我想我大概是失恋了。
我们有两个月没说话了，昨天翻我的朋友圈，我发现他把我的微信删了，我还是没忍住晚上给他打了个电话，他说这是我们最后一次通话了，我很平静的嗯了一声就挂了。可能在他心里我们早就分手了，对我来说，我刚刚才感觉到，哦，原来我失恋了，翻江倒海的难过。哪怕两个人互相不说话只存在对方的通讯录里我也觉得我们还是有关联的。这次是真的失去了，平静的让我恶心，我想吵一架，可他连说话的机会都不给。
这样安静而诡异的夜晚一遍一遍地重复着向我袭来，我的被子和枕头都蔓延到无边无际，整个人就像倒在一片深不可测的黑幕里沉沉睡去。
刚和他恋爱那会，我还骄傲着我找到了全世界脾气最好的男人，不会发脾气，也很少生气，每天的相处就是我负责傲娇，他负责哄。
那时候的我特别不能接受为什么他就不能理解自己，他说，我脑子里就10个G的容量，9个G全部用在哄你，还有一个G装着我从小到大的记忆。
他不和我吵，我以为是他爱着我，让着我，哄着我......
还不明白感情里最碰不得的冷暴力，无人言语，拔刀之快杀人之不见血，一晃神间已经把最锋利最冰冷的武器插进对方的心里。
好了半年，磕磕碰碰，感情从火热拖到温吞，最后不徐不缓地冒着寒气。
两个人渐渐陷入沉默，连和新认识的朋友说的话聊的天都比不上，却还可以在明明想说的一大堆话里精准地提取尽可能少的词来表达。这好像变成了一个比赛，比谁的话越说越少，比谁更沉得住气。
每次出来散步的时候，总是想着要好好的聊天，好好的牵手，最后在夜深的时候相拥在一起，给彼此一个温柔的吻别。
最后分别的时候，我红着眼眶，你僵硬着身躯，毫不留念的转身离去，看不到背后你的表情，也等不到挽留的话。
好久没有见到你了，你也没有约我，就只是上课的打招呼问候，陌生得好像我们从来没有在一起过。
有不少朋友问，“你们分手了嘛？”“为什么都不见你们一起出来玩了？”
分手了嘛？在心里问自己。没有人提分手，只有越来越尴尬的空白和让人窒息的冷漠，连我们自己都不知道是哪里出了问题。
特别羡慕那种可以大吵一架的情侣。我受的委屈要你听，要你哄，你觉得无辜要和我说，和我解释，把所有情绪都能一股脑儿地发泄出来，就像给一个巨大的气球放气，最后还能变为温顺柔软的一匹橡胶。
“我们都太不会吵架了，所以所有的事情全部憋在心里，像气球一样一直膨胀，最后炸成碎片。”
我本身就不是一个擅长表达的人。很多时候说完话，回过头来一想根本不是我想表达的意思，懊恼不已。所以我习惯了冷漠，好像冷漠是我唯一的武器。我通常用来安慰自己的话就是，“理解我的人我不用解释，不理解我的人我解释了也没用。”
我记得有一次，被人在背后说是非，那时候我太过自信别人的信任，所以连解释都没解释，自以为很酷地跟所有前来询问的朋友回了句，“你爱怎么想就怎么想呗。” 结果所有人都以为我就是别人口中传出的是非，因为他们文不加点添油加醋地完善了许多细节，把整个故事构造得和小说一样精彩纷呈。
后来，我被整个班级孤立了，一直到最后，以前的一个朋友转到了我们班，听到这些谣传给我向班上的同学解释，我后来的日子才好起来。
朋友说，“如果你不解释这些的话，我都差点信了那个谣言。这并不是我们不相信你，只是你越冷漠，我们就越不知道你心里在想什么，也不知道究竟发生了什么。”
以前我真的以为冷漠可以给双方更多思考的时间，以为只要不争吵就可以大事化小小事化了，但是我总是忘了，很多事情是需要说出口才能让对方明白的。比起两个人不知所谓的冷战，我宁愿大吵一架把事情都摊开。
我想和你大吵一架，把我所受的所有委屈都尽数说给你听，我心里的每一只怪兽都在叫嚣着想要出来，它们在心底蛰伏了太久，四肢和躯干都开始变得麻木僵硬。
我以为沉默是对你的妥协，我以为不表态是一个成熟的态度，我以为我还在想你是我们彼此的心照不宣。万千的话语都堵在你转身而去的最后一秒，在心口的堤坝上倾泻而出。
我再怎么说还爱你，都只流露于表面的云淡风轻，也难怪你想要离我而去。过了这么久，我才知道即使是争吵，也是一种幸福的交流。
我什么都不说，你什么都不知道，明明是你让我受了委屈，还要怪我想太多，误会了你。
你什么都不说，我什么都不知道，我又怎么能够看到你的眼，明白你的真心？
