我不经常照镜子，因为忙更多因为对自己没有信心，害怕照过镜子后再出去，会影响一天的心情。于是每次出门之前，我必然是不照镜子的。现在我终于懂了，喜欢照镜子的女人大概都认为自己长的还可以，否则就一张那么大地儿的脸，照来照去有什么意思呢？大概连自己都看不够，所以总是留恋镜子里自己的样子。
我一向不自信，也因为在家里最数我长得丑。小时候，家人总是说我长得丑，所以那时候，我认为丑人是没有出路的。幸亏，老师告诉我知识可以改变命运。所以害怕自己将来没有出路找不到好人家，于是特别努力地学习。这真的是我从懂事起开始认真学习的唯一理由。那时候，我在班里个子最矮，天呐，又矮又丑，这可怎么活？于是我把所有的心思都放在学习上，后来发现相貌似乎没有那么重要，老师喜欢的只是学习好的学生。这一点我是深有体会的，那时候，我跟同学犯了同样的错误，老师对于我的“处罚”是轻描淡写式的，对于同学则是“严加相逼”。
上了初中以后渐渐发现，其实我并不是最矮的，因为我的个子再也不用被排在第一排了。对于相貌，则依然不是那么自信，我从来不照相，一是因为怕乱花钱，二是觉得这样的相貌照相简直就是浪费胶卷。初中时候，留在现在的照片，仅仅是初一时的一张1寸相，有些面黄肌瘦的样子，看起来没有精神。当然人也不好看，既没有白皮肤，又没有大花眼，更没有高挑的个子。幸亏那时候我们比拼的不是这些，否则我会输得一败涂地，我的自信依然来源于优秀的成绩。
高中后，可能是上天对于我这样的丑人网开一面，增长了几公分个子。后来发现我比起别人倒也没有难看的暴牙，黑也并没有黑得发亮，胖瘦也刚刚好……用我不自信的眼光来看，原来还有比我丑的人！我曾经偷偷地回家问奶奶：“我是不是世界上最丑的人？”奶奶说：“这个世界上大多数人都是平常模样，长得好看的毕竟是少数。”奶奶的回答并没有打消我对自己丑的定义，但我似乎有了那么一丁点信心，我一直是自卑的。因为常常被家人认定为长得最丑的，甚至一度我认为自己丑得大概跟安禄山一样。我觉得自己依旧没有出路，于是更加用功读书。
上了大学后，同学们说我的个子还挺高，我一下子诧异了，原来矮个子的更多了，我真不算是最矮的，但认为自己还是在丑人的行列。我不打扮，不化妆，素面朝天，后来丑到没法子了才把头发勉强离子烫了，可以暂时遮住一些丑的模样，至少背影看起来不再那么寒碜人了。大学里的学习似乎并不能说明什么，不过我依旧努力，我不知道丑人除了读书还能干什么，更是担心没有单位接受我这样的丑人。有句话说，长得丑不是你的错，出来祸害人就是你的不对了。我一直谨记在心，所以从来不四处招摇，老老实实地待在教室或者图书室里，免得影响校容校貌。
参加工作以后，走动的世界大了，接触的人也多了，渐渐发现丑与美其实并没有明显的界限。有的人长得美，但总是给人的感觉不是那么美。相反，有的人长得丑，倒是能给人以春风般的温暖。美丑既源于外表，更源于内心。美与丑并没有明显的定义，只是觉得见到美女，不由得连自己也要多看几眼，有的人真是美得让人嫉妒，生得如出水芙蓉，身段婀娜多姿，举止谈吐优雅，而且还有一肚子诗书礼仪，最重要的是还精通琴棋书画。而我自己，似乎老天给了一张不那么和谐的样貌外，然后就被遗忘在人间。
我不知道丑人的出路在哪里？曾经与人初次见面就召来万千恨，思前想后，找不到缘由，只能怪自己长得丑，不合别人的眼缘。想着科技那么发达，要不整个容让别人看起来顺眼一些，可是毕竟也没有那么大的财力和物力，所以只能丑着自己让别人看着难过。幸亏，还有一些化妆品和理发店，可以帮忙遮些丑，否则像我这样的丑人，是完全没有出路的了。后来听到一句话，给了我莫大的鼓励：人丑多读书，人胖多走路。路常走着，但是书并不是经常读，为了让我这个丑人有一些出路，我开始发奋读书。古人也说：腹有诗书气自华。一定没错的，对，多读书，万般皆下品，唯有读书高。
人美不美，关键在内心，人再美，若没有美的灵魂，那是也丑陋的。花瓶一样的女人，只是一时之美，内心空虚或肮脏的女人，不管外表怎么美，都是令人讨厌的。一个有知识，有内涵的女人才是一生的美丽
2018年4月6日
