我从没想过，我再次更新，是放了我2018年最后一天写给自己的总结。
因为精彩纷呈的人生吗？应该是吧，因为即使到了今天，2020年，我重新看到它的时候，还是看到了那时候的自己，无数次默默流泪的自己，现在甚至还能看哭了自己。
今天，平平常常的日子，我平平常常地洗完澡，坐下拿起手机，看到闺蜜的写的小文章，我不知道怎么告诉她我真的理解她，但是她的文字让我很自然想起自己写过的一段话。想起来还是思绪万千，我突然想作为一段成长记录在这里。
如果能有幸看到这篇文的朋友，正如我对我闺蜜说的话，我对你们也一样说，不要一下相信这个结尾。
“2018，终于，在我的盼望中要结束了。
想说这句话已经想了好久。总算可以有新盼头，新开始，有新的想象空间。
前两天整理手机相册的时候，真的是满满当当，又多又乱，头皮发麻，也总算给新的一年整理出了新的空间。生活，还是需要整理，删减，收藏，需要总结。年末的长文总结，我自然是不会错过。
我觉得2018，真的好长好长。情绪在反反复复中自我调整，开心满足也容易，丧气低落也来得很快。我说不好自己是怎么走过来的，但是我内心确实走得很痛苦。也许本命年，真的命中就有各种不顺和考验，仿佛厄运附体。年初的考研失利，打耳洞好不了还大出血，论文也各种不顺，球赛各种拉伤崴脚，冥冥之中又遇到切不断的孽缘，培训时又困在了自己的世界，分市场到广州就遇上“山竹”，上班第一天路上事故堵车，安排的导师请假在医院做手术，分部门了经理又是个墨迹的女人不让给我独立市场，过程中遇到低落期自己刚调整好重新开始，第二天就被约谈，述职很难熬，但回程的路上自己写了千字总结想定下来好好干，结果最后被要求延长实习期，准备好在新市场踏实做下来，结果在划分市场当天调错闹钟打车去公司，也晚了一点，……我不知道还要我怎样……简直糟透了好吗，尤其是进威派格以后，这半年我觉得都是灰蒙蒙的，只是我自己在努力地寻找光亮。我一心想一切结束，快点从头开始。昨晚看的那个逃离的短视频，告诉我逃离并不能解决问题，我内心并不接受它的说法。但我为了自己内心的约定，我留下来。昨天看到之前去南沙水务局的朋友圈，真的觉得，当初我有多死心塌地，那天我死心得就有多彻底。
每一天，我都需要调整安慰自己，给自己打气，因为自己一直活在怀疑之中，这是我二十几年的人生里，第一次质疑自己的选择。在不停地寻找理由安慰自己的时候，我发现好像冥冥之中老天待我不薄。找工作的时候，一开始就想来广州，觉得是第二故乡，后来想去上海，想去看看大都市，然后找工作进了威派格，在上海总部待了很长时间，分公司我又到了广州。知道自己在工作和交际中一直有个大缺陷，然后误打误撞做了业务挑战自己。从小，我就很喜欢坐车，说最喜欢绿皮火车和公交车，很慢，可以让人慢慢来，慢慢看，然后现在跑业务不知道坐了多少公交车，每天一百多站，坐了很多趟高铁，也坐了飞机。自己是个路痴，也有了机会让自己学会去找路。很担心毕业之后，遇不到那么想交心的人，然后也遇到了聊得来的小伙伴，尤其是遇到我大哥，懂我，护我，这半年里给了我内心最大安慰和支持。来到广州，仿佛回到最初的地方，熟悉的地名给人安全感，熟悉的亲人给了依靠。
前几天看《火星》，大家都在用一个字总结自己的2018，看完后也想用一个字，我用了“人”字，给大哥发消息发到情不自禁掉眼泪。这个字，太难了。毕业后，也开始尝试成为一个独立的人，开始人生新的阶段。但是，似乎一切都没有那么顺利，想要把这个“人”字，立起来真的太难了。自己用尽力气在撑着，但头上总不时被重压，被打击，一路摇摇晃晃，有朋友扶一把，也有家里人撑一下。好多次都想要退缩想要放弃，但是都坚持可以下来，但是每一次想重振旗鼓的同时，都有一盆冷水对准我的头直冲而下，让人心如死灰。每一次，我重新站起来的时候，都好想深深地拥抱我自己，总觉得我那么爱那么珍惜的人，为什么要被这样折磨。
今天是2018的最后一天，今天是我老爸的生日。从小，有人夸我的时候，我爸就会接着人家的过说我确实不错，甚至还说，是他的骄傲这样的话。这半年时间，和妈妈电话视频比较多，老爸但凡说话，第一句就是"工作开心吗"，每一次都让我泛泪。这也让我述职的时候情不自禁，导致后面误会重重，无法预见后果的我也没有及时解释。我看清了，我终于承认接受了一些事实，但我并不接受那就是对的。
家人，是这个世界上对我最重要的人。越长大，才越懂得珍惜汇报他们对你的爱。爸妈一直在努力给我最好，爱你的人也一直用真心对你。朋友，始终是意义非凡的。有些人，没有血缘，我总觉得比有些亲人还亲，我没有闺蜜，因为我把她们当亲人。我走了二十几年的路，还没有遇到我的那个他。不随便喜欢，也无法轻易放下，每一个人，都让我的内心遍体鳞伤，很久难以痊愈。我相信美好，只是不相信会发生在我身上了。我不将就，也不会刻意等待或者苦苦寻觅。现在的我，一切都太不明朗了，不敢想，也不愿想。因为，自己一个人过着，想要过好那么一点，就已经很难实现。我不希望两个人的生活，两个家庭，还是熬着，不过平添烦恼。
磨磨唧唧碎碎念，不知道自己到底说了些什么。总之，2018，终于，要过去了。除了有那么几个人，感恩遇见，一切都是灰蒙蒙的，尤其是这半年，不想再经历。我总觉得过了好久，心态完全改变，一直不敢相信自己才毕业半年。2018的最后一周，我希望自己可以用最好的状态跑着去迎接2019，感谢自己做到了❤️并且最后一天手气也不错，抢了一个大红包。一切，是时候否极泰来了。
2019，心怀感恩，做自己想要做的事情，做好自己决定做的事情，全力以赴！把生活过得开心一点，酷一点❤️做村里最靓的仔哈哈哈～
——ECHO ECHO
2018/12/31 23：40”
她看完肯定就明白，我完全可以理解她，并且感同身受吧。
其实，我总以为再看到那时候写的东西会觉得自己幼稚没经历过大风大浪。可是这一次，我没有。或许是因为我根本还没从那段经历中长大，又或许那段经历实实在在刻在了我的心里。等到我不再为此心疼那时候的自己的那天，我想，我依旧不会感激。那个在公交一路摇晃，麻木地到站之后，眼泪一直不停划过脸颊的自己；那个听到“谁是发光体谁就了不起”就哭的自己；那个无数个夜晚睁着眼睛，默默地感受到枕头一次又一次湿透的自己；那个无数次走在路上模仿着曾经被自己吐槽过的“鹿小葵加油”的自己；还有那个听到爸爸一句“工作开心吗”就瞬间哽咽又强忍的自己，我永远都不会忘记。
2019年的写给自己的只有很短的几句话，因为我是开心的，所以只想感恩。
可是，我太了解我自己，一直那么浅薄的开心并不能让我自己得到满足。骨子里要强，不甘平凡，有时又无能为力。从疫情关在家里那段自我否定到今天自己一个人喝酒。
说实话，这一年多的时间里，我真的很快乐，除了穷。但是我也很满足，甚至自嘲“穷开心”，还开解很多因为学习工作一时烦恼的朋友，一点都不酸，因为这次选择前我考虑了很多才做的选择，而且得到了眷顾。这会是我永远感激的日子。
这一年的时间，其实我最大的收获就是与自己和解。但是和解并不意味着安于现状不求上进，所以我才会时常是不是怀疑害怕自己是不是温水里面的那只青蛙，也偶尔觉得自己一事无成，平平无奇毫不精彩，很不甘心，仿佛愧对了那些年的自己。严重的时候，也确实很严重过。
人最终都要接受，其实我们都是一个普通人。时常听，也时常说。可我还是不甘心。
不甘心才是对的吗？不然人生哪有惊喜？我不知道答案，但我想改变，想让自己即使还是那么平凡，那么普通，也能感受到自己身上的光亮，这样才有继续前行的动力。
我开心吗？——我很轻松，却也迷茫也无力。
我难过吗？——我就是有点不甘心。
我能改变吗？——我不知道，但是我想努力。
其实，我也并不是什么优秀有想法有执行力的人，也没有办法绝地反击或者突然咸鱼翻身。我这个样子也持续了小半年，并无大改变，但是我知道，我有一点点慢慢调整我自己，足够了，也一路在经历很多，剩下的继续慢慢来。
当初，只有我能也只有我真的救了我自己。现在，也一样。即使我，依旧还是一事无成吧，依旧还是很迷茫吧。但是，不负自己地往下走吧。如果路都走不通，那么就在保证温饱的现状下，让自己开心吧！
愿生活一路繁花花
2020年10月12日 凌晨01：39披头散发
