曾经，你是否跟我一样，极其在意别人的目光
是的，曾经我是个在别人目光下苟活的人。我在乎极了别人的评价，好像别人一个嘲讽的眼神都可以摧毁我的世界。
那个时候特别自卑，买一件新衣服，看到一个不好的眼神，就再也不敢穿，好像怕自己成为笑话，可是却不知道，看你的人，压根就没把你当做一回事。
那个时候特别怕落单，不敢在放学的时候一个人在人群中穿梭，每次都等到没有人的时候再走；不敢一个人在食堂吃饭，总感觉别人会议论自己。
那个时候什么都不敢做，看着别人风光无限，自己在拍手祝贺之后，经常是躲在被窝里哭。哭自己不争气，哭自己那么懦弱……
后来，你有没有拼命的尝试做一些事，只为了给自己一点可怜的信心
上大学之后，离开了曾经生活的地方。就希望自己活成不一样的样子。所以开始壮着胆子尝试，竞选班级负责人、竞选班委、参加学生会、面试学校最权威最难进的协会……
我现在任然记得第一次上台介绍自己的时候，腿边的手颤抖成一团的感觉。任然记得第一次面试紧张到一晚上没睡的情景。记得当时很多次心态崩溃自己趴在角落里哭的像个孩子。
最后的最后，再一次次尝试中被肯定，就感觉自己终于剥开了头顶的阴云，看到了久违的阳光。
当我听到曾经奢望的夸赞与肯定的时候，突然发现自己心静如水，没有半丝波澜。那个时候我才知道，我一点都不需要别人告诉我什么可以做，什么不可以做，什么做得好，什么做的不好。我所做的事只要自己觉得不辜负自己，就够了。
现在，我依然在路上，走着自己想要走的路，接受着所有好的与不好的评价。
在这个20岁的年纪，我不觉得在努力的过程中出一些错，做一些蹩脚滑稽的事有什么丢脸的。如果在大学努力做的那些被嘲笑的事，将来在职场上成为你必备的技能或者傲人的资本，那么我觉得受再多的议论 白眼 嘲讽都值了。
前些日子报了一个提高技能的学习班，被告知学习期间全程穿高跟鞋。想了想自己穿高跟鞋东倒西歪的样子，暗暗吸了一口冷气。决定以后周末都穿高跟鞋，先练练，当真的实施的时候，我毫不意外的收到了好多捂着嘴偷笑的“鼓励”
可能穿着高跟鞋配着小裙子的样子与我平时女汉子的性格和行事很不搭调，但我还是决然的穿着让自己不舒服的高跟鞋，看着那些嘲笑，写了这篇文章。
如果因为现在觉得不舒服，觉得被嘲笑，觉得自己驾驭不了高跟鞋，那么很有可能在未来的某一天，我将失去我想要的职位。
我曾感叹一句话“18岁我因为单词难学，放弃了学英语，28岁我因为英语不好，失去了出国的机会”所以难做和失去我选择前者。
我们一直在路上行走，不要因为害怕摔倒或者摔倒过就放弃努力否定自己
在路上，会拾荆棘冷眼嘲讽
在路上，眼眶和心脏全是风沙
我们没有改变他人的能力，能改变的只有自己。当你的努力被兑换成现实；当你用实际行动告诉大家对别人的嘲讽是多么苍白无力；当你身边的评价成了夸赞和羡慕；当你赢了自己的青春，也赢了未来的时候，你可以笑着对曾经活在别人眼里的女孩说一声“加油”
