一

100天是我亲爱的爷爷离开的天数。自认为坚强的我在写下这句话时依然湿润了眼眶。

脑子里浮现的第一幕，是临别时和蔼的笑容，那定格的微笑也成了永别。然后就是一幕幕的片段，这些年的生活碎片一一向我袭来。当人们开始沉沦在回忆中，也许就是回忆变得无与伦比。

去了附近的一个佛寺、赶上朝拜活动，虽然有些不知所措还是学着身边的人诵着经文一叩一拜。每拜一下内心确实有一种总算做些什么能够祈福些什么的美好愿景。但随之而来的还有一种感觉，能做的也只有这个了，每有这种念想就会从心间涌出一种无奈，再次润湿眼眶。

确实不该用太多的形容去诉说自己心中的悲伤，化为动力，毕竟人活着就是最美的事儿了。

二

人群中哭着，你却已变成透明的颜色。安祥平和的到了另一个世界，是不是那里不再痛苦。

路的尽头已显现白光，迎接着另一段崭新的人生。我没有什么情绪只是想到曾经的慈爱会哭想到风雨的一生会哭终于收不住的眼泪断断续续却绵延不绝。

爷爷的最后一面我看了一眼又一眼，可我总记不清到底是什么样的容颜，我知道那嘴角的微笑、那慈眉善目的脸庞、那复古的衣裳，却选择性的忘记了他躺在厚重的木棺中，隔着玻璃就是我们最后一面。

所有的形式与过场是儿女们的尊敬，也是希望哪怕只有一点点的可能真的有另一个天堂。我有那么几次突然就不知道自己在做什么，何时何地一恍惚。我真的是怕了，突然停止呼吸的一刹那丢了半只鞋跑去找医生却找不到方向的我怕了。看到监控呼吸挂袋一样样撤出病房我却无能为力时的我怕了。房间内外哭声一片提醒着我爷爷真的离开了的我怕了。

愿我爱的人一路走好

三

病房内外熙熙攘攘，吵杂的人声中道尽了多日来、多年来的漫漫人生路。我有很多次想哭的冲动、但眼泪却又难以夺眶而出。出生的时候，身边的人都在笑你在哭；离世的时候，身边的人都哭了而你无法表达情绪。

没有人能确定距离死亡的期限究竟还有几个步骤，好像在等，等一个结局。

我忆起与爷爷的点滴，又强迫自己不要去想。我看着眼前的强颜欢笑，又发觉自己也在坚持着什么，不想看那一个个冰冷的数字高低起伏轻易的定了人的生死，不想哭让自己觉得到了需要哭的时候。

离开，皮肤会变得浮肿但没有油光、瞳孔变大白眼球变的浑浊、人很瘦皮肤紧贴着骨头，艰难的呼吸应该也无法再理会身外的世界。生活不易、生命且活且珍惜。

愿我爱的人一切安康

四

每天的情况起起伏伏，但终于还是走向下坡路，看到爷爷我总想到人至迟暮，终究是痛苦的。回忆往生繁华也定是有不舍有不甘、有着对离世时最原始的恐惧，有着诸多无法言明的感言。

时间过的太快，今天发现再次住院也快三周了，每天往返忙碌陪伴看护，才发现人在很多事面前依旧无力，我没办法用具体的文字去描述他身体每一处细微的变化，因为我们都清楚那抽搐那呻吟那不断变化的体温代表着什么。我只能一遍一遍的说没事儿没事儿。

每天晚上，我们都恐惧时间被黑幕浸染，出于本能、也害怕意外。可能每一分钟都会因为心率因为呼吸因为体温因为各种无法预知的结果而恐惧，也会因为终于还是恢复下来的这些而松一口气。医院的天花板，挂着最简单的节能灯管照在天花板上一个浓重的阴影。有时我会突然失神，合上眼皮再睁开，依然是这副景象。

愿我爱的人一切安康

五

开始进食已经三天了，情况日益好转，每天三餐给爷爷打点米糊，各种食材打碎在一起，吃的还挺香，今天开始烧也退到37度左右，心总算是沉下来了。

晚上的米糊爷爷吃了不少，保姆说小孙女儿喂的好，我还挺开心的，吃完饭折腾了一会儿现在睡下了，我静静的看着他，总是不安的扭动，也不知梦里是否也有讨厌的病痛折磨爷爷。

奶奶每天都要来医院，劝也不听，也是八十多岁的老人了，也不放心。可是奶奶对爷爷还是有爱的吧，他会对哼哼磨人的爷爷说“死鬼”，会静静的在床前看着老伴偶尔细数过往。六十年已是甲子轮回，贫穷年代可能难以相濡以沫，却有同甘共苦的风雨兼程。陪伴是最长情的告白。

人老了纵使有千般不便，可依旧是儿女最坚实的港湾，只要他在，心就总会有惦念有归宿。我看着屋子里的亲人，感受此刻的温情。

愿我爱的人一切安康

六

白天补了两个小时的觉，可是现在却睡不着，躺着床上辗转，理解了爸爸每天的不安，这个时候陪伴在身边可能会更安心。

十年之前，爷爷病倒前跟我说，他在楼下看到坐在窗台上想事情的我，他的小孙女像一只展翅飞翔的小鸟。再后来，鬼门关走了一趟的爷爷住了两个多月的院后回来时已经不能说话，可是坚持的复健和他顽强的生命力也使他病情慢慢好转，爷爷病后就住到我家，每次我回家他都会紧紧的跟我握手，然后深深的点头跟我沟通。后来因为并发癌变他开始便血，吃药控制医生也说三五年就算理想了，现在是第五年，其实我们应该满足。

各种药从未停过，可是体温却越来越高，我们都知道这并不是好现象却在希望只是多想了。我总是想到各种画面，从小到大的我，和爷爷。

强迫自己闭眼脑海里一直是各种尖锐和坚硬的物品冲向我然后在眼前消逝。妈妈问我是不是害怕了，我说：这一年来、从心理上讲我应该是可以接受最坏的结果，但是就像现在一想到我的眼睛就会热了湿了。

愿我爱的人一切安康

七

凌晨的时候，爸爸匆匆过来敲门，爷爷体温又上去了，吐的东西里有血丝。急救车时隔不到两天又一次把爷爷带到了医院，折腾完点上药的时候已经快三点，心率和呼吸趋向正常，把奶奶送回家，爷爷慢慢睡着，十几分钟醒一次，总是有病魔在折磨他，肺部感染使他喘气都困难，就这样抽搭偶尔像婴儿一样哼哼几下，禁食禁水只好时常用棉签洇一下干涩的嘴唇。吊袋和营养液一起打进去，因为近日来的虚脱过瘦的胳膊上很难找到血管只好打到胳膊回弯的地方，怕他突然紧张抽搐我就一直握着他冰冷的手。他惊醒的时候会低头看看我，眼神中有恐惧和有依旧的慈爱，我会轻轻的拍拍他，告诉他没事儿打上药就好了。他轻轻的点头回应，或是摇头。

外面天亮了，这一次又挺了过来，我依然握着他的手，好想这双手一直能陪着我。

愿我爱的人一切安康

人们有时说“七”恰巧是一个轮回，若是可以我更希望年华是一场是倒叙的电影，因为逆流的时间可以让我们更珍视心中的珍重。然而现实已非如此，我愿用最真挚的祈祷换我爱的人、所有人，一切安康。

在能爱的时候爱，愿你们一切安康。