1.今天到小舅家玩，看到上初中的表弟在写作业，于是想考考他。
我就问：“用我三世烟火，还你一世迷离，是什么意思啊？”
表弟思考了一会儿说：“我玩了三年的炮仗，把你炸迷糊了一辈子！”
人才啊！表弟！
2.一朋友老公是律师，专打离婚官司。
朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
老公：“拆一对成全两对，积德行善。”
3.早上去学校在门口被拦下来问话：“为什么没穿校服！”
“今天不是星期六吗？”
“谁规定星期六就可以不穿校服的！”
“那你告诉我是谁规定星期六要上学的！”
我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱，我TM就是个送快递的你给我发校服啊！！
4.收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，
写道：“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你用一年的了。”
满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历。
5.丽丽曾经笑那些减肥的姐妹，说她们是双重浪费，既浪费金钱，又浪费食物，只要不吃不喝几天就够瘦几斤。
今天，她拉着肥姐姐的手说：“我下决心减肥了，我把赘肉有多远就甩多远。”
肥姐姐说：“你被谁强烈刺激了？”
她说：“我肥得进不了家里卫生间的门了。”
6.语文课上，老师给大家讲解中国古代文学:“每个朝代都有自己的文学特点和文学成就，比如说汉赋、唐诗、宋词、元曲、明清……”
“老师，那三国时期就没有了吗？”一学生打断了老师的话。
“当然也是有的，“老师决定更详细的向学生讲解:“比如说三国时期的……”
“三国杀！”教室的角落里猛的传来了一个兴奋的声音。
7.室友感叹：长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字！
我：哪两个？
他：一个孙悟空，一个苍井空！
我：然后呢？
他：一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。
8.一天，公交车上，偶拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊！
突然，前座一女的拿着一模一样的手机。
嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。
偶下车前，举着手机向她晃了晃（意思是我们的手机一样）。
那女的愣了一下，突然大叫：抓贼啊！
偶还没反应过来就被按倒在地。
9.展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”
包大人：“天生的。”
展昭：“揭得下来吗？”
包大人：“天生的。揭不下来。”
展昭：“如果揭下来呢？”
包大人：“揭下来…………就是见证奇迹的时刻……”
谢谢简友们的支持！
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