人生在世，总要与人打交道，无法认清与人之间的关系，就容易打开错误的方式与他人相处，要么被他人责备记恨，要么埋怨他人不懂世故。亲子关系、男女关系、亲戚关系、朋友关系处理不好，总会使自己的活得很累。处理不好社交关系的主因，就是拎不清关系的本质。
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不恰当、不顾他人意愿的行善，就是作恶
有的人觉得朋友或亲属生病，来医院探望就是对病人莫大的关心。他们不顾病人的作息时间，也不体谅病人家属的心情，一来到医院就开始哭哭啼啼以示自己的悲痛，还要在病人面前说些让人难过的话题。她们走后，内心得到了释然，觉得尽了做朋友/亲戚的责任，却留下难堪的病人与病人家属在黯然神伤。
再说一个发生在身边的小故事：以前有个女生知道闺蜜暗恋自己的领导，为了帮闺蜜，主动告知那位领导，结果闹得很不愉快，从闺蜜变成陌路人。帮助别人的前提，是尊重别人，要先询问别人的意见。别人想表明关系，还是默默暗恋，都是别人自己的事情，你不能替别人做决定，否则就是个出力不讨好的活。
以上两种人，都是只图自己快乐，心情舒畅，强行与他自以为的别人的快乐绑在一起，却从不反省自己这么做是否会伤害到对方，是否让别人也心情舒畅，这样的行为不是作恶，又是什么呢？
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从界限分为基本四类人格，尊重他人的界限
如果划清自己的领地界限使我们交往时拥有安全感的先决条件，那么尊重他人的界限则是维持交往的重要因素。
在刚开始不熟的情况下，尊重他人总是很容易做到。当熟了以后，就容易越界。通常我们可以将身边的人分为以下四类：
独立型人格：他们从不以爱或关心的名义踩到对方的界内，而是只在公共区域进行交流与合作。这类人会询问对方的建议，但从不对对方的决定进行干预。他们可能会请求或接受对方的帮助，但从不会为帮助对方而过度牺牲自己。
占便宜型人格：你的就是我的，我的还是我的。对于这类人，大家认清就避而远之吧。
老好人型人格：基本上，无论公司还是家庭总会出现一两个这样的人。他们是所有人口中的老好人，大家有事情都喜欢找他们，容易被当作情绪垃圾桶与保姆，别人还容易不把他们当回事。
共享型人格：主要是热情的朋友亲戚，他们喜欢插手你的事情，喜欢站在自己的角度思考问题，入侵你的私人空间，打着关心你的旗帜，让你无法拒绝，常常做出一些让人不自在的事情，很多时候常常把事情搞砸还摆出一副浑然不知的表情。
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父母并不总为子女好，不存在无私的爱
父母是伟大的，但并没有传统教育中说的那么伟大无私。父母是不是总是为子女好？可以从自身情况想一想，比如父母都有攀比心理，我们总会听说“别人家的小孩”有多好。这导致了很多严父严母，虎妈狼爸的产生，他们用尽一切变态的手段逼迫自己的孩子成为自己想要的样子。这除了为自己的孩子好，难道没有掺杂自己的一点私心与攀比心吗？
之前大热的电影《摔跤吧！爸爸》，很多人都觉得爸爸为女儿选择了一条正确的道路，不然就得走上被迫嫁人的道路。可是，这个爸爸只是发现了女儿的摔跤天赋，却没有询问女儿自己的意见，女儿是否还有其他方面的天赋也不得而知。电影将父亲所谓的爱无限放大渲染，而他这么做，不仅没有了自己的生活，也绑架了孩子的生活。这么沉重的爱，真的是爱吗？与其说是无私的爱，不如说是自私的爱，为了实现自己的梦想不惜一切代价。
现在农村里依然存在养儿防老的观念，由于父母贫穷无依靠，用生孩子（重男轻女的根源所在）来保障自己的后半生。从大的方面来说，这是制度的不完善引起的，农村看病难，没钱看病，资源极度匮乏。从小的方面来说，由于制度不完善，导致养儿防老的观念一代传一代，根深蒂固，引发出无数悲剧。例如，孩子不成才，依旧靠父母养着，家里怨恨矛盾多，造成犯罪；女儿赚钱，儿子没钱，父母压榨女儿，为防止女儿出国毒死女儿，把钱留给儿子；还有的儿子赚钱了，家庭教育没跟上，结果吃喝嫖赌抽，败光了积蓄还欠了一屁股债。
说了这么多，可以看出父母并不总为子女好，在逻辑上这点是没有问题的。父母为儿女好，不求回报是不可能的，没有人会希望自己养了一头白眼狼，所以不存在无私的爱。
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爱情到底该怎么维持，不是有爱就够了
蔡叔认为，恋爱和婚姻，是基于利益的模糊博弈。除了原始吸引力，最终需要靠社会吸引力来维持，也就是通过自我提升而增加吸引力，简单来说，大家都必须保持同一水平线。一个人懒散堕落，价值鸿沟越来越大，可能关系无法长久维持。
这个观点听上去很残酷，你也可以换个角度来思考。我们爱一个人，难道就是嘴上说说就算了吗？是不是该付诸行动？老公说以后结婚，会养你一辈子。难道他不需要努力赚钱，加班升职，或者艰辛创业，就能养你一辈子吗？将爱与责任付诸行动，才是一个人真爱的体现。
身为新时代的女性，最重要的是找个男人依靠，或者被养活吗？这个观念显然很过时，一个独立新女性，首先是要学会爱自己。提升自我价值，才有被爱上的可能。当步入婚姻殿堂后，也要时刻不断充实自己，提升自己的社会吸引力，就算日后大家一拍两散，你也照样活得精彩，无需为维持婚姻而委曲求全。
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亲戚关系在渐渐淡化，访友将成主流
在大城市，明显感觉到走亲频率在降低，而越远离城市，越能感受到走亲的高频率。这是不是说明，大城市的人冷漠，缺少人情味呢？如果人情味就是走亲戚，那我宁可被人说冷漠。回看过去，有多少不幸的婚姻死于七大姑八大姨，有多少单身男女逢年过节就被催婚相亲，又有多少儿童少年被拿来互相攀比？这些所谓的亲戚，热热闹闹聚在一起，无非是说八卦，聊是非，充斥着攀比之心，这样的人情味让人闻着心塞。
为什么会导致上述结果出现？因为亲戚是由血缘关系构成的，并不经过你自己的挑选而闯入你的生活。幼年时期，我们只能默默接受，被他们扭曲的价值观洗脑，在他们吵闹的环境中成长。可如今，当我们有选择的能力，为什么还要跟三观不一致，甚至天差地别的亲戚处在一起呢？有点头脑的，都会选择与我们谈得来的亲戚，有共同兴趣爱好的朋友在一块聊聊天，旅旅游。
时代是在进步的，世界永远是向着更高效、更易连接、更细分工的方向发展，所以亲戚这个概念必将进入博物馆。
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大家都喜欢等价交换，社交无需瞎忙活
以前读小学的时候，爸爸带我出去旅游，会买些手信让我转交给老师。我当时就是一个羞涩的孩子，觉得这么做有点“贿赂”的意味，不愿意我与老师纯洁关系之间染上这层污垢。于是，将手信分给同学们吃，没想到朋友一下子变多了。这大概就是我社交的开始，似乎懂了点做人的道理。
后来，我跟大人们在吃饭的时候，听他们说一些恭维的话语，礼尚往来，便知道这就是所谓的社交。而现在我们这些人，在老一辈眼中就是不懂做人，还未长大的孩子。因为我们很少做这样的事情，谈得来就一块吃吃饭，很少往别人家送礼，除非是结婚生孩子之类的大事。
礼尚往来，说得好听点，就是会做人情；说得直白点，就是等价交换。应该没有人愿意总是请一个一毛不拔的人吃饭吧？如果别人结婚生孩子，你包了一万元的大礼包，心里难道不是想着日后能收回更多的礼金？当你领导家做客，你会发现临走时，对方会让你带走些什么，这表明他深知社交的内核，退给你相当价值的礼品，表示不拖不欠。
朋友之所以能成为朋友，并非因为谁付出的情比较多，这个“情”太难计算。大家都趋于跟自己利益相当，资源相匹配的人交往，因为这样相对安全。当我们看不清社交内核的时候，就容易事倍功半，导致瞎忙活半天还毫无意义。表面上你朋友多，应酬多，却没有多少收益。
