今天是第五天。
有时候恍惚的都忘记了日子。从那一天后每天浑浑噩噩。你走后第二天就下了特大暴雨，在你心心念念，尽最大努力张罗建的房子里避雨，格外的安心。不用像暑假那般，担心这里漏水那里漏水。你看着也安心罢。
习俗固然需要继承，可是那么一大圈繁琐的程序让我真的厌倦。受不了想抚摸你的时候被呵斥着不要碰，也耐不住想抱着你哭被教导着眼泪不许滴到你，更难以忍受的是我的眼泪和哭泣要随着行礼的人到来进行。我做不到，我太过固执，如你一般。我那么爱你，在这时候却不能用自己的方式表达。到后来真的哭到疲惫，觉得自己大概再也哭不出来的时候，他们却将棺材盖上，我才发觉我们真的要阴阳相隔了。可是我是那么爱你啊。
他们总在我拜拜的时候跟我说，跟你爸爸说要保佑你们这里保佑你们那里，保佑亲戚朋友…我从未听从他们的话。你是那么害怕负担的人，我怎么舍得你带着那么多人的期望离开。你是那么潇洒的人，应当要无牵无挂才对。我看到你离去的那一刻，左眼滴下的眼泪。心里更是揪着。我怎么舍得…
从暑假照顾你以来，我总跟你开玩笑说:听说你在我出生时，发现我的性别后躺在床上三天三夜不吃饭啊？你总是调皮地笑笑，说，你觉得我会这样吗？我当然知道你就是这样。我可是对你了如指掌。
我老爱逗你开心，因为我是那么烦气悲伤苦闷的气氛。我记得你总是在我跑步的时候骑着电动车在我后面紧紧的跟着，我说你也下来运动运动。你却说，你快跑，我在后面保护你。
你一直说要教我骑电动车，所以某一次跑完步你想试着教我，却没想到我一上手就非常顺畅。为了让你运动我骑了老远让你追着我走，你在后面大喊中了我的计谋，乃至很久很久之后都说着这件事。其实不过我天资聪明，却不敢尝试。
你总是没有机会展现对我的爱，以至于我心里总觉得自己是最不受疼的那一个。
可是我向你撒娇说，给我买一排酸奶吧好想喝的时候。你却带了整整一箱回来，然后重复的问我，开心吗够喝吗的时候，像个争宠的孩子。
当我骑着电动车摔倒在泥泞的斜坡上时，听到奶奶惊慌失措的叫喊，你也不顾自己自己身体抱恙体力不支，鞋子都没穿就踩着满地石子的路跑过来找我。后来你气喘吁吁好几天都没缓过神来，让我自责了许久。从此买菜都徒步而去。
你还总是向外人夸我多么乖巧可人，说我待你多好，多懂事。会和别人炫耀我在运动方面多么厉害。还向姐姐抱怨，她不及我温柔。
我尚且记得你平时的笑容，以及没生病之前的淘气。别人说我笑容阳光，大抵是没见过你的罢。
我和你如此相像，无论长相性格。
所以我们俩总是互相开玩笑玩闹，看谁最先上了谁的当，然后再互相嘲笑。
我记得多年前你牵着我手逛街的时候，语重心长的跟我说，做人要乐观一点。要不是我乐观，这么苦的日子，我当时就跳楼自杀了。我一直记得当时的街景以及你说话时的表情。
你还跟我说做人要善良，待人要友善，随和一点。你一直如此，所以你的朋友遍布天下，就连住院时只是相处两三天的阿姨都舍不得你出院。要不是那天的匆忙，我想送你走的朋友，会将整个湖洋街头占满吧。
你说家人都要团结，和街坊邻居在一起要真诚，你总是不喜欢计较。所以即使和别人口中最不好相处的人做了邻居，最后也是和和善善，从未出现过争吵。每个亲戚都和你相处甚好。所以即使那天匆匆忙忙，在家的亲戚都来帮忙，不至于妈妈操劳而累垮。
你说做人要勤劳，不能懒惰，才能赢得老板的信任和喜欢。所以别人去上班总是挑三拣四，或者被老板辞退。你却去一个地方，和老板都相处甚欢。
你还老说，上大学千万不可以谈恋爱。毕业之后该有的总会有的。所以现在即使遇到了心仪的人，我也不敢有半分想法。
暑假之后回学校，我老是巴着不放的问你，你有没有想我？你刚开始噘着嘴说没有。到后来腼腆的笑着说，有一点点。
半个月前回家，我一进家门你就直勾勾看着我，眼神闪烁。我问你，看什么，我是不是特别漂亮！你难得没有反驳我，说漂亮很漂亮。后来又跟我说，我昨晚听你姐说你要回来，眼泪就止不住的流。我哽咽了一下，害怕自己哭泣，只能假装笑着说，想我想成这样还不跟我说。
我把每一次的离别都牢记于心，我害怕每次都离别都是最后一面。半月前的离开尤为不舍，所以我迟迟不肯去坐车，尽管你从早晨8点就开始赶我走，怕我赶不上车。但是我还是磨蹭到了11点多才出门，导致我真的差点赶不上车。然后那天晚上你还说，我就跟你说了吧，你还不听，总有一天你会吃亏。我不服气的说，不会的！
我很坏，明知你有那么多优点，骨子里却顽固不化。乐观至极却更易失志。我还每次回来都要跟你争吵一次。我总要任自己的个性，由着自己一定要讲理，受不了你用自己的想法生闷气。可是我和你说那么相像的人啊。脾气来的快去的也快。最后都会坐着讲清楚，和善收场。
我总喜欢拉着你拍照。幸好幸好。不至于以后想你念你时看不到你，不至于未来时间流逝，你的容颜慢慢模糊。我很庆幸，庆幸这一年的寒暑假与你的日子。夏日里，你骑车带着我追寻凉爽。冬日里，你带着我买菜做菜，想把你毕生所学都授予给我。我有好多的回忆，我一点都不孤单。
你到后来赌气一礼拜不进食。我也暗暗怨你在我回来的日子里从未念我。可是在你走前两天，却突然痴痴的说，想吃地瓜粥。我兴奋地让奶奶去煮。然后喂了你吃，你有气无力却明显想狼吞虎咽。我开心又无力。你终于肯进食，过程却那么艰难。我想起我回来那天你吃了心心念念的樱桃，我那么了解你。你也许是在用你的方式在回应着我。我就再也不怨了。
生病一年多里，我从未梦见过你。在这次回家的前夜，却梦见我匆忙回家，推开房门，你撒娇的跟我说，你没事，只是想我了而已。然后被闹钟惊醒，凌晨5点踏上回家之路。在你离开的早晨，你同样与我说，你没事。然后牵着我手一起逛超市…然后我被自己惊醒。连忙跑去看你。多么神奇啊。
我骂着老天残忍，让我眼睁睁看着你痛苦，看着你离去。我从刚开始感受你的体温到最后的冰冷乃至僵硬。时间慢慢走，却不敢再怨，宁愿你无病无痛，也不要以及贪恋你陪在身边。
我与你一样乐观善良坚强。我再也没办法流下泪了。只是偶尔想起时心痛到不行，你会不会理解我？我想你那么害怕死亡的人，最后都丢下我们而去，一定是痛到极致了吧？我怎敢再挽留你。你最后几天难受的呜咽，我怎么敢再牵着你。
从此两隔，我爱你到底。老刘同志，我的爸爸。以此怀念你，我想不出什么华丽的言语了，你不可嫌弃。我这么像你爱你。
