现在是晚上十一点半左右。

从暑假延续到国庆的生活节奏，睡到十二点，起来吃午饭吃零食啃水果看着月曜哈哈哈哈哈哈笑个没完然后关灯躺床上玩手机。

讲真知乎也好，微博也好，各式各样的应用也好，甚至于手机本身，我都觉得很无聊。但是，但是！无聊也抱着不停的重复着上滑上滑点开返回这样的动作，脑子已经不太会动了，眼睛很干涩，思想很麻木。

我们家王政委常教育我

有志者立长志，无志者常立志。

大哥你要不要小红花？

我每天都在想我以后要去做什么，以后要过什么样的生活，一边看综艺一边想，真的。

不得不说人类构造幻想世界的能力是极其伟大且没有下限的，截止到目前我大概为自己考虑过几百种未来的生活方式完美的没有任何重复，而且无一例外的，

钱多事少。

我曾经以为成功是很容易的，你看这个谁谁谁，那个谁谁谁，现在成功的人很多呀，遍地都是的。直到慢慢地进入更大的环境，见到更不一样的人。

我这个人，说好听点骄傲，说一般点儿自负，其实就是不要脸不长进的废柴。我一直以为自己很厉害的，一直以来都觉得我跟你们这群人不一样，你们都是凡人，从小因为成绩好乖宝宝被夸上天，而且这种成果我没有怎么努力过就得到了，这让我觉得，嘛，很简单嘛成功什么的。

很简单啊，你开什么玩笑。

其实我是很看不起学习的人，觉得这群傻逼天天就知道看书学习情商那么low逼这么美好的青春不去享受居然自习，而且更助长我的邪恶风气的是我基本上不学习但是成绩却一直比啃书的学霸们好一些。我上课看小说的时候，我上课补觉一连睡好几节课的时候，我大课间出去跟基友压操场的时候，我想不去上课就不去上课窝在出租房里玩手机的时候，我的心里只有一个想法:

你们这些就知道学习的辣鸡。

高考前还在看韩剧的我不出意外的没有考上很好的学校，不上不下的尴尬分数，只走了中等偏下的211，学了广告专业。

这大概就是我的脑残思想开始转折的起点吧。

大一第一个学期，我收获了二十斤肉，补了无数的番。唯一可能做的比较正确的选择就是去学了日语。

期末考试妥妥的垃圾分数，低分飘过。

第二个学期稍微有点受刺激了可能，慢慢收敛了一点。然而期末还是妥妥的……低分飘过。

现在大二了，开学还没几天，flag立得比我脸上的痘儿还多。不过虽然知道就我这个尿性再立多大的flag也还是会被打脸，但是还是想要挣扎一下，我不想做一个辣鸡。

后面算是我对自己目前状态的检讨吧。

很多人都很难去承认真正的自己长什么样子，真的，就像比起说我自己是个没有定力性格冷漠不爱见人不喜欢说话厌恶社交完全没有爱好的死肥仔我更愿意说我热情开朗乐于助人祖国好青年喜欢生活的小吃货。

别笑老子，你们也一样。

真实的我跟平常别人见到的我完全是对立的两个人。

室友经常会让我帮忙打听什么东西，我一问为啥

你认识人比较多啊。

？？？明明我是一个极度厌恶社交的人啊

我觉得宿舍里住我一个就好别的人都吵的死我一个人安安静静地生活挺好的我讨厌突然有人给我发qq发微信不管什么时候都很讨厌因为这样我就不得不跟你聊天万一你是来让我帮忙的那岂不是更完犊子？？？！！！

因为家离得远所以每次放大假都是室友三个回去就我一个人在寝室住。每次她们都一副"我们不在你一个人好可怜"的表情但是其实我超想感谢你们回家了让我一个人清净两天的哈哈哈哈但是不能跟她们这么说啊。

我其实心里很阴暗的。

比如我做一件事情我会想跟这件事情相关的所有人的反应很多时候想法都非常之恶毒而且本人心胸非常狭隘见不得别人比我努力见不得别人会的东西我不会特别想跟别人争，时时处处都想显示自己才华无限自带仙女圣光我说什么都对你们的想法全是辣鸡。但是因为我很能装逼，到现在还是被认为只是一条爱吃的咸鱼。

当然我自己也是这么觉得的。

像我这么酷的咸鱼世上还有几条？

但是生活在那样的环境之中，慢慢的就会开始有危机感，每天的生活其实比较压抑，因为不知道该做什么，不知道在忙一些什么没有所谓的东西一天就过去了。

我真正内心开始剧烈地动摇是在今年申请刺猬的东南亚项目和日本项目，以及后来因为小学期的缘故需要申请认知实习。无论去申请什么都被直接拒绝，我跑去问之前加过的一位广告公司总监为什么。

我清楚地记得他说，

那你究竟凭什么。

真的那个时候，我面对着电脑，面对着那份刚打开的，花里胡哨的简历模版，大脑一片空白。

是啊，我究竟凭什么。

我拿什么写简历？问你有什么证书你填个无？问你会什么特长你也填个无？简历不是自制的拿个模版就来凑？

那智商大概也是无。

接连被拒绝，给了我一个回过头来审视自己的机会。论特长没有一个能拿得出手，画画只学到四年级，尤克里里只新鲜了两天，一切跟智商挂钩的游戏尤其是牌类都玩不了，虽然跟别人会开玩笑说我对牌过敏但是真的只是因为我脑子不够用而已。

更加可怕的事情是，与此同时我发现了身边的人差不多都找到了自己的发展方向，而且多多少少都有一技之长，我一边看着日综一边啃西瓜一边紧张的思考着未来。

真是的，搞得我综艺都没看好。

我大概是很有酸文人气质的人吧，虽然书没读过几本，但是总爱写一些不痛不痒的文字还自以为文采无双天下无敌，甚至都不屑跟不读书的人说话，讲真要不要考虑考虑来扇我一巴掌。

我以为我到成功是高铁直达，其实是转了九九八十一趟的绿皮火车。

我曾经尝试过做很多事情，想做网易云的电台结果只录了一期就没再管，想画漫画描了几张家教设备就积灰最后跳楼价给卖了，想当网络小说写手结果写了两章把自己恶心到了果断放弃，想减肥结果跑了两天步下雨就没再去过，做xx字幕组的轴子后来自己这边事情比较多然后差一点就把我伟大的组给忘掉了。

我曾经还想当明星。

但是只照了照镜子就放弃了。

写到这里完全不知道自己哔哔了些什么鬼，反正结论就是:

我还是那条最酷的咸鱼，目前并不打算翻身。强奸了生活一十九年生活应该已经习惯了吧。鸡汤虽然好喝，补多了你会胖的。

and如果有哪位看到了这篇文章并且看到了这里的话，我想告诉你:

该睡觉了。

以上。