年岁渐长，我越来越发现，我妈其实挺好哄的。

一个关系很好的师姐大四去实习代课教师，回来跟我大吐苦水，抱怨现在的孩子未免太过于骄纵，不过到最后她说，不过我们当初也很任性啊，谁不是慢慢才长成大人的？

我借用一下魏璎珞的经典台词：我，天生脾气硬，不好惹。

遗传我妈。

我妈一生下我奶了六七个月，便把我丢在外公外婆手上出门打工去了，一年回来一次。我很晚才开始记事，六岁那年，我当着她的面故意不背诗词，被她当众打了，外公喝止了之后，她的脸上全是陌生的愤怒的、憋屈的表情；八岁那年，我鼓起勇气在她离家的前一天要她的身份证相片，对她说她离开之后我想她就可以看看相片里面的她了，她眼睛瞬间通红；十岁那年我们一家人都去门口等大巴，等大巴离开后，我们家又剩下了我、外婆、外公，外婆去收拾院子里满地的瓜子，我搬了张小凳子，外公坐在我对面的大椅子上，我先开始哭的，他叹了口悠长的气，摸摸我的头，一老一小两爷孙对坐着，眼睛通红。

自此之后，我便只有被我妈打哭的份了。

我妈受过的教育撑死了到初中毕业，便迫不及待闯社会了，外公说，她学什么也学不好，我跟我妈除了脾气像点，其他什么也不像。她初中毕业便离了家，而我初中开始被她接管过去，她面对着已经半大不熟的女儿，崩溃地发现之前了解的育儿经早已用不上。我轻飘飘地就迈进了青春期的门槛，她也变成了世俗的大人，我们往往和平相处不到两三天便会大吵一架，她运用着娴熟的吵架技能、讽刺手段，搞得我兵荒马乱、怀疑人生。往往在我哑口无言的时候，她会大声感叹：“你变了，你小时候多乖。”

她当然捉不到我变化的“把柄”，只是日益惶恐着、无法接受与她变得生分的我，只能依靠吵架碰撞来“增进”我和她之间的感情。多年以来，吵完后一地鸡毛，她用她惯用的“哲理”将我们俩越推越远。

于是我找到了所谓的“安全距离”，只要言语、行为不过某个度，我跟她便能相安无事。这样一起生活当然很累，总是提心吊胆地担心吵起来。

情商高的舍友跟我说，父母也是需要哄的，凡是由于偶然因素在生活中相处的人，都是要彼此忍让、互相包容的，不然为什么宿舍关系好的那么少？

更加“惨”的是，原生家庭无法选择，同样孩子也是父母无法选择的“陌生”的礼物，他们也不知道这礼物形状如何、品性如何，苦恼着如何培养她成人。

大体，在这个伦理世界的维度上，子女跟父母有着最天然的联系和最天然的鸿沟。

最近打电话，我话都说得很软和，我妈也没跟我发什么脾气，想到当初我被打的时候她被外公喝止住，特别委屈的样子，我明白了当初不明白的道理：她也很委屈，离家前还是个小女孩的她，回家便要为人父母，但是女儿是那么地“陌生”。

我好想回到六岁那年，抱抱离家前还在小心翼翼跟我沟通的她。