系，只是我大概以后不会再这样不计得失的将就一年了吧，苦日子？我还是想活的现实一点，我想为自己努力，变的优秀，然后在未来遇到更优秀的人，我正在努力。
搬来SH的第二个月 分手已经三个月多了 今天是你的生日我记得很清楚一点都没忘我给你发生日快乐了我知道你收不到 我自己偷偷在被窝距离大约700公里我在给你唱生日快乐歌 我没办法慷慨的祝你和新任幸福我希望你快乐 希望你能过上你理想中的生活 不要那么累 我不敢告诉朋友们其实我没有忘记你 一点都没有 合照我保存在一个盒子里还有你送我的那个戒指还有我曾经偷偷给你的写的明信片 我只是闭口不提起你 我更不想听到有关你和你现任的消息 我试着不提不听不想 可是有些东西就是刻在脑子里抹不去的记忆
我从未放弃过爱你 只是从浓烈变得悄无声息
你永远不会知道我瞒着所有人继续爱了你很久很久
只是我很清楚我们回不去我不后悔曾经也不抵触未来
大概若干年后我穿上婚纱最美的那一天看着我的新郎 可能会想起曾经那个年少的你温柔的对我说别怕我在你身边我还要和你过五十年
End
