我们只是病了，不是矫情
只要认认真真治疗，总有一天会好起来的。
我是一名PTSD(创伤性心理应激障碍)继发抑郁症的患者，基本痊愈，深知病患之苦，希望更多的抑郁症患者看到，能够找到哪怕一丝丝共鸣而坚持继续活下去，更希望越来越多的普通人愿意了解抑郁症以消除偏见，给予抑郁症患者们更多哪怕一点点的关怀与爱护。
出于隐私原因，创伤性事件不愿提及。
因为PTSD有迟发现象，所以我的病情是在事发后一个半月开始的。
最初，本以为只是简简单单的失眠
由于我的性格原因，警觉性一直较高，每晚都会做梦，所以睡眠质量一直不好。
然而那天晚上，我出现了严重的失眠，整夜完全睡不着觉，一直迷迷糊糊，大脑明明十分疲惫，但是额前叶一直十分兴奋，头疼的厉害。
本来我以为，可能仅仅是一个失眠，也许就是想太多，所以没太在意。
可是这种状态一直持续，第二天午休的时候，我依旧是非常兴奋，我明明感觉得到身体十分疲惫，但是却怎么也睡不着，而且头特别特别痛，就像有根针在扎我的脑袋，甚至出现了幻觉。
第二天晚上，依旧如此。
接着，我开始出现了一系列的症状。
心情低落，换句话说，就是失去了开心的能力。
明明意识到自己本应该开心的事情，可是就是开心不起来，整个脑袋浑浑噩噩，毫无食欲。
自我失控，我自认为是个情绪管理能力特别强的人，因为大概是初三的时候，开始对心理学感兴趣，所以相关的知识较为丰富，因此调节方法掌握很多，平时坚持练字，读书，健身，并且在大一一年成功瘦身30斤.我对自我的情绪感知较强，因此平时的调节措施也很及时，所以情绪波动非常小。
然而这次，无论我做什么都没办法改善情绪，最多只是暂时的持续，一会儿就又会发病。
兴趣热情衰减，对任何事情都提不起兴趣，感觉生活没有意思，觉得干什么都没有意思。以前最喜欢的运动，当时完全提不起兴趣，动都不想动，感觉整个人都没有精力。最喜欢听的课，当时全程趴着，睡不着却又十分疲惫。最爱研究的兴趣学科，书都拿不起来，强逼自己读几行就完全承受不了了。有一次在跑步，4公里正常的训练强度，过程中就感觉特别累，不是身体的疲惫，是心特别累，特别想哭，大概是觉得明明自己这么好强的一个人，怎么突然就不行了，怎么跑的这么慢，怎么会这么差劲。
具有自杀倾向，当时我似乎整个人都分裂的，活着特别累，总有个声音在我耳旁说，活着多没意思，不如死了算了。那个时候，我看到窗户，身体就不由自主的往那边走，潜意识就想打开窗户跳下去，所以那段时间，我能避免不去窗户附近就不去，能有多远就有多远。
我记得那天，走在学校图书馆前的青石板路上，看着随风飞舞的杨絮，都感觉每一个杨絮都是一个灵魂，他是四月的大雪纷飞，一个个灵魂的升华，苦难的解脱。真的特别特别羡慕，想要一走了之，转念一想，做事要有始有终，做人也一样，所以死是不必着急的事情。
现在回想起来，那一段时间依旧是噩梦。
其实最难受的不是自己各项机能减退，而是周围所有人的不理解。因为创伤来自家庭，所以我尝试过沟通一次之后就放弃了。我现在依旧清晰地记得告诉父亲我生病了之后他的语气，充满不屑与责备，然后就说你就是想太多了。
从那以后我真的就再也没提过这件事。
其次是女友的不理解。
因为抑郁症长期情绪低落，我知道掩饰对自我恢复也不好，也没有特别刻意伪装，直到有一天女友发脾气，责备我一天的好心情都被我毁了。我尝试沟通，但是女友由于平时父母宠溺的厉害，我平时也宠着她，所以情绪不稳定，脾气比较差，就是完全不理解，最终归因依旧是我太矫情，语气中充满了嫌弃。因此我又陷入了自责的漩涡，最终还是怪我，怪我能力不足，不够坚强。
从那天起，我开始带着面具生活。当时我觉得连最亲密的人都理解不了，自己释放情绪还给他们添麻烦，所以干脆自己压抑下去，虽然我清楚压抑情绪是十分错误的选择，但是我没有办法。就突然觉得自己对于表情的控制力突然变强，每个人都觉得我心情很好，甚至有人问我今天有什么事啊这么高兴，我也就微微一笑。没人知道我心里多么痛苦，多么煎熬，简直度日如年。去见女友之前，我都需要花时间来调整情绪，让自己充满活力眉飞色舞，不想再给她带来情绪压力。但是有一天早上碰巧遇见，我实在没准备好情绪，因为每天早上都是一天最难受的时候，每天晚上的失眠加上白天也睡不着，真的特别煎熬，那次我觉得我笑的特别假，我自己都觉得是苦笑。接着却又开始担心是不是又让她感到难过。
我总是太在乎别人的感受，而忽略了自我感受，这也是发病的原因之一。
所幸，我及时寻求了帮助。
因为本身是医学生，学校的师资也是比较强，所以容易找到专业的心理咨询师进行治疗。
其实预约咨询的过程一波三折，起初由于我本身依旧有一定的病耻感，因为不想让别人知道，平时从来不逃课，所以挑了每周唯一一次我没课并且咨询师有时间的时段咨询。第一次好不容易快熬到咨询了，因为好多次都感觉自己熬不过去了，突然被告知老师需要去开会，改约到第二周第一个时段——周二上午。当时我安慰自己，再忍忍坚持坚持就好了，可是到了周一下午反复复发折磨着我实在忍受不住了，我又想起我们的心理老师，要来联系方式后发短信寻求帮助最终被告知老师在外地没办法帮助我。当时特别绝望，失落。还好，我相识相知八年的好友一直在安慰我，因为她也经历过一些相似的事情，所以她一直安慰我，鼓励我，让我感到原来自己还是有人理解的，心里还好受一点。因为当时索取联系方式的时候，找到关系比较好的懂心理学的学长，所以后来他也一直鼓励我，安慰我，虽然他不知道发生了什么事情。
就这样，我终于坚持到了第一次心理咨询。
第一次咨询，其实主要是针对我的临床症状缓解，老师对我进行了情绪疏导。我依旧记得，那天我哭的最伤心的一次，老师分析过程中连续说了两次“你的错，都是你的错”，我的眼泪就止不住往下流，我终于开始意识到我自身的问题。我开始明白，原来事情不只是因为表面原因才让我这么难受，其实就是内心那个饱受创伤的灵魂承受不了这一切了。
我开始慢慢接受自己生病这一事实，心情慢慢平静下来。
老师告诉我，可以用安眠药缓解症状。其实我内心也是比较抵触的，突然觉得自己怎么也开始使用精神药物了？！虽然我知道严格控制用量不会有药物依赖性，但是我害怕自己哪一天受不了会不停地加量。临走前，老师告诉我，你现在就是处于一个曲线的顶峰，慢慢一定会好起来的。
我选择绝对相信心理咨询师，因为我知道这样有利于我的恢复。
接下来的几次咨询，老师先把我从失整合状态拉过来，然后一点一点地搜集信息，最后整合起来，得出了一个合理但是我一时接受不了的结论。
我开始明白，从小一直被人称赞的乖孩子，成熟、懂事、擅长察言观色，原来一直都是创伤后的自我防御。内向敏感，是一直缺乏安全感的表现。从前我还不相信书上得出的结论，内向敏感的孩子多半是童年受到创伤的，现在我终于体会到了这一切的因果。
那一段时间就在想，我真是个悲哀，这一切都是悲哀。于是，我又失眠了一晚，服用了少量药物才睡着。万幸的是，我的一切都在慢慢好转。
我还记得那次咨询，我兴奋的告诉老师，我终于在课间睡着了10分钟，好久都没有这么开心舒服了，终于能感到由衷的开心了！
慢慢地一天一天在好转。最后一次咨询，我意识到我自己已经能够解决这一切，彻底的失望过后，也逐渐地接受了这一切，宽恕了他人，最终也就宽恕了自己。老师说，我觉得你也差不多没问题了，你虽然外表看起来温文尔雅，但是内心的能量还是比较强大的，要不然也不会恢复地这么快。之前你就像卫星的太阳能板的两翼一样，不自主地在索取爱，现在你把它们收起来了，所以身心就平衡了，一切就慢慢恢复正常了。
现在，我已经基本恢复，而且感觉甚至比之前还好。整个人经历过这件事之后，就突然看开了，好多事情一点也不计较，整个人变得更加温柔，并且也感觉到发自内心的坚强，这种坚强不是委屈自己的坚强，而是丝毫不委屈，都能接受一切的心态。
我觉得这次独一无二的经历，让我成长了很多。就像我在发病期间在知乎上看到的一个观点，抑郁症是一类人一生中必须走过的坎，有些人走过去了，整个人就会升华，变得更好。
我十分感谢能在我最难的时候鼓励我安慰我的好友，我也很感谢老师对我耐心的治疗和教导，同时我也依旧很爱我的女友，我能理解她理解不了我的心情。
我真心希望这篇文章能被更多的人看到，如果你是抑郁症患者，我非常能理解你内心的痛苦，我希望大家都能继续坚持，抓紧接受正规的治疗。如果你身边有抑郁症患者，希望能理解他们言不由衷的痛苦，不要说诸如想太多矫情之类的话，二次伤害对于他们有可能是毁灭性的打击。
抑郁症患者大多是善良，不忍心伤害别人。
抑郁的对立是活力，所以我认为抑郁症患者也不会有精力去伤害其他人。
希望能够尽自己绵薄之力，为抑郁症群体争取哪怕一点点的关怀。
