从小到大，有一种难过一直存在，从未改变，如果硬要找寻变化，也只是情绪越发浓郁。这种增长只有用微积分的方式可见，但因为每时每刻的增长，所以不经意后总会显得显著。
一直的难过因为难过一直存在，不是肉里的一根刺，即便一根刺也至多在特定环境用隐痛来申明自己的存在，不多不少，想起来也不过是痼疾的烦恼。我一直受的难过却像影子，越向着阳光越显得阴暗，因而颓废总让我有种归属感。
那种难过，今天像昨天一样，明天也会像今天一样。明明是一个意识独立，思想自由的人，却仿佛被制定了程序的机器，从开机到关机，我仿佛看到了宿命的轨迹。曾经在一个鬼片中看到这样的说法：人如果自杀，那么他就会在每天重复着他自杀的场景，用不间断的那一刻的痛苦，来填补他自杀的罪孽。假如世界是虚幻的，那么真实的世界的我一定已经自杀了，或许是安眠药服食过量之类的，我因此要承受醒来到睡去的痛苦。一直不明白为什么会有人认为安眠药自杀会死的很安详，他们又没有死过。现在我想，应该是安详的，如果现实中的我是这种死法，我每天确实不会经受什么痛苦，死后痛苦也会少些。至少别种自杀的方法在习惯了不断自杀的痛苦后，还要开始承受单调的重复的难过。
我本自由，何时成为了一具机器？是对名利的追逐？可是我并无一丝名利，连种子都没有的土地，怎么会长出杂草？是对已有的留恋？算是吧！我所拥有的并不多，一两条并不明朗的路，三四个亲人，五六个朋友，七八百块钱，如此而已。想来我是个地道的守财奴，仅有的三核桃俩枣让我保守至固步自封，守财奴自古都让人嘲笑，我甚至也嘲笑过自己。
品味苦涩，并不特别浓郁，却要了舌头的知觉。苦涩终究是有用的，对清除身体里的燥火确实独到。燥火的存在尚让我有点儿余温，像毡板上的鱼，用腮的张合以示存活，燥火也将熄去吗？虽然笑，虽然说话，虽然行走，却仿佛有看不见的生物在拿着遥控兴致勃勃地玩弄。
许多东西已经不缺乏道理，甚而身边的人总能说上一两个道理，甚至引经据典，摆出八百字议论文的阵势。但是即便明白很多道理也没有用，或只是对聊天、评论和吹牛有用，我虽然识了字、看得了书，道理却总要经过直接的血的教训才能明白，所以即便世间有变，笨蛋还是笨蛋。话多的不是善言的，通过类似的误解，我从选择一层不变到习惯一层不变，到目前只能一层不变。
冰冻三尺非一日之寒，解冰三尺亦非一日之功。用了二十年为自己的命运车轮加速，不知需要几年才能停住这辆车，智力似乎很关键，要么是个玲珑的人，看得事情透彻，就不会再怀疑、动摇；要么就是一根筋，埋头坚持而不多想。这么尴尬的智力，不上不下，平庸地仿佛空气中的灰尘，自己上不着天下不着地，又碍着别人的视线和呼吸，惹人生厌。
希望与有缘人共勉，共同努力；也希望前车之鉴可为后车之师。
