曾经很执拗的认为，去对一个人好，把她当成生命中，真的很重要的人，就会告诉她，她的缺点，她不好的地方，我以为告诉她，我看到的一些她需要成长的地方，就是帮助他去做最好的自己，就是对他最大的爱，从我以为我自己长大的那一天开始，我就一直很执拗的做这件事情。
发现当我很认真的，把这个人定为我生命中很重要的人，我就会去到说教和改变她的那个角色里去，觉得只有帮助他去改变的，去成长了，他就会过得更好。但是发现，这些人都慢慢的，离我远了，让我感受到她在离我远的时候，我就常常会小心翼翼的去对他们好。我还常听到，有一部分的人说小芳这人不错，但是虽然这么说，但是她们却不会跟我走的很近。那时候我总在说教、指责、评判和讨好的模式里不断的循环着。而那种感觉让我很难受。那时候我在想，他没有真正的去懂得我的好，也不值得我这么用心的去待她！
之后，我也开始疏远他们。当这样的模式在不断的重复着，我在想，我真的只是诚心的想让他去成长，让他过得好，我错了吗？
我开始感受到我很失败，可能是我很多地方不够好，没有价值，让她们看到了真实的我就是那么的差劲，才会让他离开我，我开始陷入了非常的不自信里面。在后期与人相处的过程中，我也常常陷入到两难的境地。我假如没有对他们说点什么，就好像显得我好没有价值，好像就不能凸显，我在她们面前是一个值得去交往的对象，和认可的存在，而去跟他说的太多的时候，我又很害怕，会出现像前期那种关系，离我远去，我也不敢向她们真正的去敞开自己的心了，我也害怕，当我真的去敞开的时候，她们就会发现我的不够好和其实并没那么有价值的真相，我就在这种纠结和两难的状态中不断的纠结。
感觉自己没有办法跟身边的人真正平和的去相处，那种自己的不够好，没有价值和没有用的感觉，还在不断的加深中。我既渴望与她人的关系走得更亲近，但也害怕与她人的关系，走的很亲近。
在学心灵的成长的过程中，我的情绪年龄也在慢慢的长大，与人相处中我没有那么多的焦虑和恐惧，但我还是不能平衡好，当我看到对方需要成长的部分，我到底是说还是不说？
当我向歆然老师去咨询：“慈悲”到底与人相处中的慈悲是如何去做时才是恰到好处的？或者说与人相处怎样才叫做慈悲？
因为我曾经感受到的是，我心疼对方，怜惜对方，想尽办法帮助对方的时候，那是慈悲的表现，在跟歆然老师学习，成长的过程中，我突然察觉到，是否这并不是慈悲，而是让自己站到了一个道德制高点或者说是一个强者的位置上，而把对方置于一个弱者的位置上，这两个生命是否并不是放在平等的位置上？没有把对方的生命放在与自己平等的位置上面的时候，那应该就不是慈悲？当我带着这个疑问去咨询到歆然老师的时候，感恩她像生活中的一盏明灯，去引导着我，歆然老师告诉我，
慈悲，就是去看到那个生命所发生的一切，仅仅只是看到，因为我在她身上所看到的在我身上也有，因为那都是我们生而为人的人类经验！当我接纳所有的生命，以它特定的方式去经历，去呈现，当我去尊重她生命原本的样子，即为“慈悲”。当我从生活中觉知，从歆然老师那再次确认，“慈悲”的意义的时候，一直困扰我的两难的问题，是否就不存在了？看似歆然老师都没有为我去解决我要怎么做才合适的的问题，但她又似乎告诉了我解决所有问题的方式。感恩给自己的这一份成长的机会，让自己开始在生活带着一份觉知和觉察，那曾经旧有的模式，不再那么循环的困扰自己！
带着觉知的生活，那是一个美妙的旅程！
