我丢盔弃甲的奔向你，本来一身自由无所牵挂，

偏偏就遇到你，从此心甘情愿做那笼中的鸟。内心有了羁绊，有了依赖，不愿离开

大概是阳光太好，你的怀抱太温暖，你的眼神太温柔，我不知不觉越陷越深

        可是你太难得，所以和你在一起的我，真的好辛苦，虽然我常常告诉自己，你和其他的男生是不一样的，你不理我，肯定有你不理的理由。我以前话很多，喜欢一个人也很不得把每天大大小小的琐事都和他交谈。想要变成猫一样，就一直在你怀里撒娇 。我把你看的很重要，什么事情都是。可能比自己还要重要。我不敢生气，我怕我冷久了，你就真的不理我。我每天都没日没夜的想你，但是也仅仅止于此。我幻想过很多个有你的未来，我害怕自己配不上你，所以我一直有在努力，想要让自己变得更优秀。你的可能不经意的一句话，我都想的很美，觉得是你含蓄的表现，是你不善言辞，其实你很爱我。就连你懒，在我眼里也变得那么理所应当，你从没给别人打过电话，是你一直如此。我一直想，谈恋爱，不是想要去改变对方，而是包容的相处。可是如果真的爱，会这样吗？一开始我一直以为我们和别人是不一样的，那些烂俗的段子，和我们不沾边，可是我却突然发觉，其实也没有什么不同。我越来越不懂怎么爱了。

        你说只体会到快乐，而我，苦乐参半。那是不是对我，你并没有那么在意那么多。你有游戏要打，有觉要睡，而我的生活的大部分就是你。仅仅是爱，可能真的不够吧。我一直以为，我这么喜欢你，你肯定也很喜欢我吧，只是你擅长隐藏。在你面前，我不喜欢掩饰，可是我又想要展现出更好的自己。可是这一切你都看破了吧，常常让我觉得其实很吃力，我跟不上，跑也跟不上。终归，我也是个俗人，俗气至顶的人啊。你不想让我去找你，只是想要自己来找我，我尊重你的想法，可是其实即便是来找我，你也不是那么积极吧。你说要保持距离，我也尊重你。我有时觉得我自己怎么这么贱。爱的不够，才能这么克制？或许你本来就很克制，我恰恰相反。我不知道你为什么喜欢我，一直觉得喜欢，是没有理由的。其实仔细想想，在你的比较里，只是觉得我比你见过的女孩，优秀而已，有趣而已，可是喜欢一个人，喜欢的也就这些吧。我也是一样，所以我真的何必对你加以指摘。有时候在想，要是能和你以朋友自处，就要好很多吧。我不会那么想念，我们交流的也大部分都是思想，那这样，做朋友不就好了。我的存在，是不是给你来打发无聊的呢？可以把你想的很好，但是也可以把你想的很坏，真的很难过。我常常觉得，你好温柔好体贴，但是如果这只是你的常态，出于本能，而其实自己也并没有被很特殊的对待，想想就难过，我努力排除这些不好的想法，可是一旦都爆发出来，我也无能为力。

        第二次，和我提起前任，或许你已经不再想念了，但是是不是也刻骨铭心了。如果我所接受到的你的好，都是她的调教。那我真的真的挺难过，你说和我的一切都是之前的重复，你把它比喻为做过很多次的数学题。如果说之前的爱，让你不敢去爱，你害怕，但是你还是义无反顾的决定爱我，我一直以为我是不同的。是我活在自己的期待里没能走出来。我总以为我很喜欢的东西拿给别人，别人就会很珍视。其实都是自作多情一厢情愿。

        我依赖你，我不开心会想到你，可是如果有一天我们分离，那要如何？所以我需要去找回我的自由罢。那么多的黑暗时刻，难道不都是自己跌跌撞撞的走过来的？那个时候，你并没有在我身边。任何时候，都不应该过分依赖一件东西，到最后，是会伤心的。我也不想要再对谁满怀期待，我的一生，主角只能是我，不会是两个人，那个未来，也可能是没有你的，即便生活这么的艰难，我还是要活下去的啊！看透了，发现爱情也没有那么伟大，除了爱情，还有其他的。在男人的世界里，爱情可能都不是首位，就算是，还有一样重要的金钱权力。纯粹的爱情太少了，又有谁为了爱情去死呢？少年维特，那也只是存在于小说里，那部小说也不是作者的绝笔啊，所以人吧，还是自私的生物，没有那么伟大，只是很卑微地活着。想要派遣来自心灵的孤独感，而选择去找个伴侣。等到那一天，我能独自承受我所有的孤独和苦难，我可能不需要任何人了。

        笃定是爱情的坟墓，那从此我便不要让你知道吧，其实我也没有那么的爱你，你就这样的认为吧。我想要对等的爱，而不是我的一味地自作多情。你也没有那么爱我，这样就很好。

        我不要为了你，去做什么，只是对自己负责，取悦自己，先爱自己，之后，才是爱你，我要自己先开心，才有余力去爱你。