我们自己所讨厌的某些身上的行为，其实都是之前和自己的父母或者是亲人相处时留在潜意识里面的一些习惯。比如说一个人幸灾乐祸的过头，也许是她有一个可以让她不分轻重随意幸灾乐祸的亲人，让她养成了这样一个幸灾乐祸的习惯。

其实这个可以用传播学的六度分隔理论来分析，让我们可以不再受不好的行为的支配

要将那个潜意识里的坏习惯给送走我们需要用到六度分隔理论的三个条件

关键点
弱联系
认可度（和解度）

这第三点呢在和人相处时是认可度，在与潜意识相处时则用和解度会更好一些。

想要改变某个自己已经具有的讨厌的行为呀，光压制可是不行的，当你压制它时你会发现你越是压制它，你越会有一种小时候你不喜欢吃蔬菜你妈妈偏要逼你吃蔬菜的感觉。就拿我来说吧，我有一个自己好讨厌的举动，那就是幸灾乐祸，虽说适当的幸灾乐祸是可以调节人与人之间的情感的，但是如果一味的这样下去会让别人心凉的同时觉得你没有同情心。我和自己身边关系还不错的人在一起时，就会开始很严重的幸灾乐祸，我每次去压制这个行为时，它也会变得越来越讨厌。

后来自己开始思考这种一见身边的小伙伴有难就开始笑的行为是怎么来的呢？我先是想了一下自己身边有没有这样的人，发现几乎都是，他们好像都会在我遇难时嘲笑我，但是想想和这些人刚刚认识时，她们似乎有很少的人会这样对我。所以关键点不是他们，再追溯到自己记忆中第一次幸灾乐祸，我发现了根源是我的爸爸，他就是那种我不管遇到什么事都会边嘲笑我边帮我的那种爹，而我在我爸有难时也会边笑边帮。

所以我的这个行为其实是在我和我爸爸的相处中形成的一种模式，因为我们每次不到天大的事都不会停止嘲笑对方，所以我潜意识里也就住进了这样一个不到天大的事不停止幸灾乐祸的一个模式，于是每次身边的人有难我都会开启这样一个模式。有的时候明知道自己有难别人嘲笑自己时会有一阵阵心凉，但是总是忍不住在别人有难时不嘲笑别人。

因此我通过一层层的看，看到了我这个模式形成的关键人，也找到了自己形成这个模式的根源。

那我就在想我要怎么解除这种模式呢？我试过极端的反抗，每次嘲笑完别人就在心里责备自己怎么那么没有同情心，但是责备完过后还是继续开启这个模式。后来我发现与我爸和解，与自己和解后这样的行为就会慢慢变少。

我先是和自己的爸爸和解，在我爸遇到困难时换个角度去感同身受那个困难，就不会再有对自己的爸爸幸灾乐祸的行为。接着我是和自己和解，每次嘲笑完别人后我都不再责备自己，而是告诉自己，诶呀，这样的行为是不好的，看看人家多可怜，下次可不能这样子了。随着这样的和解越来越深自己现在很少去幸灾乐祸自己身边的小伙伴了。即使有这样的行为，大多数都是剧情需要的一种调节剂。

和解度可以说也是解除像我这样的不好的行为的一个重要方法，我找到了我幸灾乐祸这个心里模式的根源并且解决了这个问题。那么其中还有一个弱联系不是得抛弃了吗？其实不是这样的，那个弱联系其实是我本人的对身边人的相处模式和我与我爸的相处模式之间的联系。

为什么这样说呢？我和我爸的相处模式不是关键点吗？那是因为我通过发现了问题，我是一个幸灾乐祸的人后一层一层的刨开才找到的关键点，当我没剥开前，我和这个关键点就是一个弱联系。而在其他事情上也是如此，只有我们通过表象发现慢慢去深究才会发现自己的行为和潜意识里那个模式的根源的微妙联系。

用这个理论分析完我们可以总结一下，当发现自己的某个行为很讨厌时我们应该先不要急着嫌弃它，而是一层一层的想自己的行为是怎么来的，通过身边人一个个推向和这个行为形成最有关的人。然后我们需要与这些人和解，先是和关键人和解，再和身边人或者自己和解，我们会因为和他们和解的程度高低而看到自己行为改变的大小。

此时我们可以看到其实和解度才是最重要的，如果通过弱联系发现关键点，而不去和解，我们会因此变得怨气连连，而只有和解了，我们才会摆脱那个不好的行为。