2020年10月24日 天气：寒风凛冽
2020年，我毕业了，也失业了。
从象牙塔步入社会，这次无所逃遁。我记得我的求职之路从19年年底就开始，那个时候走的是人才引进，以为会是一条相对轻松的路。只是没想到这个最好的时代给了我最严峻的考验，就业成了难上加难的事。渐渐的不知道自己该干嘛，也不知道自己要走哪条路。胡乱到处投简历，到处考试，凡是能够考能够报的地方都没有放过。2020年是如此的难，我一直反思最大的原因是自己不够优秀。
抱着总有一个地方适合自己，总有一个地方能考上的信念。我考遍了省会的每个角落，考遍了每所高校，考遍了招我们专业的每个岗位，甚至连周边的省市都没放过。一开始满腔热血满心欢喜满面期待，后来考得满头大汗满身疲惫满心伤痕。从七月份云上毕业了之后到现在整整三个月，隔一个星期考一次的频率，抽丝剥茧般的抽走了我身上最后一滴满腔热血。
我开始觉得做一条咸鱼都很难，周围的四亲五戚像一堆甩不开的蝗虫一样围着转。这个说：“先乱找一个干着，边干边考。”那个说：“考试就要一心一意的考，干工作没得时间看书，免费劳动力不划算。”这个又说：“去考个特岗，随便当着，先就业再择业。”那个又说：“你这个没得编制，没得编制就没有保障，人家想要就要，不想要就不要。”我知道自己一直是一个没有主见的人，但你们像蝗虫一样围着任何一个人都会没有主见的。不止没有主见，我还很烦躁。我想逃离，想逃跑，想逃避。
过去的二十多年，我从未如此暴躁，如此咆烦，如此口无遮拦。我承认我有错，是我错了。错在不该和你们争论特岗不要我们这个专业，错在不该和你们解释现在高校教师尤其是辅导员基本没有编制，错在不该和你们争辩公务员和事业单位其实差不多，千错万错最不该错在考不上公务员。我承认，我真的考不过 ，数量关系和资料分析真的不是我努力就会的，有点强人所难，毕竟我是个高考数学四十五分的人。
求职之路漫漫无期，遥不见希望。身边的人陆陆续续上岸，靠着那一句：“加油，下一个就是你”的安慰勉勉强强的支撑到现在。好不容易传来可以面试的消息，心惊胆战的失眠好几晚上。我私下心想，这下终于好了，编制内的，又在高校还是省会，学校也不错，我一定要抓住这次机会。然后花了五天不眠不休的给自己恶补了任何可能问到的面试问题。我想，这次应该能脱离苦海了。慌慌张张的回答完问题，浑浑噩噩的渡过一天的等待时间。我知道，错过这次机会，我大概又要在苦海里挣扎很久，又要在蝗虫堆里郁闷。
在我以为毫无希望的时候 ，在公交车上收到体检的信息。我像个疯子一样在公交车上又笑又哭，整车的人像看疯子一样看着我。但是没关系，真的，因为我以为自己解脱了，上岸了，成功了。终于可以摆脱这三个月以来的失眠，郁闷，烦躁了。
我想藏着，我想等一切尘埃落定的时候再骄傲的告诉他们，我考上了。是我太天真，是我自以为是，是我不知公务员的重要性。在我还幻想着怎么告诉他们这个惊喜，幻想着第一份工资要买些什么礼物，幻想着今年过年发多少红包，幻想着工资存到什么时候可以买套房，幻想着什么时候带他们来我的学校我工作的地方逛逛的时候，他们又像蝗虫一样围上来了。
这次，这个说：“考个公务员要稳妥点，公务员要好点”，那个说：“先不要签合同，边工作边考，争取考个公务员”。这个又说：“你咋不回市里面呢，离家近点有照应。”那个又说：“就是啊，在家这边就业么，父母也帮得上你，人际关系也好建立。”是的，是我又错了。我不该考在省会，不该离家那么远，不该不经允许就考了事业单位，不该没有考上公务员，更不该自作主张就面试过了。我应该一直考个十年八年，直到考上公务员为止。我真的是，为什么尚自主张呢。
每个人都有各种说辞，都有各种看法，但从来没有一个人想过解决问题的实际办法。想留我在市里的人，怎么不直接给我安排个市里的工作呢？想要我考公务员的人怎么不直接给我个公务员的职位呢？想要我边就业边考的人怎么不给我一个闲散的工作呢？想要我一心考试的人怎么不给我提供考试资金呢？这三个月的奔波和心累算什么呢？对不起，我很抱歉，我就是这样一个直接又叛逆还不可理喻的人。在我写下这段话的时候我就决定了，我谁也不听，这是我的路，我自己走。
没本事改变我的现状，就不要企图改变我的意念。
二十六岁，经历得够多了，最后两个月的时间，不想再去做无谓的争执了。算我跪求了，求放过。放过我的人生，放过我的工作，放过我的路，放过公务员。我只想走我自己的路，以后是好是坏，我谁都不怪，这是我自己的选择。如果想要看我要饭，对不起，让你们失望了。
