一个电话一句话
带给自己无尽的悲伤，在午夜里眼泪崩塌。
"今天周六呢，是不是又休息了一天"
咋一听没什么异样，可挂了电话之后的我却无比敏感。
周六呢，你怎么可以无所事事，你怎么可以休息得这么理所当然，你怎么可以不去赚钱。
是哦，我开始在内心责备自己浪费光阴，开始焦虑，焦灼，然后陷入深深的悲伤无法自拔。
眼泪哗啦啦重重打在胸口，有种窒息感。仿佛被全世界遗弃，像个孤儿，难过到无法呼吸。
给自己挖出许多童年阴影来，想要一些些疼爱，想要一点点宠溺，想要许多的心疼，想要一个声音来呵护我说，宝宝，没事，还有我呢，你是最棒的，你这样就很好。
越想越难受泪水越是止不住。
为什么别人家的女儿都是宝，父母都心疼的捧在手心呵护。
为什么别人家的女朋友也是宝，男票满满的爱和心疼爱惜。
为什么别人家的都和我不一样，我想要的不过是一点点普通的宠溺和疼爱。
可不是吗？小时候摔破碗，惹来的的父亲的痛骂而不是关心。小时候偷懒睡个懒觉，后果也是父母亲的责备而不是宠爱。小时候都不敢说我想要什么，更别说大胆的说我要什么不要什么。。。
揪着这些回忆，悲伤逆流成河。

不断问自己，这是怎么了，父母明明那么爱我。
可他们爱我只是因为我是他们的孩子。
我是不是傻，他们只是用他们的方式去爱孩子，他们只是没有用我想要的方式来爱我难道这就是不爱了吗，这样的逻辑很愚蠢。
......
在这样的漩涡里来回几个回合之后，终于是平静下来。
原来我也可以脆弱得像个孩子，任性得像个孩子。我知道我在渴求，渴求些温情，渴求些爱意，渴求些宠溺。可是我忘了，忘了我不再是个孩子，我忘了，没有人会把一个成年人当孩子一样宠溺，我没有任何资格去奢求，本不该属于我这个年纪应该拥有的东西，即使内心无比渴求。

没有怨恨也没有责怪。
只是突然愚蠢得有些无知并且放纵自己那么的无知。
在经历中感受，然后告诉自己，该去成为怎样的人，不要去成为怎样的人，即使可能做不到，但有这份意识，大概也就够了。
情感细腻，心思怪异，天生敏感，还带着弱智一样的单纯善良。这应该就是我。

一觉醒来，如梦初醒。
像个丢了玩具的小孩，对着天空发呆。
2017.7.9