2019年1月1日晚上八点， 准备和小七泡澡睡觉前 ，抱着她坐在工作台前的椅子上 ，两股滚汤的热泪夺眶而出 ，无声地蔓延到了脖子。
小七也许没想到妈妈也会哭， 有点怔怔地看着我， 我更加紧一点地拥抱她 ，她继续对妈妈表达属于她的关怀“妈妈不要生气” “妈妈没有生气 妈妈只是太累了”
前一晚是跨年夜， 外面一直很吵， 加上心里翻滚的思绪 ，睡得很糟糕 ，几近一夜无眠 ，第二天整个人疲惫不堪，以至于我给新年准备的各种隆重的开场，一登台就是蔫的，但我还是尽量按着自己预定的节奏去进行：
弹琴近一个小时
小七午睡时间读完罗振宇的跨年演讲 ，刚开始写读后感就被打断了
烤了面包、 带小七出去买了花
跳绳运动、 还和小七演了绘本用伞和枕头凳子箱子制作了山洞，堆出一个小七的新秘密基地。
（2日清晨）这么看其实昨天过得还是挺不错挺有质量的 但昨天晚上的时候我可不这么看
千字文没有写完、鹅妈妈童谣新的一本出师不利 也许是前面一本的旋律太过熟悉 突然换新的 还需要时间适应吧
我的新2019自律项目开启了
我很期待这个与时间做朋友的计划
这个不断在我面前被提醒的概念（李笑来的书 罗胖的演讲 yoli的文章 ）终于引起了我足够的重视 在我即将步入不惑的2019被正式地灌注于我的生活重心 我想要用内心坚定的长期主义和持续行动来看看 时间是否也愿意和我做朋友
身体在超负荷运转之后的傍晚 开始反弹爆发了 烦躁易怒 晚饭也没胃口 小七也几乎一口没吃 我忍着尽量不发脾气 ，带着她收拾游戏室，小七也乖，在妈妈脾气不好的时候 倒很配合。
在准备洗澡水的时候 我还是崩溃了
不过哗啦啦流了几行眼泪过后 心情就好了很多 整个人也平静了下来 眼泪原来是压力的代名词 都被我流出去了 管用
想起跨年夜老公回我的信息 说谢谢我对他工作的理解和支持
狗屁 我完全不理解 更不想支持
有的 只是无奈地接受 和无可奈何的自我供给
我在内心里对婚姻这个东西深深地感到无趣 追求精神独立的女性实在是没必要把自己绑入婚姻 是的 我感觉自己被捆绑住了
想到也许终究有一天 我还会再放自己自由
也是在这里 想真诚地问老公一句：你觉得我们的距离是在渐行渐远 还是愈加紧密呢？
人会希望自己失败吗？应该不会吧
哪个结婚是希望离婚的？
想到这里也想到小七 如果真的有那么一天 爸爸会跟我争抚养权吗？
抚养权这个概念真的好奇怪，把主体定义为大人，是大人的“权利”，难道主体不应该是孩子吗？
难道不应该是孩子适合跟谁一起生活就跟谁一起生活吗？好 接着这个问题往下：
孩子当然是适合爸爸妈妈都在身边的生活，想想若水，爸爸妈妈残缺的童年，难道还不够你内心里的遗憾与心痛吗？
而你觉得的被捆绑 到底是被婚姻捆绑呢？还是被孩子捆绑？
婚姻里 老公其实给了我足够的自由，而小七虽然占用我许多时间，但同时她也提供了我许许多多奋斗的动力，而且随着她不断长大，她需要我的时间只会越来越少，而这份动力却不会减少
所以，我要挣脱的究竟是什么呢？
是内心深处的不自信吗？
不相信自己可以获得幸福 获得成功？
走到对的方向上时，潜意识就开始出来搞破坏
非要折腾出来一点糟糕的结局 才印证潜意识里的预设
是这样的吗？
